Uloga bake u podizanju unučadi. Porodične vrijednosti. Vaspitna uloga baka i djedova Baka i djedova u podizanju svojih unuka

Riječ "baka" nalazi se na svim jezicima, ali samo u ruskom je ispunjena posebnim značenjem. Donedavno su kod nas, zbog određenih društvenih uslova, bake i dede pomagali svojoj deci da odgajaju decu, zamenjujući vrtiće, dadilje i guvernante... To ima i prednosti i nedostatke.

Danas, kada mnogi roditelji imaju priliku koristiti usluge privatnih vrtića, profesionalnih dadilja i guvernanta, bake su jednako tražene kao i prije. Pomoć svekrve ili svekrve, njihovo iskustvo i podrška mogu biti od neprocjenjive vrijednosti, posebno ako je dijete prvo u porodici. Za mlade roditelje sve je važno: savet i mogućnost da bebu ostavite u dobrim rukama ako treba negde, a ponekad i samo smireno ohrabrenje: „Ne brini toliko. Sve će proći. I ti si bio takav..."

Baka i beba. Za svako dijete, baka koja učestvuje u njegovom odgoju postaje posebna osoba. Ako dijete ima roditelje (i prije svega majku), onda od bake očekuje drugačiji, nematerinski odnos. I, što je najvažnije, zbog svog posebnog položaja, ona mu to može dati. Šta je posebno u odnosu bake? U osnovi, dijete za nju nije samo vrlo bliska i voljena osoba. Izreka „unuci su posljednja djeca“ ima osnova, jer su unuci nastavak djece i često se prema njima javlja ista ljubav i naklonost kao i prema djeci. Uz to, povezuju se sa istim očekivanjima koja su se nekada upućivala djeci, pogotovo ako ih odrasla djeca nisu opravdala... U ovom slučaju unuci mogu ispasti “posljednja nada” baka i djedova. . S druge strane, odnosi između baka i unučadi su obično mnogo slobodniji od odnosa između djece i roditelja. Uostalom, unuci nisu djeca, a baka nije majka. A ako se nešto ne desi kako bismo želeli, lakše je oprostiti unucima nego deci. To je zbog druge i vrlo važne karakteristike bakine pozicije - nedostatka roditeljske odgovornosti. Čak i ako baka, prema porodičnom dogovoru, preuzme dio majčinih funkcija, duboko u sebi svi shvaćaju da su u konačnici roditelji odgovorni za dijete. Ako su uloge u porodici pravilno raspoređene (mama je majka, a baka je baka), onda beba dobija drugu osobu koja ga voli malo drugačije i daje mu ono što ponekad niko drugi ne može dati. Zašto se dešava da najbliža osoba, majka, ponekad ne može dati bebi ono što joj treba? Paradoksalno, odgovornost ponekad ometa prirodne izraze ljubavi i privrženosti. Danas se mnogo priča o tome šta majka treba da radi, a šta ne. Ipak, najbolja majka za dijete je prirodna majka. I svaka žena, ako ne pati od teške emocionalne patologije, ima želju da bude blizu, brine, štiti i podržava svoju bebu. Međutim, ona nije spremna da to radi 24 sata na dan i uvijek će mnoge stvari raditi na svoj način, a ne kako stručnjaci propisuju. Uzgred, djetetu ovo nije potrebno: potrebna mu je živa majka, a ne uzor vrline. Ali u ovoj situaciji, baki ili djedu, koji nisu opterećeni roditeljskom odgovornošću i ogromnim brojem društvenih obaveza, lakše je dati djetetu onu prirodnu ljubav koju majka često suzdržava u strahu da ne pokvari bebu. Upravo ova karakteristika odnosa „unuka“ često izaziva proteste roditelja.

Baka i majka. “Potpuno ju je razmazila. Djevojka se vraća iz svog potpuno invalida, ne može ni kašiku da drži u rukama!” “Baka sjedi s njim cijeli dan i sve mu dozvoljava, a ja ostajem da igram ulogu policajca!” Mnogi ljudi su upoznati sa takvim pritužbama. I zaista, majka bi trebala biti jako uznemirena ako je beba smatra despotom, a baku dobrom čarobnicom. Najbolje što možete učiniti u ovoj situaciji je prihvatiti postojanje ne samo dvije različite osobe, već i dvije različite pozicije: bakine i majke. A koliko vi, dvije odrasle žene, želite da živite u harmoniji zavisi od toga kako ćete se moći dogovoriti jedno s drugim.

Međutim, ako ste u stanju kronične svađe i ono što radite da riješite konflikt ne pomaže, nemojte dijeliti majčinske funkcije. Sami obucite, hranite i pazite na dijete, a baka neka mu dođe u "posjetu" da čita knjige, igra se i prošeta. Ako treba da odete, bolje je ostaviti dadilju sa bebom. U tom slučaju, prostor za sukob će se značajno smanjiti, a dijete će sa majkom imati daleku, ali voljenu baku, a ne blisku, ali "smrdnu na barut bitaka"...

Strahovi i brige. Dešava se i da baka, iz straha da je unuk neće voleti onako kako bi ona želela, po svaku cenu pokušava da izgleda veoma dobro u njegovim očima. Da bi to uradila, dozvoljava mu da radi šta hoće i mazi ga na sve moguće načine, kao da želi da pokaže bebi da je njegova majka gora jer od njega traži više ili ga više obrazuje. Međutim, majka mora shvatiti da će joj dijete uvijek moći oprostiti njenu zahtjevnost i, najvjerovatnije, nikada neće prestati da je voli, jer će mu ona uvijek biti prva. Ako želite da vaša beba shvati šta se dešava, razgovarajte s njom. Objasnite mu da su svi zahtjevi različiti. Baka ima jednu, ti drugu. Ako zadržite dosljednost u ovakvom pogledu na događaje, tada će djetetu biti lakše da naknadno prihvati ovu osobinu u odnosima s drugim ljudima koje sreće, a neće je pripisivati ​​sebi. Inače, ako se ponašate mudro, možda će baka prestati da se "bori" za bebinu ljubav, osjećajući da vam ne smeta što je i beba voli.

Druga je stvar da li ponekad i sami želite da neko umesto vas bude majka. Zaista vam može biti malo teško: bez obzira koliko beba ima "dadilja", vi ste jedini. Ali ako baka nije spremna da to preuzme na sebe, nemojte se uvrijediti, jer ovaj teret ne pripada njoj. A ako vam obeća, barem sigurnost bebe u vašem odsustvu, to je već mnogo.

Teže je izaći na kraj sa još jednom devijacijom: baka se trudi da i sama bude majka vašem djetetu i ne želi vas pustiti blizu njega. “Osjećam se kao dadilja pred vlastitim djetetom, i to kao nesposobna dadilja.” „Čini joj se da sve radim pogrešno: pogrešno je hranim, pogrešno je oblačim, pogrešno je vaspitavam!“ Odnosno, vaša baka počinje da misli da vi niste majka, već potpuni nesporazum. Naravno, ovo nema veze sa brigom o djetetu, već se tiče vašeg odnosa sa majkom, koja je sada postala baka. Tako se obično izražavaju bake kada nisu uspele u potpunosti da ostvare svoj životni potencijal, a najlakši način da steknete osećaj zadovoljstva jeste da se pojavite u pozadini „slabih“. Ali lak način ne znači i najbolji. Ako “slab” iznenada poraste i dobije snagu, njegov protivnik će ostati bez ičega. Vjerniji i teži put je "obrazovati" odraslu kćer (a sada i majku svog voljenog unuka) vlastitim postignućima, pomažući joj da postane jaka i ostvarena. Glavna stvar koju bake moraju zapamtiti: koliko god vole svog unuka (unuka), ovo dijete nije njihovo. Vrlo je moguće da su mu mogle postati bolja majka, ali to se nije dogodilo jer mu je druga žena postala majka. Oduzimajući joj majčinsko samopouzdanje i moć, rizikuju psihički da liše dete majke, snage na koju se može osloniti i iza koje se može sakriti.

