Ролята на бабата при отглеждането на внуци. Семейни ценности. Възпитателната роля на бабите и дядовците Бабите и дядовците при отглеждането на внуците

Думата „баба“ се среща на всички езици, но само на руски тя е изпълнена със специално значение. Доскоро у нас, поради определени социални условия, бабите и дядовците помагаха на децата си в отглеждането на децата, замествайки детските градини, бавачките и гувернантките... Това има както плюсове, така и минуси.

Днес, когато много родители имат възможност да използват услугите на частни детски градини, професионални бавачки и гувернантки, бабите са също толкова търсени, колкото и преди. Помощта на свекърва или свекърва, техният опит и подкрепа могат да бъдат безценни, особено ако детето е първо в семейството. За младите родители всичко е важно: съвет и възможност да оставите бебето в добри ръце, ако трябва да отидете някъде, а понякога и просто спокойно насърчение: „Не се тревожете толкова много. Всичко ще мине. И ти беше такъв..."

Баба и бебе. За всяко дете бабата, която участва в отглеждането му, се превръща в много специален човек. Ако едно дете има родители (и преди всичко майка), то очаква от баба си друго, немайчинско отношение. И което е важно, поради специалното си положение тя може да му го даде. Какво е особеното в отношението на баба? По принцип детето за нея не е просто много близък и любим човек. Поговорката „внуците са последните деца“ има основание, тъй като внуците са продължение на децата и често към тях възниква същата любов и привързаност, както към децата. Освен това те са свързани със същите очаквания, които някога са били отправени към децата, особено ако порасналите деца не са ги оправдали... В този случай внуците може да се окажат „последната надежда“ на бабите и дядовците . От друга страна, отношенията между баби и внуци обикновено са много по-свободни от отношенията между деца и родители. В крайна сметка внуците не са деца, а бабата не е майка. И ако нещо не се случи, както бихме искали, е по-лесно за внуците да го простят, отколкото за децата. Това се дължи на втората и много важна характеристика на позицията на бабата - липсата на родителска отговорност. Дори ако бабата, според семейно споразумение, поеме част от функциите на майката, дълбоко в себе си всеки разбира, че в крайна сметка родителите са отговорни за детето. Ако ролите в семейството са разпределени правилно (майка е майка, а баба е баба), тогава бебето получава друг човек, който го обича малко по-различно и му дава това, което понякога никой друг не може да даде. Защо се случва така, че най-близкият човек, майката, понякога не може да даде на бебето това, от което се нуждае? Парадоксално, отговорността понякога пречи на естествените прояви на любов и привързаност. В днешно време много се говори за това какво трябва да прави една майка и какво не трябва да прави. Най-добрата майка за едно дете обаче е естествената майка. И всяка жена, ако не страда от тежка емоционална патология, има желание да бъде близо до бебето си, да се грижи за него, да го защитава и подкрепя. Тя обаче не е готова да прави това 24 часа в денонощието и винаги ще прави много неща по свой начин, а не както специалистите предписват. Между другото, детето няма нужда от това: то има нужда от жива майка, а не от образец на добродетел. Но в тази ситуация е по-лесно за бабата или дядото, които не са обременени с родителска отговорност и огромен брой социални задължения, да дадат на детето онази естествена любов, която майката често въздържа от страх да не разглези бебето. Именно тази характеристика на връзката „внуци“ често предизвиква протест от родителите.

Баба и майка. „Тя напълно я разглези. Момичето се връща от нея напълно инвалид, дори не може да държи лъжица в ръцете си! „Баба седи с него по цял ден и му позволява всичко, а аз оставам да играя ролята на полицай!“ Много хора са запознати с подобни оплаквания. И наистина, майката трябва да бъде много разстроена, ако бебето я смята за деспот, а бабата за добра магьосница. Най-доброто, което можете да направите в тази ситуация, е да приемете съществуването не само на двама различни хора, но и на две различни позиции: на баба и на майка. И доколко вие, две възрастни жени, искате да живеете в хармония зависи от това как ще успеете да се споразумеете помежду си.

Ако обаче сте в състояние на хронична кавга и това, което правите, за да разрешите конфликта, не помага, не споделяйте майчински функции. Обличайте, хранете и се грижете за детето сами, а бабата да му идва „на гости“ да чете книжки, да играе и да се разхожда. Ако трябва да напуснете, по-добре е да оставите бавачка с бебето. В този случай пространството за конфликт ще бъде значително намалено и детето ще има далечна, но любима баба, а не близка, но „миришеща на барута на битките“ с майка си ...

Страхове и притеснения. Случва се и така, че от страх, че внукът й няма да я обича така, както би искала, бабата се опитва на всяка цена да изглежда много добра в неговите очи. За да направи това, тя му позволява да прави каквото иска и го глези по всякакъв начин, сякаш иска да покаже на бебето, че майка му е по-лоша, защото изисква повече от него или го възпитава повече. Майката обаче трябва да разбере, че детето винаги ще може да й прости за нейната взискателност и най-вероятно никога няма да спре да я обича, защото тя винаги ще бъде първата за него. Ако искате бебето ви да разбере какво се случва, говорете с него. Обяснете му, че изискванията на всеки са различни. Баба има едно, ти друго. Ако поддържате последователност в този възглед за събитията, тогава за детето ще бъде по-лесно впоследствие да приеме тази особеност в отношенията с други хора, които среща, и няма да я приписва на себе си. Между другото, ако се държите разумно, може би бабата ще спре да се „бори“ за любовта на бебето, чувствайки, че нямате нищо против бебето също да я обича.

Друг е въпросът, ако понякога вие самите искате някой да бъде майка вместо вас. Наистина може да бъде малко трудно за вас: без значение колко „бавачки“ има бебето, вие сте единственият. Но ако баба не е готова да го поеме върху себе си, не се обиждайте, защото това бреме не принадлежи на нея. И ако тя ви обещава, поне безопасността на бебето във ваше отсъствие, това вече е много.

По-трудно е да се справите с друго отклонение: бабата сама се стреми да бъде майка на вашето дете и не иска да ви допусне до него. „Чувствам се като бавачка пред собственото си дете, при това некадърна бавачка.“ „Струва й се, че правя всичко погрешно: храня я погрешно, обличам я погрешно, отглеждам я погрешно!“ Тоест баба ти започва да мисли, че не си майка, а пълно недоразумение. Разбира се, това няма нищо общо с грижите за детето, а касае връзката ви с майка ви, която вече е станала баба. Обикновено така се изразяват бабите, когато не са успели да реализират напълно потенциала си в живота, а най-лесният начин да получите чувство на удовлетворение е да се появите на фона на „слабите“. Но лесният начин не означава най-добрият. Ако „слабият“ внезапно порасне и придобие сила, противникът му ще остане без нищо. По-верен и труден път е да „образова“ възрастна дъщеря (и сега майка на любимия си внук) със собствените си постижения, като й помага да стане силна и завършена. Основното нещо, което бабите трябва да помнят: колкото и да обичат внука (внучката), това дете не е тяхно. Много е възможно те да са могли да станат по-добра майка за него, но това не се случи, защото друга жена стана негова майка. Лишавайки я от майчина увереност и власт, те рискуват психологически да лишат детето от майка, сила, на която да разчита и зад която да се крие.