Živjeli su jednom majka i otac i imali su sina i kćer. Dok su tata i mama neumorno radili, baka je čuvala djecu. Pričala je svojim unucima priče, pekla im pite i vodila ih uz muziku. I svi su živjeli veselo, dobro i prijateljski. Poznata priča, zar ne? Prava idila. Da li je sve tako lako u stvarnom životu?

Teško je zamisliti život djece bez učešća baka i djedova. Vjerovatno je to najvećim dijelom zaslužna naša tradicija, jer na Zapadu bake nemaju toliko utjecaja na odgoj djece. Naprotiv, moderna strana baka je nezavisna i „odvojena“ osoba. Nakon penzionisanja, ona i njen deda, naravno, konačno dobijaju priliku da ostvare svoje snove i zaista žive za sebe.

Naravno, i kod nas se dešava da je baku gotovo nemoguće nagovoriti da sjedi s djetetom, a njena uloga u različitim porodicama nije ista, ali najčešće su bake koje su apsolutno tradicionalne za našu kulturu. .

"Djeca do kraja, unuci do kraja"

Rijetko koja majka stigne u plesne klubove ili sportske sekcije. Šta možemo reći o očevima? U hodnicima Doma kulture i drugih dječijih zabavnih i obrazovnih ustanova uglavnom su bake te koje čekaju djecu da se vrate sa nastave. Dakle, najčešća u našoj svakodnevnoj stvarnosti je nesebična i požrtvovana baka. Čim djeca imaju porodice, bake već očekuju unuke i, čim se ta očekivanja ispune, počinju energičnu aktivnost. A kako bi se mladi roditelji snašli bez ove aktivnosti! Uostalom, nemaju ni iskustva ni vremena.

Po pravilu, rođenjem djeteta majka napušta posao, ali ne zadugo. A čim se radni dani nastave, ona, naravno, radije ostavi bebu kod bake nego da ga pošalje u jaslice ili da ga povjeri na čuvanje dadilji. Ko će, ako ne baka, dati djetetu toliko brige, nježnosti i nježnosti, ko će ga pažljivije paziti, sprječavajući sve njegove želje i hirove, ko neće štedjeti vremena i truda da skuva svoja omiljena jela i čita njegova omiljena knjige? Ali, začudo, upravo od tog trenutka počinju sukobi i nesporazumi.

Vrlo brzo majka počinje osjećati da baka „navlači ćebe na sebe“. Minimum zabrana - i dijete prelazi na bakinu stranu! Mami ostaje uloga žandarma, koji u kratkim satima nakon posla pokušava da uspostavi red i disciplinu. Istina, sve će to biti ponovo uništeno sutra ujutro nakon njenog odlaska. Šta tek reći o tome da su bake mnogo manje stroge od roditelja! Ponekad mlade majke i očevi smatraju da je njihovo odgajanje anti-obrazovanje! Kao jedno kontinuirano ugađanje sebi, prepuštanje hirovima, kočenje razvoja i formiranja njegove ličnosti. Nesuglasice se često razvijaju u sukobe, koje najbolje okarakterizira izreka „kosa o kamen“.

Sa dobrim namerama...

Situacije u kojima se borba na obje strane vodi isključivo iz dobrih namjera su možda najteže. Motivacija i roditelja i baka je ista – želja za dobrom djeteta. Mame i tate žele da ga odgajaju pametnog, vaspitanog i svrsishodnog, jednom rečju - uspešnog. Njihove obrazovne ideje usmjerene su naprijed u budućnost. Osim toga, za njih je dijete i arena za zadovoljenje ambicija. Vrlo je važno i ugodno shvatiti da njihovo dragocjeno dijete najbolje čita, najviše jede i najviše skače. Bake su mnogo odanije svojim unucima. Više su zabrinuti zbog današnjih problema. Brige, raspoloženje i zdravlje djeteta sada, a ne jednog dana, kada odraste, završi fakultet i napravi briljantnu karijeru. Za osobu sa životnim iskustvom, jednostavne radosti, kojih u životu nema toliko, i bezbrižnost iz djetinjstva, koja se nikada neće ponoviti, nemjerljivo su vrijednija od bilo kakvih dugoročnih - pa i najboljih - ciljeva.

Sudarivši se u svakodnevnom životu, ova dva modela ponašanja pokazuju se gotovo nekompatibilnim. Dok je dijete malo – do tri godine – dijalog između baka i roditelja se još razvija. Kada mališan odraste, roditelji pokušavaju da ga nauče da bude samostalan. Za baku, unuk ili unuka i dalje ostaju mrvice koje treba nahraniti na kašičicu, oprati ruke i staviti na lonac.

Uz određene varijacije, ova situacija je prilično tipična za one porodice u kojima baka učestvuje u podizanju djece. Kao rezultat toga, djeca su dezorijentirana - dok su im roditelji na poslu, mogu biti prave hirovite "lutke", ali čim mama i tata pređu prag stana, hitno se moraju transformirati u čuda od djeteta i akceleratore? ! Ako baka živi odvojeno, a djeca su s njom provodila vikend, onda ćete u nedjelju uveče, umjesto vaših prezrelih odraslih i samostalne djece, zateći dječače i lijenčine, kako žderu neograničene količine slatkiša, razbacuju svuda omote slatkiša i jezgre jabuke, koje dirnuta baka skupi i baci ...Šta da radim?

Loša strana Connivance

Dok su djeca mala, ona su, naravno, toliko vezana za baku koja ih mazi da roditelji čak moraju biti ljubomorni na njih. Međutim, kako dijete stari, ono i samo osjeća potrebu za samostalnošću, razvija vlastite ambicije, želi izgledati kao odrasla osoba. I tu bake, koje su naučile svoje unuke da budu popustljivi i opraštaju, rizikuju da izgube autoritet. Ili, što je zapravo mnogo gore, dijete može zapravo „sjediti na njen vrat i objesiti joj noge“, a da joj čak i ne pokaže dužno poštovanje. Ovo je prije svega udarac za same bake. Toliko su truda, vremena i emocija uložili u svoje unuke da smatraju da imaju pravo očekivati ​​od njih poštovanje, zahvalnost i simpatije! Ali, nažalost, nije tako lako ispraviti ovako zanemarenu situaciju. I činilo bi se iznenađujuće, ali unatoč očitoj računici događaja koji bakama nisu najprijatniji, iz generacije u generaciju nastavljaju beskrajno razmaziti svoje unuke.

Od čega se prave bake?

Zašto bake toliko razmazuju svoje unuke? Šta je razlog njihove beskrajne privrženosti i posvećenosti? Alternativno, može se pretpostaviti da se podsvjesno opiru odrastanju svog unuka. Za stariju osobu, posebno ako je otišao u penziju i izgubio svoj uobičajeni način života koji se godinama razvijao, važno je da ne izgubi osjećaj samopouzdanja, neophodnosti i značaja. Barem za porodicu. Kako drugačije možete da se dokažete ako ne tako što ćete pomoći u podizanju svojih unuka? Nažalost, zdravstveni problemi među bakama nisu rijetki, ali to samo pojačava njihovu želju da preuzmu što veći teret podizanja i brige o bebi. Stoga pokušavaju dokazati sebi i drugima da su još uvijek sposobni za mnogo. A onda su za bake unuci zaista životna radost, tračak svetlosti, praznik usred svakodnevice, za koje nije šteta dati sve na svetu samo da vide sunčan osmeh i čuju zvonki smeh.