Живели едно време майка и баща и имали син и дъщеря. Докато татко и мама работеха неуморно, баба се грижеше за децата. Тя разказваше приказки на внуците си, печеше им пайове и ги водеше на музика. И всички живееха весело, добре и приятелски. Позната приказка, нали? Истинска идилия. Толкова лесно ли е всичко в реалния живот?

Трудно е да си представим живота на децата без участието на баби и дядовци. Това вероятно се дължи до голяма степен на нашите традиции, защото на запад бабите нямат толкова голямо влияние върху възпитанието на децата. Напротив, съвременната чуждестранна баба е независима и „отделна“ личност. Пенсионирайки се, тя и дядо й, разбира се, най-накрая получават шанса да реализират мечтите си и наистина да живеят за себе си.

Разбира се, в нашата страна също се случва, че е почти невъзможно да убедите баба да седне с дете и ролята й в различните семейства не е еднаква, но най-често има баби, които са абсолютно традиционни за нашата култура. .

"Деца до края, внуци до края"

Рядко майка стига до танцови клубове или спортни секции. Какво можем да кажем за татковците? В коридорите на Двореца на културата и други детски увеселителни и образователни заведения основно баби чакат децата да се върнат от класове. Така че най-разпространената в нашата ежедневна реалност е безкористната и жертвоготовна баба. Веднага щом децата имат семейства, бабите вече очакват внуци и щом тези очаквания се оправдаят, те започват активна дейност. И как биха се справили младите родители без тази дейност! В крайна сметка те нямат нито опит, нито време.

По правило с раждането на дете майката напуска работа, но не за дълго. И щом работните дни се възобновят, тя, разбира се, предпочита да остави бебето при баба му, отколкото да го изпрати на ясла или да го повери на грижите на бавачка. Кой, ако не бабата, ще даде на детето толкова много грижи, обич и нежност, кой ще го гледа по-внимателно, предотвратявайки всичките му желания и капризи, кой няма да жали време и усилия, за да сготви любимите му ястия и да прочете любимите му книги? Но, колкото и да е странно, именно от този момент започват конфликтите и недоразуменията.

Много скоро майката започва да чувства, че бабата „дърпа одеялото върху себе си“. Минимум забрани - и детето минава на страната на баба! На мама остава ролята на жандарм, който в кратките часове след работа се опитва да въведе ред и дисциплина. Вярно, всичко това ще бъде унищожено отново утре сутринта, след като тя си тръгне. Какво да кажем за това, че бабите са много по-малко строги от родителите! Понякога младите майки и бащи възприемат възпитанието си като антивъзпитание! Като едно непрекъснато самоугаждане, угаждане на капризи, инхибиране на развитието и формирането на неговата личност. Разногласията често прерастват в конфронтации, които най-добре се характеризират с поговорката „косата удря камък“.

С добри намерения...

Ситуациите, в които борбата и от двете страни се води единствено от добри намерения, са може би най-трудните. Мотивацията и на родителите, и на бабите е една и съща – желанието за доброто на детето. Майките и татковците искат да го отгледат умно, възпитано и целеустремено, с една дума – успешно. Техните образователни идеи са насочени напред в бъдещето. Освен това за тях детето е и арена за задоволяване на амбиции. Много е важно и приятно да осъзнаят, че тяхното безценно дете чете най-добре, яде най-много и скача най-високо. Бабите са много по-лоялни към внуците си. Те са по-загрижени за днешните проблеми. Притесненията, настроението и здравето на детето сега, а не някой ден, когато порасне, завърши университет и направи блестяща кариера. За човек с житейски опит простите радости, които не са толкова много в живота, и безгрижието на детството, което никога няма да се повтори, са неизмеримо по-ценни от всякакви дългосрочни - дори и най-добрите - цели.

Сблъсквайки се в ежедневието, тези два модела на поведение се оказват почти несъвместими. Докато детето е малко - до три години - диалогът между баба и родител все още се развива. Когато малкото дете порасне, родителите се опитват да го научат да бъде самостоятелно. За баба, внукът или внучката все още остават трохи, които трябва да бъдат хранени с лъжица, измиване на ръцете и поставяне на гърне.

С някои вариации тази ситуация е доста типична за онези семейства, където бабата взема голямо участие в отглеждането на децата. В резултат на това децата са дезориентирани - докато родителите им са на работа, те могат да бъдат истински капризни „кукли“, но веднага щом мама и татко прекрачат прага на апартамента, те спешно трябва да се превърнат в деца-чудо и ускорители? ! Ако бабата живее отделно и децата са прекарали уикенда с нея, тогава в неделя вечерта, вместо вашите преждевременно развити възрастни и самостоятелни деца, ще намерите мъже и мързеливци, които поглъщат неограничени количества сладкиши, разхвърлят опаковки от бонбони и сърцевини от ябълки навсякъде, които трогнатата бабичка събира и изхвърля ...Какво да правя?

Недостатъкът на Connivance

Докато децата са малки, те, разбира се, са толкова привързани към баба си, която ги глези, че родителите им дори трябва да ги ревнуват. Въпреки това, когато детето порасне, то самото изпитва нужда от независимост, развива собствените си амбиции, иска да изглежда като възрастен. И тук бабите, които са научили внуците си на всепозволеност и прощаване, рискуват да загубят авторитета си. Или, което всъщност е много по-лошо, детето може наистина да „седи на врата й и да провисва с крака“, без дори да прояви нужното уважение към нея. Това е преди всичко удар за самите баби. Те са вложили толкова много усилия, време и емоции във внуците си, че смятат, че имат право да очакват от тях уважение, благодарност и съчувствие! Но, за съжаление, не е толкова лесно да се изправи такава занемарена ситуация. И би изглеждало изненадващо, но въпреки очевидното изчисляване на събития, които не са най-приятните за бабите, от поколение на поколение те продължават безкрайно да развалят внуците си.

От какво са направени бабите?

Защо бабите толкова много глезят внуците си? Каква е причината за безкрайната им преданост и отдаденост? Като алтернатива може да се предположи, че те подсъзнателно се съпротивляват на израстването на внука си. За един възрастен човек, особено ако се е пенсионирал и е загубил обичайния си начин на живот, изграден през годините, е важно да не губи чувството си за самочувствие, необходимост и значимост. Поне за семейството. Как иначе можете да се докажете, ако не като помогнете в отглеждането на внуците си? За съжаление здравословните проблеми сред бабите не са рядкост, но това само засилва желанието им да поемат колкото се може по-голяма част от тежестта по отглеждането и грижите за бебето. Така те се опитват да докажат на себе си и на другите, че все още са способни на много. И тогава за бабите внуците наистина са радостта от живота, лъч светлина, празник сред ежедневието, за които не е жалко да дадат всичко на света само за да видят слънчева усмивка и да чуят звънлив смях.