Ne razmišljamo često o tome kako i šta naše bake osjećaju. Zašto njihova zabrinutost ponekad preplavi?.. Možda da ne bismo uložili toliko truda u borbu protiv efekta - bakine pretjerane lojalnosti, nego pokušavali tiho utjecati na uzrok - bakina želja da bude neophodna i korisna, bilo bi više smisla?

Baka, koja ne treba da dokazuje svoju neophodnost i uticaj, koja ne treba da se takmiči sa roditeljima ko može bolje da obuče i nahrani dete, neće ga previše razmaziti. Sve će biti izbalansirano i odrasla djeca joj neće sjediti za vratom.

Kreativnost kućnih ljubimaca

Međutim, koliko god se opirali bakinim principima odgoja, oni su ti koji, kako se ispostavilo, pružaju priliku da razvijamo kreativne sposobnosti naše djece mnogo bolje od bilo koje razumne i ispravne roditeljske teorije. Ta permisivnost, koja nam se čini štetnom i opuštajućom, stvara povoljno okruženje za potpuno nekonvencionalne ideje i poduhvate. Osoba koja je navikla na slobodu djelovanja bit će slobodna i u mislima i u kreativnosti. Zaposlenica Instituta za psihologiju Ruske akademije nauka, Tatjana Tihomirova, sprovela je niz eksperimenata u redovnoj osnovnoj školi, koji su u potpunosti potvrdili da su miljenici baka mnogo bolje razvili kreativno razmišljanje od svojih vršnjaka, koji iz jednog razloga ili drugi su lišeni bakine naklonosti. Čak se i njihov ozloglašeni IQ pokazao znatno višim. Djeca koju maze naše majke i očevi potpuno su lišena stereotipa razmišljanja. Na primjer, kada dovršavaju sliku na zahtjev istraživača, koja već sadrži očiglednu verziju kraja, oni dolaze do najfantastičnijih zapleta. A djeca, koju odgajaju samo majka i otac, završila su crtež na potpuno standardan način. “Roditelji preko svoje djece izražavaju svoje neostvarene snove i želje. A bake pažljivo slušaju želje i snove samog djeteta”, kaže Tatjana Tihomirova. Ovdje se vjerovatno ne radi toliko o tome da li dijete ima blizak kontakt sa svojom bakom ili ne, već u činjenici da dijete čiji bliski ljudi podržavaju njegovu sklonost donošenju hrabrih, nestandardnih odluka odrasta kreativno. Generalno, ovo je napomena za nas, roditelje!

Povratak u detinjstvo

„Baba, mnogo mi nedostaješ“, ​​govori moja petogodišnja ćerka baki preko telefona. Videće se za par dana, za vikend. I dok ću ja vikend provoditi na kućnim poslovima za odrasle koji su se nakupili tokom sedmice, moja ćerka će moći u potpunosti da uživa u djetinjstvu - sa svojom bakom. Konačno, igraće svoje drage tajne igre, pričati jedni drugima priče i snove, prošetati parkom, gde mogu da rade šta god žele. Konačno, moći ćete ujutro ležati u krevetu koliko god želite, razbacati igračke i mrviti papir u boji na male komadiće po stanu. Moći ćete da crtate bojama dok sjedite za kuhinjskim stolom, gledate svoju baku kako pravi pite tik do vas s rukama bijelim od brašna, gledate crtane filmove barem pola dana, a čak ni čorbu ne dovršite za ručkom! A uveče, slatko zaspati, slušaj bajke. Bajke koje se mogu čuti samo u djetinjstvu. Bakine priče. Bajke sa srećnim završetkom.

Pošaljite svoj dobar rad u bazu znanja je jednostavno. Koristite obrazac ispod

Studenti, postdiplomci, mladi naučnici koji koriste bazu znanja u svom studiranju i radu biće vam veoma zahvalni.

Objavljeno na http://www.allbest.ru/

Objavljeno na http://www.allbest.ru/

Uvod

obrazovanje porodične generacije

Tako važan aspekt porodičnog vaspitanja kao što je kvalitet odnosa koji određuju kontinuitet generacija u porodici u velikoj meri zavisi od vrste porodičnog vaspitanja i vrste roditeljskog autoriteta koji vlada u datoj porodici. Velike patrijarhalne porodice na čelu sa starješinama klanova su odavno nestale. Od njih je zavisio život porodice; oni su vladali, odlučivali, kažnjavali i ohrabrivali. Svaki član ove plemenske zajednice mogao bi biti miran u pogledu svoje budućnosti. Mladi parovi su rađali djecu, o kojima su brinuli i odgajali pripadnici starije generacije. A oni, pak, nisu morali da brinu o starosti, jer su živjeli u velikoj porodici sa nekoliko porodičnih grana. Krhki starci bili su pod nadzorom svojih odraslih unuka. Ne preuzimamo obavezu da raspravljamo o tome da li je to dobro ili loše. Jedno je jasno: moderna porodica teži da se odvoji od svojih roditelja i stvori sopstvenu autonomnu teritoriju. Bordovskaya N., Rean A. Pedagogy. M.: Obrazovanje, 1997.

Ali generacije su bile, jesu i biće u porodičnoj biografiji, a pitanje odnosa u ovoj složenoj strukturi aktuelno je do danas. Koja je uloga savremenih baka i djedova u podizanju njihovih unuka? Po našem mišljenju, to je ogromno. Štaviše, apsolutno je nezavisno od toga da li svi žive zajedno, kao jedna porodica ili odvojeno. Ovdje se pojavljuju potpuno različiti aspekti.

Svrha ovog rada: otkriti ulogu bake i djeda u porodičnom obrazovanju

Predmet ovog teorijskog istraživanja je uticaj bake i dede na porodično vaspitanje

Predmet - uloga ovog utjecaja na dijete i unutarporodične odnose u cjelini

roditeljstvo porodične bake

1. Odnosi među generacijama. Problem očeva i dece

Starija generacija je nosilac i čuvar porodičnih vrijednosti i tradicije. Njihov odnos prema djetetu je potpuno drugačiji od odnosa majke i oca. Tome olakšava određena psihološka sloboda koju starija generacija ima. Na kraju krajeva, odgajali su svoju djecu u teškim vremenima, jer su morali biti rastrgani između posla, kuće i hobija svoje mladosti. Ne dobijajući uvek pomoć od roditelja, mnogi od njih su rekli: „Pomoći ćemo našoj deci da odgajaju decu!“ A iskustvo podizanja vlastite djece daje im razloga da misle da bolje znaju kako se ponašati prema svom malom unuku ili unuci.

Pokušajmo pratiti ulogu bake i djeda u podizanju njihovih unuka. Ovdje je, prije svega, važan naglasak koji se javlja u porodici kada se u njoj rodi treća generacija. Naučnici su primijetili da sukob koji nastaje u porodicama u kojima postoji starija generacija ne pogađa bake i unuke. Lokaliziran je između starih i mladih roditelja. Zasniva se na različitim motivima. To može biti neslaganje sa pedagogijom roditelja, kako sa strane starije generacije, tako i sa strane srednje generacije. Mogla bi biti osnovna ljubomora. Predstavnici generacija se takmiče u ljubavi prema djetetu. Često su mladi roditelji ljubomorni na svoje dijete prema roditeljima. Mnoge majke, razgovarajući o ovoj vezi, žale se da dijete, čini im se, više voli baku. To se izražava u činjenici da čim dođe u posetu, unuk ili unuka ne odlaze od nje, maze se nad njom i pokušavaju da po ceo dan provedu sa bakom ili dedom ili sa obojicom.

Čini nam se da se ova razmatranja, kao i ostala koja se odnose na sferu obrazovanja, treba okrenuti upravo djetetu. Pokušajmo to razumjeti. Shvatite motive njegovih postupaka, porijeklo njegovog odnosa prema svijetu. U tom slučaju majka treba da analizira svoj stav prema djetetu. Postavite sebi glavno roditeljsko pitanje: „Jesam li učinio sve da svom djetetu bude udobno u kući?“ I u ovom slučaju ne govorimo o tome da je dijete obučeno i nahranjeno. To nije glavna poenta. Najvažnije je razumjeti dijete, prihvatiti njegove tajne i dječje brige.

Dijete intuitivno razumije da prisustvo bake u kući predodređuje harmoniju odnosa među članovima porodice. Zašto dolazak bake izaziva burne emocije kod djeteta? Da, jer njegovi roditelji imaju samo subotu ili nedjelju za njega. A baku zanima sve o njenoj unuci ili unuku. Zbog svoje mudrosti i višegodišnjeg iskustva, ima veliku smirenost i strpljenje. To vam omogućava da slušate dijete, razgovarate s njim o njegovim problemima, grlite ga, mazite, hranite ukusnom pitom i na kraju ga vodite u zoološki vrt.

Ne želim da budem nepravedan prema mladim roditeljima. Naravno, oni, opet zbog nedostatka iste mudrosti i strpljenja, žele sve da urade brzo. Imaj vremena da uradiš sve. Naravno, vole svoje dijete, ali ih brzi tempo života, poput brzog voza, nosi mimo njegovih tuga i briga. Osim toga, ne treba zaboraviti jednu važnu stvar. Za djecu, sve bake i djedovi su rođaci. Za mladu porodicu, to su svekar i svekrva ili svekrva i svekrva. A ovo je potpuno drugačiji nivo odnosa. A ljudske strasti rastavljaju ove parove. Snahe optužuju svoje svekrve da su svoju djecu okrenule protiv njih i podrivale roditeljski autoritet. Svekrve su uvrijeđene što im se ne povjerava dijete, što se ne uzima u obzir njihovo svjetovno iskustvo. Često je osnova ovih sukoba elementarna ljubomora. Kome? Da, bilo kome - sinu, unuku, unuci, ćerki, mužu. U ovom slučaju dijete često postaje „član vojnog saveza“ jednog ili drugog klana. Poznato je da na odnos baka i djedova prema unucima utiče mentalitet ljudi, država u kojoj su odrasli i u kojoj žive. Lihačev B.T. Pedagogija. Tok predavanja: Proc. priručnik za studente pedagogije. udžbenik institucije i studenti IPK i FPK. - M.: Obrazovanje, 2008

Evropljani i Amerikanci, po pravilu, pokušavaju da se ne miješaju u odgojni proces, dajući tu privilegiju i odgovornost mladim roditeljima. Štaviše, mladi ljudi već dugo žive, po pravilu, daleko od roditelja, u „svom domu“. Ruski mentalitet je potpuno drugačiji. Često naši djedovi i bake podučavaju i brinu se ne samo o svojim unucima i unukama, već i o svojim sinovima i kćerima. Iako bi, zapravo, oni, četrdesetogodišnjaci, vjerovatno željeli osjetiti slobodu. Na mnogo načina, takvi odnosi su determinisani vanbračnim životom, zbog nedostatka sredstava za poseban stan za mladu porodicu. Ali čak i ako baka živi odvojeno, često pokušava kontrolirati postupke mlade porodice. Ova kontrola, naravno, uključuje i tako važan aspekt u životu mlade porodice kao što je podizanje djeteta. S druge strane, mladi roditelji često rado „bace“ svoje dijete u poznati topli zagrljaj. Zašto ne? Na kraju krajeva, ovo su naši djedovi i bake. Oni vole nas i našu djecu i, shodno tome, praktički su dužni da se brinu o svojim unucima. Ovakvi dvosmisleni odnosi u porodicama u kojima živi nekoliko generacija nisu neuobičajeni.

Naravno, najbolja opcija je da živite odvojeno od roditelja i da se sastajete sa njima na praznicima, kalendaru i porodici. Uopšte nije bitno da li ove tri generacije žive zajedno ili odvojeno. Odvojeni život baka i djedova nimalo ne umanjuje ljubav njihovih unuka prema njima, pod uslovom da ih roditelji pravilno odgajaju.

2. Osobine “bakinog” odgoja

Međutim, pomaganje roditeljima u podizanju svojih unuka i njihovo samostalno podizanje su daleko od iste stvari. Kako se mijenja psihologija djeteta, ali i bake i djeda, koji snose punu odgovornost za odgoj djeteta koje je ostalo bez roditeljskog staranja? Iz perspektive djeteta, baka i djed se doživljavaju kao roditelji. Teško je odrediti dob u kojoj zamjena roditelja postaje manje bolna. Stav i karakter djeteta ovisit će o tome koliko je starija generacija spremna za takvu zamjenu. Sve zavisi od njih samih. Ako se dijete doživljava kao velika odgovornost, takav stav može biti štetan. Odgovornost treba da bude ista kao i svaki roditelj. Svako od nas je odgovoran za svoju djecu, ali u isto vrijeme ne zaboravlja na svoje lične živote i lične interese. I drugi roditelji bi se trebali ponašati na isti način: ne potpuna kontrola i želja da se od djeteta napravi osoba, već ljubav, briga i mogućnost da dijete jednostavno živi.

Tokom godina rada u školi morao sam da radim ne samo sa roditeljima, već i sa bakama i dekama. I naravno, stav svih prema podizanju djece je različit. Rožkov M.I., Bayborodova L.V. Teorija i metode obrazovanja. M.: ur. Vlados.2011.

Uobičajeno, bake i djedovi se mogu podijeliti u pet tipova.

“Tiranin” je autoritet koji kategorički izjavljuje: radi ono što ja kažem, jer ja znam bolje. Mnogi roditelji ne žele komunicirati s takvim bakama i djedovima i zaštititi svoju djecu od njih, jer je takav napad vrlo teško izdržati. Tiranija potiče pretjeranu poslušnost i ovisnost kod djeteta.

„Kompjuter“ je osoba koja stalno sve uči i vrednuje. Sa takvom osobom je teško komunicirati, pogotovo djetetu. Ova vrsta bake dominira, naglašava, ne ispunjavajući svoju direktnu odgovornost – učenje da bude kompromis.

“Mučenik” je altruista kome je najvažnije da služi bližnjemu. „Ne obraćajte pažnju na mene, glavno je da je s vama sve u redu“, često kažu takve bake i dede. Takvi ljudi imaju odgovarajuće ponašanje sa svojim unucima, što ima posljedice u vidu razmaženog djeteta kojem je dozvoljeno sve na svijetu.