Не се замисляме често как и какво чувстват нашите баби. Защо загрижеността им понякога прелива?.. Може би, ако не похарчихме толкова много усилия в борбата с ефекта - прекалената лоялност на баба, а се опитахме тихо да повлияем на причината - желанието на баба да бъде необходима и полезна, щеше да има повече смисъл?

Баба, която няма нужда да доказва своята необходимост и влияние, която няма нужда да се състезава с родителите кой по-добре да облече и нахрани детето, няма да го разглези твърде много. Всичко ще бъде балансирано и порасналите деца няма да й седят на врата.

Творчеството на домашни любимци

Въпреки това, колкото и да се съпротивляваме на възпитателните принципи на баба ни, именно те, както се оказва, дават възможност за развитие на творческите способности на нашите деца много по-добре от всякакви разумни и правилни родителски теории. Тази всепозволеност, която ни изглежда вредна и отпускаща, създава благоприятна среда за напълно нетрадиционни идеи и начинания. Човек, свикнал със свободата на действие, ще бъде свободен както в мислите, така и в творчеството. Служител на Института по психология на Руската академия на науките Татяна Тихомирова проведе серия от експерименти в обикновено начално училище, които напълно потвърдиха, че любимците на бабите са развили творческо мислене много по-добре от своите връстници, които по една причина или други са лишени от обичта на баба. Дори прословутият им коефициент на интелигентност се оказва значително по-висок. Децата, които са глезени от нашите майки и бащи, са напълно лишени от стереотипи на мислене. Например, когато завършват картина по искане на изследовател, която вече съдържа очевидна версия на края, те измислят най-фантастичните сюжети. А децата, които се отглеждат само от майка си и баща си, завършиха рисунката съвсем стандартно. „Родителите изразяват своите нереализирани мечти и желания чрез децата си. А бабите се вслушват внимателно в желанията и мечтите на самото дете“, казва Татяна Тихомирова. Въпросът тук вероятно не е толкова дали детето има близък контакт с баба си или не, а по-скоро фактът, че детето, чиито близки подкрепят склонността му да взема смели, нестандартни решения, израства творчески. Като цяло, това е бележка за нас, родителите!

Обратно към детството

„Бабо, толкова много ми липсваш“, казва моята петгодишна дъщеря на баба си по телефона. Те ще се видят след няколко дни, през уикенда. И докато аз ще отделя уикенда си за натрупаните през седмицата домакински задължения за възрастни, дъщеря ми ще може да се наслади напълно на детството си – при баба си. Накрая ще играят на любимите си тайни игри, ще си разказват приказки и мечти, ще се разходят в парка, където могат да правят каквото си искат. Най-накрая ще можете да лежите в леглото сутрин колкото искате, да разпръсквате играчки и да раздробявате цветна хартия на малки парчета из целия апартамент. Ще можете да рисувате с бои, докато седите на кухненската маса, гледате баба си да прави баници до вас с бели от брашно ръце, да гледате анимационни филми поне половин ден и дори да не доядете супата на обяд! А вечер, заспивайки сладко, слушайте приказки. Приказки, които се чуват само в детството. Бабини приказки. Приказки с щастлив край.

Изпратете добрата си работа в базата знания е лесно. Използвайте формата по-долу

Студенти, докторанти, млади учени, които използват базата от знания в обучението и работата си, ще ви бъдат много благодарни.

публикувано на http://www.allbest.ru/

публикувано на http://www.allbest.ru/

Въведение

образование на семейното поколение

Такъв важен аспект на семейното възпитание като качеството на взаимоотношенията, които определят приемствеността на поколенията в семейството, до голяма степен зависи от вида на семейното възпитание и вида на родителския авторитет, преобладаващ в дадено семейство. Големите патриархални семейства, оглавявани от родови старейшини, отдавна са в миналото. От тях зависел животът на семейството, те управлявали, решавали, наказвали и насърчавали. Всеки член на тази племенна общност би могъл да бъде спокоен за бъдещето си. Млади двойки раждали деца, които били обгрижвани и отглеждани от представители на по-старото поколение. А те от своя страна не трябваше да се тревожат за старините си, тъй като живееха в голямо семейство с няколко родови клона. Немощните старци бяха под надзора на порасналите си внуци. Не се наемаме да обсъждаме дали това е добро или лошо. Едно е ясно: съвременното семейство има тенденция да се отдели от родителите си и да създаде своя собствена автономна територия. Бордовская Н., Реан А. Педагогика. М.: Образование, 1997.

Но поколенията са били, са и ще бъдат в семейната биография и въпросът за взаимоотношенията в тази сложна структура е актуален и до днес. Каква е ролята на съвременните баби и дядовци при отглеждането на техните внуци? Според нас е огромна. Освен това е абсолютно независимо дали всички живеят заедно, като едно семейство или поотделно. Съвсем различни аспекти влизат в действие тук.

Целта на тази работа: да разкрие ролята на бабите и дядовците в семейното възпитание

Обект на това теоретично изследване е влиянието на бабите и дядовците върху семейното възпитание

Предмет - ролята на това влияние върху детето и вътресемейните отношения като цяло

родителство семейство баба

1. Връзки между поколенията. Проблемът на бащите и децата

По-старото поколение е носител и пазител на семейните ценности и традиции. Отношението им към детето е съвсем различно от това на майката и бащата. Това се улеснява от известна психологическа свобода, която има по-старото поколение. В крайна сметка те отглеждаха децата си в трудни времена, тъй като трябваше да бъдат разкъсвани между работата, дома и хобитата на младостта си. Не винаги получавайки помощ от родителите си, много от тях казаха: „Ще помогнем на нашите деца да отгледат децата си!“ А опитът от отглеждането на собствените им деца им дава основание да смятат, че те знаят по-добре как точно да се отнасят към малкия си внук или внучка.

Нека се опитаме да проследим ролята на бабите и дядовците при отглеждането на техните внуци. Това, което е важно тук, на първо място, е акцентът, който възниква в семейството, когато в него се роди третото поколение. Учените са забелязали, че конфликтът, който възниква в семействата, където има по-старо поколение, не засяга бабите и внуците. Локализира се между възрастни и млади родители. Тя се основава на различни мотиви. Това може да е несъгласие с педагогиката на родителите, както от страна на по-старото поколение, така и от страна на средното. Може да е основна ревност. Представители на поколения се надпреварват в любов към детето. Често младите родители ревнуват детето си към родителите си. Много майки, обсъждайки тази връзка, се оплакват, че детето, както им се струва, обича повече баба. Това се изразява в това, че веднага щом тя дойде на гости, нейният внук или внучка не я оставят, галят й се и се опитват да прекарат целия ден с баба си или дядо си или с двамата.