“Prijatelj” je osoba koja se upušta u igrice i šale i ne prihvata nikakvu odgovornost. “Nisam mogao pomoći. Ovo je tvoje dijete”, opravdavaju se takvi bake i djedovi kada ih roditelji optužuju da ne čuvaju dijete koje mu je “hodilo po glavi”. “Drugari” se ubrzo umore od podvala rastućeg djeteta i ne mogu im pronaći alternativu.

“Vođa i vodič” je razumna osoba koja zna sve zamke, pa hrabro vodi dijete putem života. Ali u određenom trenutku, kada oseti da dete može nešto da uradi samo, odstupiće i dati mu priliku da se izrazi. Čovjek mudro i razumno zna kako uskladiti roditeljske metode, harmonizirati odnose sa djetetom. Drugim riječima, takva osoba ostaje fleksibilna, što omogućava unuku da bude drugačiji, da trenira, isprobavajući se u različitim ulogama. Selivanov V.S. Osnovi opće pedagogije: Teorija i metode odgoja i obrazovanja. M.: Akademija. 2004

Vjerovatno je većina majki i očeva postavljala pitanje: „Može li se vjerovati ostarjelim roditeljima da odgajaju djecu, neće li oni razmaziti dijete?“ Smatram da između očeva i djece nema problema, postoji nedostatak kulture komunikacije u porodici, nemogućnost i nespremnost da se razumije drugi. Ne radi se o stavovima ili obrascima koje bake kvare i kvare, već o sposobnosti da se čuju i prihvate. Za bake i djedove to je sposobnost da prihvate svoju djecu i unučad i ne ostvare svoja očekivanja od njih. Za mame i tate - sposobnost da budu popustljivi i tolerantni (tolerantni) u odnosu na starost. Stoga je pitanje podizanja od strane baka povezano, prije svega, sa psihologijom starosti - koliko čovjek stari i kako se mijenja njegov unutrašnji svijet.

Evo tri najčešće situacije.

1. Baka se brine o sebi i ne učestvuje u podizanju unučadi. Kada djeca zatraže da sjede sa svojim unukom barem sat vremena, baka ima hitne poslove. Moguće je da joj roditelji svojevremeno nisu pomogli ovoj baki u podizanju djece, pa ona svoju djecu plaća istim novcem. Ali moramo zapamtiti da takav poredak u porodičnom sistemu nije zauvek i nije za sve generacije. U meri u kojoj roditelji budu u stanju da kažu baki da im je potrebna, da je sastavni deo porodice, ona će imati želju da učestvuje u podizanju unučadi, shvatanje da su unuci radost, a ne razlog za još jednu svađu.

2. Bake i djedovi su zli. Često postoje porodice u kojima se djeca udaljavaju od roditelja jer su svojevremeno tugovala od njih. Sigurni su da komunikacija s bakom pijanicom i djedom tiraninom neće donijeti ništa dobro djetetu. sta da radim? Možete se zaštititi od česte komunikacije s takvom bakom, ali se mora formirati poštovanje i sposobnost da je prihvatite sa svim njenim slabostima i nedostacima. Treba da kažete sebi: „Da, kao majci, ovo mi se ne sviđa, ali moja baka je deo moje lične istorije i odbacivanjem nje odbacujemo sebe.” Skrivanje djeteta od roditelja svog muža i od njega samog je također uobičajeno među razvedenim ženama. Ovom metodom postižu samo da kod djeteta formiraju kompleks noja, koji u teškoj situaciji skriva glavu. Izlaz iz konfliktne situacije može biti različit: popustiti, napraviti kompromis ili sarađivati, pobjeći od konflikta.

3. Dešava se da baka i djed pokušavaju zamijeniti žive roditelje. Porodični život kćerke sa ocem djeteta nije uspio, ali se onda pojavio dobar čovjek. Baka predlaže: daj da ja uzmem dijete, a ti gradi svoj život i ne brini. Tako baka odgovornost za odgoj djeteta prebacuje na sebe. Ovo je pogrešan stav - svako treba da ima svoju odgovornost.

3. Porodične vrijednosti. Vaspitna uloga bake i djeda

Dakle, najvažnije je pravilno izgraditi interakciju među generacijama. Prisutnost u porodici tradicija na kojima je odrasla srednja generacija, bolje od bilo kakvih silnih želja roditelja, „vezaće” ih za roditeljski dom, za roditeljsko utočište.

Porodične tradicije su lakmus test svake porodice. Ona pokazuje atmosferu koja je tako neophodna jednom djetetu. Porodični običaji, način života, navike članova porodice - sve to stvara aromu porodice koju odrasla djeca ponesu sa sobom i grije im srca daleko od doma. Tradicije mogu biti obične, jednostavne stvari - nedjeljne čajanke sa jednom ili drugom majkom, proslavljanje rođendana članova porodice, uz pripremu priredbi ili dekoracija za dom. Kada se nekoliko generacija porodice okupi za istim stolom, djeca jasno razumiju i internaliziraju porodične vrijednosti.

Tradicija je najbolji učitelj djeteta. Zato što detetu daju ono najvažnije – uverenje da će tako uvek biti, da će se porodica uvek, pod bilo kojim uslovima, okupljati i svi će biti zajedno. Tradicije formiraju kod djeteta „banku“ izvanrednih uspomena na djetinjstvo, na nježne majčine ruke, na lice bake, na veselo raspoloženje oca i djeda. Ove uspomene će nositi kroz svoj život. Zbog njih ćete se osjećati ponosnim na svoju porodicu. I, naravno, dijete koje je odraslo u tradicijama koje spajaju različite generacije porodice nikada neće napustiti baku i djeda u teškim trenucima života.

Stvaranje porodične tradicije je posao. Ne treba vam ih puno. Nekoliko najzanimljivijih tradicija možete bezbedno uvesti u svakodnevni život vaše porodice. Uostalom, odnos djece prema roditeljima u budućnosti uvelike ovisi o tome. Kontinuitet generacija je tolika garancija da će u trenucima kada je roditeljima potrebna pomoć djece, oni je i dobiti. „Povratak“ na roditeljska ulaganja osigurava se ne samo stvaranjem i održavanjem porodičnih tradicija. Ako u porodici vlada duh međusobnog poštovanja, ako odrasli poštuju roditelje i kod djeteta formiraju poštovanje prema bakama i djedovima, onda je teško zamisliti pouzdanije „ulaganje“ osjećaja. Pa, ako dijete odrasta u atmosferi nepoštovanja starije generacije, onda neka se roditelji ne tješe činjenicom da će se njihov mališan prema njima ponašati drugačije. Oni, kažu, zaslužuju dobar tretman. Ovdje funkcionira “zakon povratka”. Ono što unesete to i dobijete!

Na kraju razgovora o vaspitnoj ulozi baka i djedova, još jednom bih istaknuo one pozitivne akcije prema njima koje predstavnici srednje generacije – majke i očevi – mogu pokazati. One utiču na razvoj djeteta, jer pozicija roditelja u odnosu na roditelje čini osnovni psihološki kostur. To je saradnja, ko-kreacija u obrazovanju svih članova porodice. Međusobno razumijevanje i međusobna podrška formirana kod djeteta od malih nogu sigurno će uticati na kvalitet njegovih odnosa ne samo sa starijom generacijom, već i sa vršnjacima u budućnosti. Bit će prisutna i tolerancija prema roditeljima muža ili žene. Rožkov M.I., Bayborodova L.V. Teorija i metode obrazovanja. M.: ur. Vlados.2011.

Ne smijemo zaboraviti da dijete ne razumije složenost porodičnih odnosa. Neophodno je zapamtiti razlike u svjetonazoru i psihološkoj reakciji na stvarnost modernog života koje pokazuje starija generacija, te se prema tome odnositi s poštovanjem i razumijevanjem.