Струва ни се, че тези съображения, както и други, свързани със сферата на образованието, трябва да бъдат обърнати специално към детето. Нека се опитаме да го разберем. Разберете мотивите на действията му, произхода на отношението му към света. В този случай майката трябва да анализира отношението си към детето. Задайте си основния родителски въпрос: „Направих ли всичко, за да се чувства детето ми удобно в къщата?“ И в този случай не говорим за това, че детето е облечено и нахранено. Това не е основното. Основното нещо е разбирането на детето, приемането на неговите тайни и грижите на децата.

Детето интуитивно разбира, че присъствието на баба в къщата предопределя хармонията на отношенията между членовете на семейството. Защо пристигането на баба предизвиква бурни емоции у детето? Да, защото родителите му имат само събота или неделя за него. А бабата се интересува от всичко за внучката или внука си. Благодарение на своята мъдрост и дългогодишен опит, тя притежава голямо спокойствие и търпение. Това ви позволява да изслушвате детето, да обсъждате проблемите му с него, да го гушкате, галите, да го храните с вкусна баница и накрая да го заведете в зоопарка.

Не искам да съм несправедлив към младите родители. Разбира се, те, отново поради липса на същата мъдрост и търпение, искат да направят всичко бързо. Имайте време да направите всичко. Разбира се, те обичат детето си, но бързият ритъм на живот, като бърз влак, ги пренася покрай неговите мъки и тревоги. Освен това не трябва да се забравя едно важно нещо. За децата всички баби и дядовци са роднини. За едно младо семейство това са свекър и свекърва или свекърва и свекър. И това е съвсем друго ниво на връзка. И човешките страсти разделят тези двойки. Снахите обвиняват свекървите си, че настройват децата им срещу тях и уронват родителския авторитет. Свекървите са обидени, че не им се доверява детето, че не се взема предвид светският им опит. Често основата на тези конфликти е елементарна ревност. На кого? Да, на всеки - на син, внук, внучка, дъщеря, съпруг. В този случай детето често става „член на военен съюз“ на един или друг клан. Известно е, че отношението на бабите и дядовците към техните внуци се влияе от манталитета на хората, държавата, в която са израснали и в която живеят. Лихачов Б.Т. Педагогика. Лекционен курс: Учеб. наръчник за студенти педагог. учебник институции и студенти от ИПК и ФПК. - М.: Образование, 2008

Европейците и американците като правило се опитват да не се намесват в процеса на възпитание, давайки тази привилегия и отговорност на младите родители. Освен това младите хора живеят доста дълго време, като правило, далеч от родителите си, в „своя дом“. Руският манталитет е съвсем различен. Често нашите баби и дядовци учат и се грижат не само за своите внуци и внучки, но и за своите синове и дъщери. Въпреки че всъщност те, на четиридесет години, вероятно биха искали да почувстват свобода. В много отношения такива отношения се определят от съжителство, поради липсата на средства за отделен апартамент за младо семейство. Но дори бабата да живее отделно, тя често се опитва да контролира действията на младото семейство. Този контрол, разбира се, включва и такъв важен аспект в живота на младото семейство като отглеждането на дете. От друга страна, младите родители често са щастливи да „хвърлят“ детето си в позната топла прегръдка. Защо не? Все пак това са нашите собствени баби и дядовци. Те обичат нас и децата ни и съответно на практика са длъжни да се грижат за внуците си. Такива двусмислени отношения в семейства, в които живеят няколко поколения, не са необичайни.

Разбира се, най-добрият вариант е да живеете отделно от родителите си и да се срещате с тях по празници, календарни и семейни. Няма абсолютно никакво значение дали тези три поколения живеят заедно или поотделно. Отделният живот на бабите и дядовците изобщо не намалява любовта на техните внуци към тях, при условие че са правилно отгледани от родителите си.

2. Характеристики на „бабиното“ възпитание

Да помогнеш на родителите да отгледат внуците си и да ги отгледат сами обаче далеч не е едно и също нещо. Как се променя психологията на детето, както и на бабите и дядовците, които носят цялата отговорност за отглеждането на дете, останало без родителска грижа? От гледна точка на детето бабата и дядото се възприемат като родители. Трудно е да се определи възрастта, на която заместването на родителя става по-малко болезнено. Нагласата и характерът на детето ще зависят от това доколко по-старото поколение е готово за такава замяна. Всичко зависи от тях самите. Ако детето се възприема като огромна отговорност, подобно отношение може да бъде вредно. Отговорността трябва да е същата като на всеки родител. Всеки от нас е отговорен за децата си, но в същото време не забравя за личния си живот и личните си интереси. Вторите родители трябва да се държат по същия начин: не пълен контрол и желание да направят човек от детето, а любов, грижа и възможност детето просто да живее.

През годините на работа в училището трябваше да работя не само с родители, но и с баби и дядовци. И разбира се, отношението на всеки към отглеждането на деца е различно. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика на възпитанието. М.: изд. Владос.2011.

Условно бабите и дядовците могат да бъдат разделени на пет типа.

„Тиранин“ е власт, която категорично заявява: правете каквото казвам, защото аз знам по-добре. Много родители не искат да общуват с такива баби и дядовци и да защитават децата си от тях, тъй като такава атака е много трудна за издържане. Тиранията възпитава прекомерно подчинение и зависимост у детето.

„Компютър“ е човек, който постоянно учи и оценява всичко. Трудно е да се общува с такъв човек, особено за дете. Този тип баба доминира, стресира, без да изпълнява пряката си отговорност - преподаването да бъде компромис.

„Мъченикът” е алтруист, за когото най-важното е да служи на ближния си. „Не ми обръщайте внимание, най-важното е, че всичко е наред с вас“, често казват такива баби и дядовци. Такива хора имат съответно поведение с внуците си, което има последствия под формата на разглезено дете, на което е позволено всичко на света.

„Приятел“ е човек, който се отдава на игри и шеги и не поема никаква отговорност. „Не можах да се сдържа. Това е твоето дете“, оправдават се такива баби и дядовци, когато родителите ги обвиняват, че не са гледали детето, което „ходи на главата му“. „Приятелите“ скоро се уморяват от шегите на растящото дете и не могат да им намерят алтернатива.

„Лидерът и водачът“ е разумен човек, който знае всички клопки, така че смело води детето по пътя на живота. Но в един момент, когато усети, че детето може да направи нещо само, ще се отдръпне и ще му даде възможност да се изяви. Човек мъдро и разумно знае как да балансира методите на родителство, като хармонизира отношенията с детето. С други думи, такъв човек остава гъвкав, което позволява на внука да бъде различен, да тренира, опитвайки се в различни роли. Селиванов V.S. Основи на общата педагогика: Теория и методика на възпитанието. М.: Академия. 2004 г

Вероятно повечето майки и бащи задаваха въпроса: „Може ли да се вярва на възрастните родители да отглеждат деца, няма ли да развалят детето?“ Смятам, че няма проблем между бащи и деца, има липса на култура на общуване в семейството, неумение и нежелание да се разбере другия. Не става въпрос за нагласи или модели, които бабите развалят и развалят, а за умението да се чуват и приемат. За бабите и дядовците това е способността да приемат децата и внуците си и да не реализират очакванията си в тях. За майки и татковци - способността да бъдат снизходителни и толерантни (толерантни) по отношение на старостта. Следователно въпросът за повдигането от бабите е свързан преди всичко с психологията на старостта - колко човек остарява и как се променя вътрешният му свят.

Ето трите най-често срещани ситуации.

1. Бабата се грижи за себе си и не участва в отглеждането на внуците си. Когато децата поискат да седят с внука си поне за час, бабата има спешни неща, които трябва да свърши. Възможно е някога нейните родители да не са помогнали на тази баба в отглеждането на децата си, така че тя плаща на децата си със същата монета. Но трябва да помним, че такъв ред в семейната система не е завинаги и не е за всички поколения. Доколкото родителите могат да кажат на баба си, че имат нужда от нея, че тя е неразделна част от семейството, тя ще има желание да участва в отглеждането на техните внуци, разбиране, че внуците са радост, а не причина за поредната кавга.

2. Бабите и дядовците са зли. Често има семейства, в които децата се дистанцират от родителите си, защото някога са претърпели мъка от тях. Те са сигурни, че общуването с баба пияница и дядо тиранин няма да донесе нищо добро на детето. Какво да правя? Можете да се предпазите от често общуване с такава баба, но трябва да се развие уважение и способност да я приемете с всичките й слабости и недостатъци. Трябва да си кажете: „Да, като майка не харесвам това, но баба ми е част от личната ми история и като я отхвърляме, ние отхвърляме себе си.“ Скриването на дете от родителите на съпруга си и от самия него също е често срещано сред разведените жени. С този метод те постигат само това, че формират щраусов комплекс у детето, което крие главата си в трудна ситуация. Изходът от конфликтна ситуация може да бъде различен: отстъпване, компромис или сътрудничество, бягане от конфликта.

3. Случва се баба и дядо да се опитват да заместят живите родители. Семейният живот на дъщерята с бащата на детето не се получи, но тогава се появи добър човек. Бабата предлага: нека аз взема детето, а вие сами си изградете живота и не се притеснявайте. Така бабата прехвърля отговорността за отглеждането на детето върху себе си. Това е погрешно отношение - всеки трябва да носи своята отговорност.

3. Семейни ценности. Възпитателната роля на бабите и дядовците

Така че най-важното е правилното изграждане на взаимодействието между поколенията. Наличието в семейството на традиции, върху които е израснало средното поколение, по-добре от всякакви насилствени желания на родителите, ще ги „свърже“ с родителския дом, с родителското убежище.

Семейните традиции са лакмусът на всяко семейство. Тя показва атмосферата, която е толкова необходима на едно дете. Семейни обичаи, начин на живот, навици на членовете на семейството - всичко това създава аромата на семейството, който порасналите деца носят със себе си и стоплят сърцата им далеч от дома. Традициите могат да бъдат обикновени, прости неща - неделни партита за чай с една или друга майка, празнуване на рождени дни на членове на семейството, с подготовка на представления или украса за дома. Когато няколко поколения от едно семейство се съберат около една маса, децата ясно разбират и възприемат семейните ценности.

Традициите са най-добрият учител на едно дете. Защото те дават най-важното на детето – увереността, че винаги ще бъде така, че семейството винаги, при каквито и да било условия ще се събере и всички ще бъдат заедно. Традициите формират в детето „банка“ от необикновени спомени от детството, от нежните ръце на майката, от лицето на баба, от веселото разположение на бащата и дядото. Той ще носи тези спомени през целия си живот. Те ще ви накарат да се почувствате горди със семейството си. И, разбира се, дете, израснало в традиции, обединяващи различни поколения от семейството, никога няма да изостави своите баба и дядо в трудни моменти от живота им.

Създаването на семейни традиции е работа. Нямате нужда от много от тях. Няколко от най-интересните традиции могат безопасно да бъдат въведени в ежедневието на вашето семейство. В крайна сметка отношението на децата към родителите им в бъдеще до голяма степен зависи от това. Приемствеността на поколенията е такава гаранция, че в моменти, когато родителите имат нужда от помощ от децата си, те ще я получат. „Възвръщаемостта“ на родителските инвестиции се осигурява не само от създаването и поддържането на семейни традиции. Ако в едно семейство цари дух на взаимно уважение, ако възрастните почитат родителите си и формират уважението на детето към баба и дядо, тогава е трудно да си представим по-надеждна „инвестиция“ на чувства. Е, ако едно дете расте в атмосфера на неуважение към по-старото поколение, тогава нека родителите не се утешават с факта, че тяхното малко дете ще се отнася с тях по различен начин. Те, казват те, заслужават добро отношение. Тук работи „законът за завръщането“. Каквото влагате, това получавате!

В края на разговора за възпитателната роля на бабите и дядовците бих искал още веднъж да отбележа онези положителни действия към тях, които представителите на средното поколение - майки и бащи - могат да демонстрират. Те влияят върху развитието на детето, тъй като позицията на родителите по отношение на техните родители формира основния психологически скелет. Това е сътрудничество, съвместно творчество в обучението на всички членове на семейството. Взаимното разбирателство и взаимната подкрепа, формирани в детето от ранна възраст, със сигурност ще повлияят на качеството на отношенията му не само с по-старото поколение, но и с връстниците в бъдеще. Ще присъства и толерантност към родителите на съпруга или съпругата. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика на възпитанието. М.: изд. Владос.2011.

Не трябва да забравяме, че детето не разбира сложността на семейните отношения. Необходимо е да запомните различията в мирогледа и психологическата реакция към реалностите на съвременния живот, които по-старото поколение демонстрира, и да се отнасяте към това с уважение и разбиране.

Не е тайна, че много баби и дядовци глезят внуците си и им позволяват много повече от техните родители. Те не винаги показват високи образователни резултати. Но това са членове на семейния клан! И съответно е необходимо да се научите спокойно да разрешавате възникналите конфликтни ситуации. Освен това викове, псувни или мърморене няма да променят нищо. Необходимо е да се научим да култивираме топли отношения на взаимна подкрепа и грижа в семейството. За да направите това, е необходимо да се съсредоточи вниманието на родителите върху желаното поведение на детето. Възможно е да се постигне споразумение с бабите и дядовците, ако те, според родителите, се намесват твърде много в автономията на възпитанието. Все пак това са деца на техните родители, а не на по-старото поколение. За тях те са внуци и това вече е „вторият ред“. И по-старото поколение също трябва да бъде толерантно към изискванията на родителите по отношение на възпитанието на децата си! Основното в семейното възпитание е единството на изискванията на всички членове на семейството. Изискванията трябва да са разумни и да отразяват условията на живот на цялото семейство, във всички негови поколения. Както младата двойка, така и възрастните хора трябва да постигнат изпълнение на изискванията към детето, без да посягат на неговата чест и достойнство. Такава хармония ще бъде от полза само за детето. То ще се научи да обича своите родители, своите баби и дядовци и просто хората около себе си. Такава любов ще помогне на детето да се адаптира към света и да направи живота си извън семейството щастлив и достоен.