Nije tajna da mnoge bake i djedovi razmazuju svoje unuke i dozvoljavaju im mnogo više od svojih roditelja. Ne pokazuju uvijek visoke obrazovne rezultate. Ali ovo su članovi porodičnog klana! I, shodno tome, potrebno je naučiti mirno rješavati konfliktne situacije koje se pojave. Štaviše, vikanjem, psovkom ili gunđanjem ništa neće promijeniti. Potrebno je naučiti negovati tople odnose međusobne podrške i brige u porodici. Da biste to učinili, potrebno je usmjeriti pažnju roditelja na željeno ponašanje djeteta. Moguće je dogovoriti se s bakom i djedom ako, po mišljenju roditelja, previše zadiru u autonomiju odgoja. Uostalom, to su djeca njihovih roditelja, a ne starija generacija. Za njih su unuci, a ovo je već „drugi red“. A i starija generacija treba da bude tolerantna prema zahtjevima roditelja u pogledu odgoja svoje djece! Glavna stvar u porodičnom obrazovanju je jedinstvo zahtjeva svih članova porodice. Zahtjevi moraju biti razumni i odražavati uslove života cijele porodice, u svim njenim generacijama. I mladi bračni par i starije osobe treba da ostvare ispunjenje uslova za dijete, ne zadirajući u njegovu čast i dostojanstvo. Takav sklad će samo koristiti djetetu. Naučiće da voli svoje roditelje, baku i dedu i samo ljude oko sebe. Takva ljubav će pomoći djetetu da se prilagodi svijetu i učini njegov život van porodice sretnim i dostojnim.

Zaključak

Kada govorimo o odgoju djece, naravno glavnu ulogu pripisujemo roditeljima – mamama i tatama. Ali i drugi bliski rođaci - bake i djedovi - također igraju važnu ulogu u formiranju i razvoju ličnosti. Bilo da žive sa porodicom ili ne, njihov uticaj na decu je značajan. Prije svega, to je pomoć koju pružaju bake i djedovi, brinući o njima dok su roditelji na poslu; briga o njima tokom bolesti. Tako uvelike pomažu u oslobađanju od stresa i preopterećenja roditelja.

Danas ima dosta porodica u kojima djecu ostavljenu bez roditeljskog staranja odgajaju bake i djedovi, porodice u kojima bake preuzimaju odgoj svojih unuka, kada roditelji rade od jutra do kasno u noć. Kako naši roditelji utiču na našu decu?

Mnoge majke i očevi smatraju da naši roditelji nisu sposobni da odgajaju svoje unuke, da samo razmazuju dete dajući mu slobode. Po mom mišljenju, ovo je stereotip koji nema mnogo veze sa stvarnošću. Nije slučajno što ljudi kažu da čovjek postaje pravi roditelj tek pojavom unučadi. Na pozadini mudrosti i svjetovnog iskustva koje se javlja godinama, počinjemo bezuslovno prihvaćati dijete, ne pokušavajući da kroz njega shvatimo svoje razumijevanje o tome kakav bi sin ili kćerka trebali biti. Najčešće su bake i djedovi ti koji daju samopouzdanje i adekvatno prihvaćanje života.

Obrazovanje je metoda pokušaja i grešaka, ali prije svega je znanje, kao i sposobnost primjene tog znanja u praksi. Nema potrebe za posebnim obrazovanjem, moramo pomoći našoj djeci da rastu i razvijaju se. A najuspješniji rezultat će se postići ako postoji poštovanje, povjerenje i razumijevanje između dvije generacije – starije i mlađe.

Bibliografija

1. Bordovskaya N., Rean A. Pedagogy. M.: Obrazovanje, 1997.

2. Lihačev B.T. Pedagogija. Tok predavanja: Proc. priručnik za studente pedagogije. udžbenik institucije i studenti IPK i FPK. - M.: Obrazovanje, 2008

3. Makarenko A.S. O obrazovanju - M.; Politizdat, 1990.

4. Malenkova L.I. Obrazovanje u modernoj školi. - M.: Izdavačka kuća "Moosphere", 2009

5. Rozhkov M.I., Bayborodova L.V. Teorija i metode obrazovanja. M.: ur. Vlados.2011.

6. Selivanov V.S. Osnovi opće pedagogije: Teorija i metode odgoja i obrazovanja. M.: Akademija. 2004

7. Enciklopedija Brockhausa i Efrona. -- S.-Pb.: Brockhaus-Efron. 2005.

Objavljeno na Allbest.ru

...

Slični dokumenti

Vaspitni uticaj porodice na dete. Vaspitne metode i tehnike kojima roditelji ciljano utiču na dijete. Uloga kazne u obrazovanju. Odnosi između braće i sestara. Uloga bake i djeda u odgoju djece.

sažetak, dodan 18.05.2010


Glavni smisao porodičnog života je podizanje djece. Potreba da se porodični odnosi grade na osjećajima međusobne ljubavi i poštovanja, uzajamne pomoći i odgovornosti. Porodično okruženje je prva kulturna niša za dijete. Taktičke linije u obrazovanju.

kurs, dodan 13.02.2012


Koncept "tolerancije" u filozofskom kontekstu. Formiranje tolerancije kao pedagoški problem. Specifičnosti starijeg predškolskog uzrasta. Organizacija pedagoških aktivnosti u starijoj grupi vrtića na formiranju tolerancije.

kurs, dodan 18.02.2011


Istorijsko iskustvo povezanosti generacija, uloga čovjeka u svakodnevnom životu i procesima obrazovanja. Metode dijagnosticiranja unutarporodičnih odnosa u državnim obrazovnim ustanovama za djecu bez roditeljskog staranja i bez roditeljskog staranja. Dječije ideje o porodici, ulozi oca u njihovom odgoju.

kurs, dodan 04.12.2012


Uloga stranaka uključenih u odgoj mlađe generacije u skladu sa Konvencijom UN o pravima djeteta. Problem razvoja vrijednosno-semantičke kompetencije djece. Značaj porodičnog i školskog odmora u ostvarivanju kreativnih potencijala učenika.

sažetak, dodan 11.04.2010


Negovanje tolerancije u savremenim konceptima vaspitanja dece. Poremećaji govorne aktivnosti sa opštom nerazvijenošću govora III stepena kod dece starijeg predškolskog uzrasta. Metode i uslovi za poučavanje tolerancije kod dece predškolskog uzrasta.

teze, dodato 07.04.2013


Negovanje kulture tolerancije kod male dece. Formiranje vještina tolerantnih odnosa. Upoznavanje djece sa principom poštovanja ljudskog dostojanstva svih ljudi bez izuzetka. Princip međuzavisnosti i uključenosti u kulturu mira.

priručnik za obuku, dodan 19.12.2009


Analiza pedagoških uslova kao jedne od komponenti pedagoškog sistema. Sprovođenje duhovnog i moralnog razvoja i vaspitanja učenika. Načini razvijanja tolerancije, tolerancije i poštovanja među prvacima jedni prema drugima, ciljevi njihovog obrazovanja.

izvještaj, dodano 17.01.2015


Uloga televizije u obrazovanju predškolske djece. Nivoi roditeljskog uplitanja u gledanje televizije djece. Uloga kućnog računara u obrazovanju predškolskog djeteta. Zvučna pomagala u porodičnom obrazovanju. Zabavne lekcije za mališane, abeceda i brojanje.

sažetak, dodan 17.02.2010


Razvoj i specifičnost teorije porodičnog vaspitanja. Istraživanje P.F. Kapterev o sadržaju, oblicima i metodama odgoja djece u porodici. Karakteristike i karakteristike principa porodičnog vaspitanja. Izrada prve enciklopedije o porodičnom obrazovanju.