Заключение

Когато говорим за отглеждане на деца, естествено отреждаме основна роля на родителите – майки и татковци. Но други близки роднини - баби и дядовци - също играят важна роля във формирането и развитието на личността. Независимо дали живеят със семейството или не, тяхното въздействие върху децата е значително. На първо място, това е помощта, оказвана от бабите и дядовците, които се грижат за тях, докато родителите са на работа; грижа за тях по време на заболяване. По този начин те значително помагат за облекчаване на стреса и претоварването на родителите.

В днешно време има много семейства, в които деца, останали без родителска грижа, се отглеждат от баби и дядовци, семейства, в които бабите поемат възпитанието на внуците си, когато родителите работят от сутрин до късно вечер. Как родителите ни влияят на децата ни?

Много майки и бащи смятат, че нашите родители не са способни да отгледат внуците си, че те само глезят детето, като му позволяват волности. Според мен това е стереотип, който няма много общо с реалността. Неслучайно хората казват, че човек става истински родител едва с появата на внуци. На фона на мъдростта и светския опит, който се появява с годините, ние започваме да приемаме детето безусловно, без да се опитваме да реализираме чрез него нашето разбиране за това какъв трябва да бъде синът или дъщерята. Най-често бабите и дядовците са тези, които дават самочувствие и адекватно приемане на живота.

Образованието е метод на проба и грешка, но преди всичко това е знание, както и способността да се прилагат тези знания на практика. Няма нужда от специално образование, ние трябва да помогнем на нашите деца да растат и да се развиват. А най-успешният резултат ще бъде постигнат, ако има уважение, доверие и разбирателство между две поколения – по-старото и по-младото.

Библиография

1. Бордовская Н., Реан А. Педагогика. М.: Образование, 1997.

2. Лихачов Б.Т. Педагогика. Лекционен курс: Учеб. наръчник за студенти педагог. учебник институции и студенти от ИПК и ФПК. - М.: Образование, 2008

3. Макаренко A.S. За образованието - М.; Политиздат, 1990.

4. Маленкова L.I. Образование в модерно училище. - М.: Издателство "Моосфера", 2009 г

5. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика на възпитанието. М.: изд. Владос.2011.

6. Селиванов V.S. Основи на общата педагогика: Теория и методика на възпитанието. М.: Академия. 2004 г

7. Енциклопедия на Брокхаус и Ефрон. -- S.-Pb.: Brockhaus-Efron. 2005 г.

Публикувано на Allbest.ru

...

Подобни документи

Възпитателното въздействие на семейството върху детето. Възпитателни методи и похвати, с които родителите целенасочено въздействат върху детето. Ролята на наказанието във възпитанието. Отношения между братя и сестри. Ролята на бабите и дядовците при отглеждането на децата.

резюме, добавено на 18.05.2010 г


Основният смисъл на семейния живот е отглеждането на деца. Необходимостта от изграждане на семейни отношения на основата на чувства на взаимна любов и уважение, взаимопомощ и отговорност. Семейната среда е първата културна ниша за детето. Тактически линии в образованието.

курсова работа, добавена на 13.02.2012 г


Понятието "толерантност" във философски контекст. Формирането на толерантност като педагогически проблем. Особености на старша предучилищна възраст. Организация на педагогическата дейност в старшата група на детската градина за формиране на толерантност.

курсова работа, добавена на 18.02.2011 г


Исторически опит за връзката между поколенията, ролята на човека в ежедневието и процесите на възпитание. Методи за диагностика на вътресемейните отношения в държавните образователни институции за сираци и останали без родителска грижа. Представите на децата за семейството, ролята на бащата в тяхното възпитание.

курсова работа, добавена на 04/12/2012


Ролята на участниците в отглеждането на по-младото поколение в съответствие с Конвенцията на ООН за правата на детето. Проблемът за развитието на ценностно-семантичната компетентност на децата. Значението на семейните и училищните празници за реализиране на творческия потенциал на учениците.

резюме, добавено на 11/04/2010


Възпитаване на толерантност в съвременните концепции за възпитание на децата. Нарушения на речевата дейност с общо недоразвитие на речта на ниво III при деца в предучилищна възраст. Методи и условия за обучение на толерантност при деца в предучилищна възраст.

дисертация, добавена на 07.04.2013 г


Възпитаване на култура на толерантност у малките деца. Формиране на умения за толерантни взаимоотношения. Запознаване на децата с принципа на зачитане на човешкото достойнство на всички хора без изключение. Принципът на взаимозависимост и включване в културата на мира.

ръководство за обучение, добавено на 19.12.2009 г


Анализ на педагогическите условия като един от компонентите на педагогическата система. Осъществяване на духовно-нравствено развитие и възпитание на учениците. Начини за развитие на толерантност, толерантност и уважение сред първокласниците един към друг, целите на тяхното обучение.

доклад, добавен на 17.01.2015 г


Ролята на телевизията в образованието на предучилищна възраст. Нива на родителска намеса при гледане на телевизия от деца. Ролята на домашния компютър в обучението на предучилищна възраст. Звукови помагала в семейното възпитание. Забавни уроци за най-малките, азбука и броене.

резюме, добавено на 17.02.2010 г


Развитие и специфика на теорията за семейното възпитание. Изследване на P.F. Каптерев за съдържанието, формите и методите за отглеждане на деца в семейството. Характеристики и особености на принципите на семейното възпитание. Създаване на първата енциклопедия за семейно възпитание.

Бабата и дядото играят много важна роля в живота на детето. В днешно време, когато продължителността на живота се е увеличила толкова много, бабите и дядовците в семействата са по-често срещани и дори в случаите, когато живеят далеч, връзката им с бебето остава много тясна и силна. А за младите родители бабите и дядовците служат като един вид стандарт: майките и бащите виждат в поведението на родителите си както пример за това как да се отнасят към детето, така и пример за това как да не се отнасят към тях при никакви обстоятелства.

Именно благодарение на бабите и дядовците децата могат да намерят своето място сред поколениятаи се потопете в семейната история.

— Ако детето няма един от родителите или един от родителите е починал, бабата и дядото ще заместят липсващата част от семейството.

„Те също могат да станат арбитри, подкрепа в случай на семейни конфликти или когато семейството изпитва някакви трудности.