Bake i djedovi igraju veoma važnu ulogu u životu djeteta. Danas, kada se životni vijek toliko produžio, bake i djedovi u porodicama su sve češći, a čak i u slučajevima kada žive daleko, njihova veza sa bebom i dalje ostaje vrlo bliska i jaka. A za mlade roditelje bake i djedovi služe kao neka vrsta standarda: majke i očevi u ponašanju svojih roditelja vide i primjer kako se treba ponašati prema djetetu i primjer kako se prema njima ne treba ponašati ni pod kojim okolnostima.

Zahvaljujući bakama i djedovima djeca mogu pronaći svoje mjesto među generacijama i zaronite u porodičnu istoriju.

— Ako dijete nema jednog od roditelja ili je jedan od roditelja umro, baka i djed će zamijeniti dio porodice koji nedostaje.

„Mogu da postanu i arbitri, podrška u slučaju porodičnih sukoba ili kada porodica ima poteškoća.

Ako majka odluči da se vrati na posao, ako se u porodici rodi najmlađe dijete, ako se majka razboli ili je primljena u bolnicu, baka i djed su ti koji mogu uzeti dijete ili djecu sa sobom, osloboditi ih stresa, utješi i smiri ih.

— Kada baka i djed žive daleko, možete ih uključiti u praćenje razvoja i odrastanja djeteta na razne načine: telefoniranjem, korištenjem Skypea sa video kamerom, redovnim slanjem fotografija i povremenom posjećivanjem.

— Godišnji odmori i praznici su najbolje vrijeme za oživljavanje posebnih veza među generacijama.

Rođenje unuka

Rođenje bebe ulijeva povjerenje bakama i djedovima da nastave vlastiti život i nastave porodičnu lozu: iskustvo i sjećanje generacija prenose se kroz djecu.

Kada mladi par dobije svoje prvo dijete, mama i tata mogu smatrati da je čast biti u stanju sami shvatiti stvari, ali ponekad novim mamama i dalje treba savjet od vlastitih mama. Da biste postali potpuno nezavisni od roditelja, nije dovoljno napustiti roditeljski dom.

Možda se plašite gubitka samostalnosti ako pitate roditelje za savjet ili od njih zatražite pomoć?

Čak i sada kada ste odrasli, možda će vam biti jednako teško da prihvatite kritiku svojih roditelja kao što je to bilo kada ste bili tinejdžer. U međuvremenu, rođenje djeteta je najprikladniji trenutak da promijenite svoju poziciju: postavši roditelje, već ste postali odrasli u očima svoje majke i oca.

— Obraćajući se roditeljima za savjet, ne riskirate ništa: najčešće se ispostavi da se slažete sa njima u skoro svemu.

Kao što je rekao jedan porodični psiholog, “biti zrela osoba znači slijediti savjete svojih roditelja čak i kada se slažete s njima.”

— Ako ste se od roditelja razdvojili zbog sukoba, ako oni nisu odobravali vaš izbor supružnika ili preuranjenu trudnoću, sa njihove tačke gledišta, pojava vašeg prvog unuka može postati razlog za obnavljanje porodičnih veza na novu osnovu.

Što se tiče bake i djeda, onda je njihov zadatak da zauzmu njihovo mjesto, odnosno da se iskreno raduju činjenici da imaju unuke i da ih „koriste“ bez preuzimanja roditeljske odgovornosti. Bake i djedovi bi se trebali suzdržati od kritikovanja svoje djece koja su postala roditelji i ne bi trebali da im daju savjete osim ako to ne traže.

Pomoć od bake i djeda

Uloga bake i djeda nije ograničena na ulogu savjetnika, oni često moraju direktno sudjelovati u odgoju djeteta. Kako postanete roditelj, uskoro ćete se suočiti s mnogim izazovima čuvanja djece i cijenit ćete priliku da pozovete mamu i tatu u pomoć, ako je dostupna.

Prvo što roditeljima padne na pamet kada treba da sednu sa djetetom, iz njegovog ugla, jeste da se obrate njegovoj baki. Kako zbog toga što to ne obećava nikakve materijalne troškove, tako i zbog toga što je baka obično osoba koja se ne boji povjeriti bebu.

Kako odrasla djeca ne bi bila postiđena ulogom molitelja, sami djedovi i bake ponekad predlažu: „Daj mi da čuvam bebu!“

Zgodno je i jednostavno brigu o djeci prebaciti na ramena baka i djedova, ali ponekad to može dovesti do ne baš poželjnih posljedica.

Važno je da je svačije mjesto u porodici jasno definisano od samog početka: baka i djed nikada ne zamjenjuju roditelje. Njihova pomoć treba da bude nezainteresovana ne samo finansijski, već i moralno: ne daje im nikakva dodatna prava u pogledu podizanja unuka ili unuke.

— Ako ste mladi otac i majka, važno je da naučite prihvatiti pomoć svojih baka i djedova, a da se ne osjećate krivim ili obaveznim da se „odužite roditeljima“.

- Naravno da je briga o bebama zadovoljstvo bakama i dekama, ali pazite da ne zloupotrebite njihovu želju da pomognu.

“Moramo uzeti u obzir da djeca razvijaju snažnu privrženost svojim bakama i djedovima ako se svakodnevno brinu o djetetu, a posebno ako sa sobom vode unuka ili unuku. A kada se ispostavi da je to bilo samo neko vrijeme, a sada je potrebno ići u jaslice ili se preseliti na drugo mjesto, dijete može duboko patiti od razdvajanja.

Ako baka i djed brinu o djetetu od jedne do tri godine, do njegovog polaska u vrtić učestvuju u podizanju bebe.

“Zamislite da će dijete napraviti prve korake u kući svojih baka i djeda, ili da će ga baka i djed moći naučiti da bude uredno, ili da uvijek bolje jede u kući svojih baka i djedova - u takvim slučajevima možete imate osjećaj da su vaša prava povrijeđena.

— Prije svega, ovo vas ne treba čuditi: često bake i djedovi žive ležernije, u ritmu koji je povoljniji za dijete.

„Ali ponekad je obrnuto: ako imate starije roditelje, njihovi stavovi o roditeljstvu mogu biti strožiji.

Ne pokušavajte im odmah nametnuti vlastito mišljenje, uzmite si vremena.

— Principi obrazovanja između jedne i druge generacije možda nisu slični – međutim, razlikuju se u zavisnosti od toga o kome je reč: odojčetu ili detetu vrtićkog uzrasta.

— Vaše dijete je u stanju da se prilagodi svakom partneru i svakom mjestu.

Od četiri do pet godina Vaše dijete može samo pozvati svoje bake i djeda. Može im pričati telefonom ili putem skajpa o glavnim stvarima koje su se desile u njegovom životu, o događajima koje smatra izuzetno važnim, može ih pitati o nečemu o čemu se ne usuđuje pitati vas. Osim toga, svojim bakama i djedovima djeca ponekad vjeruju stvarima u koje ne bi vjerovala nikome drugom. Ovo morate prihvatiti, čak i ako vam se takva vezanost čini nepotrebnom, čak i ako je donekle na štetu vas samih.