Ако една майка реши да се върне на работа, ако се роди най-малкото дете в семейството, ако майка се разболее или постъпи в болница, бабата и дядото са тези, които могат да вземат детето или децата при тях, да го облекчат. на стреса, утешават ги и ги успокояват.

— Когато баба и дядо живеят далеч, можете да ги включите в наблюдението на развитието и възпитанието на детето по различни начини: като се обаждате по телефона, използвате Skype с видеокамера, редовно изпращате снимки и ги посещавате от време на време.

— Ваканциите и празниците са най-доброто време за възраждане на специалните връзки между поколенията.

Раждане на внук

Раждането на бебе вдъхва увереност на бабите и дядовците да продължат собствения си живот и да продължат рода: опитът и паметта на поколенията се предават чрез децата.

Когато една млада двойка има първото си дете, мама и татко може да смятат за чест да успеят да решат нещата сами, но понякога новите майки все още се нуждаят от съвет от собствените си майки. За да станете напълно независими от родителите си, не е достатъчно да напуснете дома на родителите си.

Може би се страхувате да не загубите независимостта си, ако помолите родителите си за съвет или ги помолите за помощ?

Дори сега, когато си възрастен, може да ти е също толкова трудно да приемеш критиката от родителите си, както когато си бил тийнейджър. Междувременно раждането на дете е най-подходящият момент да промените позицията си: след като сте се превърнали в родители, вие вече сте станали възрастни в очите на майка си и баща си.

— Като се обърнете към родителите си за съвет, не рискувате нищо:най-често се оказва, че сте съгласни с тях почти за всичко.

Както каза един семеен психолог, „да си зрял човек означава да следваш съветите на родителите си, дори когато си съгласен с тях“.

— Ако сте се разделили с родителите си в резултат на конфликт, ако те не са одобрили избора ви на съпруг или преждевременна бременност, от тяхна гледна точка появата на първото ви внуче може да стане причина за възстановяване на семейните връзки на нова основа.

Що се отнася до баба и дядо,тогава тяхната задача е да заемат мястото им, с други думи, искрено да се радват на факта, че имат внуци и да ги „използват“, без да поемат родителска отговорност. Бабите и дядовците трябва да се въздържат от критика на децата си, които са станали родители, и не трябва да им дават съвети, освен ако те не ги поискат.

Помощ от баба и дядо

Ролята на бабите и дядовците не се ограничава до ролята на съветници, те често трябва да участват пряко в отглеждането на дете. Когато станете родител, скоро ще се сблъскате с много от предизвикателствата на гледането на деца и ще оцените възможността да се обадите на майка си и татко си за помощ, ако има такава.

Първото нещо, което идва на ум на родителите, когато трябва да седнат с детето си, от негова гледна точка, е да се обърнат към баба му. Хем защото това не обещава никакви материални разходи, хем защото бабата обикновено е човекът, който не се страхува да повери бебето.

За да гарантират, че порасналите деца няма да се смутят от ролята на молители, самите баби и дядовци понякога предлагат: „Оставете ме да гледам бебето!“

Удобно и лесно е да прехвърлите грижите за децата върху раменете на баба и дядо, но понякога това може да доведе до не много желани последствия.

Важно е мястото на всеки в семейството да бъде ясно определено от самото начало: бабите и дядовците никога не заместват родителите. Тяхната помощ трябва да бъде незаинтересована не само финансово, но и морално: тя не им дава никакви допълнителни права по отношение на отглеждането на внук или внучка.

— Ако сте млади баща и майка, важно е да се научите да приемате помощта на вашите баба и дядо, без да се чувствате нито виновни, нито задължени да „се отплатите на родителите си“.

- Разбира се, грижата за бебетата е удоволствие за бабите и дядовците, но внимавайте да не злоупотребявате с желанието им да помогнат.

„Трябва да вземем предвид, че децата развиват силна привързаност към своите баби и дядовци, ако се грижат за детето всеки ден и особено ако вземат внук или внучка при тях. И когато се окаже, че това е било само за известно време, а сега трябва да отиде на ясла или да се премести на друго място, детето може да страда дълбоко от раздялата.

Ако баба и дядо се грижат за дете от една до три години, до постъпването му в детската градина те участват в отглеждането на бебето.

„Представете си, че едно дете ще направи първите си стъпки в къщата на баба и дядо си или че баба му и дядо му ще могат да го научат да бъде спретнато, или че винаги се храни по-добре в къщата на баба си и дядо си - в такива случаи може имайте чувството, че правата ви са нарушени.

— Първо, не трябва да се изненадвате от това: често бабите и дядовците живеят по-спокойно, в ритъм, по-благоприятен за детето.

„Но понякога е обратното: ако имате възрастни родители, техните възгледи за родителството може да са по-строги.

Не се опитвайте веднага да им наложите собственото си мнение, отделете време.

— Принципите на възпитание между едното и другото поколение може да не са сходни – но са различни в зависимост от това за кого говорим: бебе или дете в детска градина.

— Вашето дете може да се адаптира към всеки партньор и на всяко място.

От четири до пет годинивашето дете може да се обади на своите баби и дядовци сами. Може да им разкаже по телефона или по скайп за основните неща, които са се случили в живота му, за събития, които смята за изключително важни, може да ги попита за нещо, за което не смее да те попита. Освен това на своите баби и дядовци децата понякога доверяват неща, които не биха доверили на никой друг. Трябва да приемете това, дори ако подобна привързаност ви се струва ненужна, дори и да е донякъде в ущърб на вас самите.

Ако бабите и дядовците знаят как да избягват да вземат страна предварително, те могат да играят ролята на безпристрастни свидетели, арбитри или ефективни медиатори и винаги да остават съпричастни и разбиращи слушатели.

Ако ви се иска да критикувате баба и дядо си от време на време, не забравяйте, че детето ви може да реагира много силно на такава критика. Винаги трябва да сте много внимателни в думите си и особено ако ще прекъсвате връзка.

И ако няма баба и дядо...

Това се случва и не е задължително да е свързано със смъртта. Може би майка ви и баща ви са отишли ​​да живеят на друго място - там, където са родени, или дори в чужбина. Отсъствието на баба и дядо засяга най-вече родителите на детето: те могат да се чувстват самотни.

Ако родителите ви живеят далеч от вас, примирете се с това, а ако са починали, не потъвайте в дълбок и дълъг траур, дори повече или по-малко скрит от другите.

— Намерете клуб близо до дома си, където се срещат хора от различни поколения, и отидете там.

- Бъдете внимателни към другите си роднини (например лели и чичовци), не прекъсвайте връзките с тях.

— Ако сте обременени от бремето на безкраен траур или спомени за семейни конфликти (конфликти между поколенията), разкъсали семейството ви, и тези конфликти не могат да бъдат разбрани от децата ви, потърсете помощ от специалисти, които ще ви отърват от призраците на минало.

Когато говорим за отглеждане на деца, ние, разбира се, отреждаме основна роля на мама и татко. Понякога обаче техните усилия в този много трудоемък процес не са достатъчни и в развитието на по-младото поколение се включват близки роднини - баби и дядовци.

Тяхната роля в живота на техните внуци е значителна, дори и да посвещават само един или два дни в седмицата на детето. И ако посветят по-голямата част от свободното си време на бебето или живеят заедно, тогава влиянието им става просто огромно. Как бабите и дядовците влияят на децата?

Решението да се включи по-старото поколение в отглеждането на дете е съвсем логично и правилно.

Първо, нашите родители имат богат опит в грижите за бебета.

Второ, те са много по-мъдри и по-търпеливи от младите.

И накрая, още един важен аргумент: бабите и дядовците са роднини, до които внуците ще бъдат в пълна безопасност.

И все пак участието на по-старото поколение в образователния процес може да бъде нож с две остриета. Наред с положителния ефект (например допълнително внимание и обич), има и отрицателен ефект (детето се връща у дома разглезено). Нека да разгледаме плюсовете и минусите на това да бъдеш отгледан от баба.

Баба и дядо: плюсовете

На първо място, трябва да се каже за голямата подкрепа, която нашите родители оказват в грижите за детето. Когато мама и татко са заети, на помощ идват бабите, които се съгласяват да гледат внучето им.

Какви други предимства могат да бъдат подчертани при отглеждането на дете с баба и дядо?

1. Младите родители често изпитват трудности поради липса на опит, а понякога просто се страхуват от отговорност по въпроси, свързани с надзора и грижите за първородното им дете. На помощ идва баба, която повива и храни собствените си деца. Тя ще ви каже какво да правите в спорна ситуация.
2. Пенсионираните баби и дядовци могат да прекарват повече време с децата си, отколкото заетите родители. Освен това по-старото поколение е склад за знания и умения. Кой ще разшири кръгозора на децата, ще чете приказки, ще се разхожда и играе, ще помага с домашните и ще развива творчески умения? Разбира се, любима бабо.
3. Взаимодействието с близки роднини значително разширява социалните контакти на детето. Той придобива опит в общуването не само с връстници и приятели от пясъчника, но и с възрастни.

По-старото поколение: аргументи против

Изглежда, че е трудно да се намерят отрицателни страни във влиянието на бабите и дядовците върху отглеждането на децата, но те съществуват. Това са особени капани, които са напълно невидими на пръв поглед.

1. Понякога една баба свиква с новата си ежедневна роля толкова „успешно“, че е напълно способна да засенчи истинската си майка. Понякога това се случва не по собствена воля, а поради характеристиките на детството - децата много бързо се привързват към човека, с когото се чувстват топло и удобно. Рискът от такава ситуация се увеличава, ако бебето вижда родителите си доста рядко.
2. Сред по-старото поколение често има прекалено досадни и любопитни хора, които искат да бъдат наясно с всички проблеми на новите родители. Желанието да се повлияе на младо семейство се изразява в постоянни препоръки за отглеждане на дете. Понякога внукът става оръжие срещу нелюбим член на семейството - снаха или зет.
3. Много родители се оплакват, че бабите и дядовците „развалят“ детето – угаждат на всички желания на децата, защитават ги от всякакви трудности, хвалят ги, дори ако няма за какво специално да ги наградят. Често срещана фраза от объркана майка: „След като се върна от баба, бебето няма да бъде разпознато. Сякаш си е загубил веригата.

Няколко правила за майки и татковци

И така, започнахте да забелязвате, че след посещения при баба и дядо поведението на децата не се променя към по-добро. Необходим е сериозен разговор, но не забравяйте, че причината за глезене на внуците най-често е искрената бабина любов. Какво трябва да обсъдите с родителите си?

1. Необходимо е ясно да се определят границите на допустимото влияние върху бебето от възрастното поколение. Вие сте тези, които отговаряте за отглеждането на вашето дете, а бабите и дядовците са вашите основни помощници.
2. Всички противоречия и несъответствия по въпросите на детското развитие трябва да се обсъждат в отсъствието на детето. Това ще помогне за поддържане на авторитета на всички възрастни роднини, а също така ще намали риска от появата на малък манипулатор в семейството. Не е тайна, че някои деца обичат да си играят с противоречията между членовете на семейството.
3. Вашето отношение към собствените ви родители е пример за вашите деца. Най-вероятно порасналото дете ще започне да се отнася с вас по същия начин, както вие с майка си. Затова не трябва да демонстрирате негативни чувства към баба си пред бебето.

На свой ред по-възрастното поколение трябва да слуша децата, дори и да са по-малко опитни в отглеждането на дете.

1. Няма нужда да казвате на сина или дъщеря си, че възпитават неправилно внука ви. Такива разговори по-често водят до скандали. Не забравяйте, че мама и татко желаят само най-доброто за децата си, така че помогнете с прилагането на техните образователни методи.
2. Необходимо е да се говори за проблеми в поведението и развитието на детето, но не е необходимо да се обвиняват родителите му за тях. Вашата цел е да намерите единен подход и да коригирате възможните недостатъци на бебето.
3. Някои майки и бащи възприемат скъпите подаръци от баби като вид подкуп на детето. Ето защо, ако решите да подарите на внука си скъпа вещ (компютър, камера, телефон), не забравяйте всеки път да се консултирате с родителите му.

Кой е шефът в семейството?

• Бабите и дядовците, поради техния богат опит и познания, са признати за основни експерти в образователния процес. Това обаче не означава, че родителите са отстранени от отглеждането на детето си - те просто признават дланта.
• Основните възпитатели на децата са техните родители, които определят стратегията и установяват правилата на възпитание. Задачата на по-старото поколение е да следва тези образователни принципи.
• Страните решават, че всеки член на домакинството има собствено виждане за взаимодействието с детето. Тази опция е подходяща за онези семейства, където цари равенството и няма фундаментални противоречия по въпроса за отглеждането на деца.

Разбира се, има различни ситуации, например някои баби категорично отказват да седят с внуците си, ограничавайки се до подаръци на празници и редки срещи. Трябва ли да ги обвиняваме за това? Естествено не. Формално бабите и дядовците изобщо не са длъжни да участват в отглеждането на внуците си.

Въпреки това, ако се поддържат доверителни отношения между различните поколения, всяка пречка във възгледите за развитието на децата може да бъде преодоляна.

Необходимо е да се търси компромис по най-важните въпроси, да се аргументира позицията ви и да се научат мненията на другите страни.

Не забравяйте, че любовта на баба е уникална по свой начин. И въпреки че родителите играят основна роля във възпитанието, децата, отглеждани от баба и дядо, са всеобхватно развити, привързани и по-подготвени за живота на възрастните.

В крайна сметка най-важното е щастието на детето, нали?