Ako baka i djed znaju kako unaprijed izbjeći uzimanje strane, oni mogu igrati ulogu nepristrasnih svjedoka, arbitara ili efikasnih posrednika i uvijek ostati suosjećajni i puni razumijevanja slušatelji.

Ako vam se s vremena na vrijeme želi kritikovati baka i djed, zapamtite da vaše dijete može vrlo oštro reagirati na takvu kritiku. Uvek treba da budete veoma pažljivi na svoje reči, a posebno ako ćete prekinuti vezu.

A ako nema bake i dede...

Ovo se dešava i ne mora biti povezano sa smrću. Možda su vaša majka i otac otišli da žive u nekom drugom mestu - gde su rođeni, ili čak u inostranstvu. Odsustvo bake i djeda prvenstveno pogađa roditelje djeteta: oni se mogu osjećati usamljeno.

Ako vaši roditelji žive daleko od vas, pomirite se s tim, a ako su umrli, nemojte uranjati u duboku i dugu žalost, čak manje ili više skrivenu od drugih.

— Pronađite klub u blizini svoje kuće u kojem se sastaju ljudi različitih generacija i idite tamo.

- Budite pažljivi prema drugim rođacima (na primjer, tetkama i ujacima), ne prekidajte veze s njima.

— Ako ste opterećeni teretom beskrajnog tugovanja ili sećanja na porodične sukobe (sukobi među generacijama) koji su razdvojili vašu porodicu, a te sukobe ne mogu razumeti vaša deca, potražite pomoć od stručnjaka koji će vas osloboditi duhova prošlost.

Kada govorimo o odgoju djece, mi, naravno, glavnu ulogu pripisujemo mami i tati. Međutim, ponekad njihovi napori u ovom vrlo radno intenzivnom procesu nisu dovoljni, a bliski rođaci - bake i djedovi - uključuju se u razvoj mlađe generacije.

Njihova uloga u životu njihovih unuka je značajna, čak i ako djetetu posvete samo jedan ili dva dana u sedmici. A ako većinu svog slobodnog vremena posvete bebi ili žive zajedno, onda njihov utjecaj postaje jednostavno ogroman. Kako baka i djed utiču na djecu?

Odluka da se starija generacija uključi u odgoj djeteta sasvim je logična i ispravna.

Prvo, naši roditelji imaju veliko iskustvo u brizi o bebama.

Drugo, mnogo su mudriji i strpljiviji od mladih ljudi.

I na kraju, još jedan važan argument: baka i djed su rođaci, pored kojih će unuci biti potpuno sigurni.

Ipak, učešće starije generacije u obrazovnom procesu može biti mač sa dve oštrice. Uz pozitivan efekat (npr. dodatna pažnja i naklonost), postoji i negativan (dijete se vraća kući razmaženo). Pogledajmo prednosti i nedostatke odgajanja od strane bake.

Bake i djedovi: profesionalci

Prije svega, treba reći o velikoj podršci koju naši roditelji pružaju u brizi o djetetu. Kada su mama i tata zauzeti, u pomoć priskaču bake koje pristaju da čuvaju svog unuka.

Koje se još prednosti mogu istaknuti u podizanju djeteta kod bake i djeda?

1. Mladi roditelji često imaju poteškoća zbog neiskustva, a ponekad se jednostavno plaše odgovornosti u stvarima koje se odnose na nadzor i brigu o svom prvorođencu. U pomoć priskače baka koja povija i hrani vlastitu djecu. Ona će vam reći šta da radite u kontroverznoj situaciji.
2. Penzionisane bake i djedovi mogu provoditi više vremena sa svojom djecom nego zaposleni roditelji. Osim toga, starija generacija je skladište znanja i vještina. Ko će djeci proširiti vidike, čitati bajke, prošetati i igrati se, pomoći u izradi domaćih zadataka i razviti kreativne vještine? Naravno, voljena bako.
3. Interakcija sa bliskim rođacima značajno proširuje društvene kontakte djeteta. Iskustvo stiče u komunikaciji ne samo sa vršnjacima i drugarima iz pješčanika, već i sa odraslima.

Starija generacija: argumenti protiv

Čini se da je teško pronaći negativne aspekte u uticaju bake i dede na podizanje dece, ali oni postoje. To su neobične zamke koje su na prvi pogled potpuno nevidljive.

1. Ponekad se baka navikne na svoju novu svakodnevnu ulogu toliko "uspješno" da je sasvim sposobna zasjeniti svoju pravu majku. Ponekad se to dešava ne svojom voljom, već zbog karakteristika djetinjstva - djeca se vrlo brzo vežu za osobu s kojom im je toplo i ugodno. Rizik od takve situacije se povećava ako beba vrlo rijetko viđa roditelje.
2. Među starijom generacijom često postoje pretjerano dosadni i znatiželjni ljudi koji žele biti svjesni svih problema novopečenih roditelja. Želja da se utiče na mladu porodicu izražava se u stalnim preporukama za podizanje deteta. Ponekad unuk postane oružje protiv voljenog člana porodice - snahe ili zeta.
3. Mnogi roditelji se žale da bake i djedovi "razmazuju" dijete - udovoljavaju svim dječjim željama, štite ih od bilo kakvih poteškoća, hvale ih čak i ako ih nema za šta posebno nagraditi. Uobičajena fraza zbunjene majke: „Po povratku od bake beba neće biti prepoznata. Kao da je izgubio lanac.”

Nekoliko pravila za mame i tate

Dakle, počeli ste primjećivati ​​da se nakon posjeta baki i djedu ponašanje djece mijenja ne na bolje. Ozbiljan razgovor je neophodan, ali ne zaboravite da je razlog razmaženja unučadi najčešće iskrena bakina ljubav. O čemu treba da razgovarate sa roditeljima?

1. Potrebno je jasno definirati granice prihvatljivog utjecaja na bebu od odrasle generacije. Vi ste odgovorni za podizanje vašeg djeteta, a baka i djed su vam glavni pomoćnici.
2. O svim kontradiktornostima i nepodudarnostima u pitanjima razvoja djeteta mora se raspravljati u odsustvu djeteta. To će pomoći u održavanju autoriteta svih odraslih rođaka, a također će smanjiti rizik od pojave malog manipulatora u porodici. Nije tajna da se neka djeca vole igrati protivrječnostima među članovima porodice.
3. Vaš odnos prema vlastitim roditeljima je primjer vašoj djeci. Najvjerovatnije će se odraslo dijete početi ponašati prema vama na isti način kao što se vi ponašate prema svojoj majci. Stoga ne bi trebalo da pokazujete negativna osećanja prema baki pred bebom.

Zauzvrat, starija generacija treba da sluša djecu, čak i ako su manje iskusna u odgoju djeteta.

1. Nema potrebe da svom sinu ili kćeri govorite da pogrešno odgajaju vašeg unuka. Ovakvi razgovori će vjerovatnije dovesti do skandala. Ne zaboravite da mama i tata svojoj djeci žele samo najbolje, pa pomozite u implementaciji njihovih obrazovnih metoda.
2. O problemima u ponašanju i razvoju djeteta potrebno je govoriti, ali apsolutno nije potrebno za njih kriviti njegove roditelje. Vaš cilj je pronaći jedinstven pristup i ispraviti bebine moguće nedostatke.
3. Neke majke i očevi skupe poklone od baka doživljavaju kao neku vrstu podmićivanja djeteta. Stoga, ako odlučite da svom unuku poklonite skupi predmet (kompjuter, kameru, telefon), ne zaboravite se svaki put posavjetovati s njegovim roditeljima.

Ko je gazda u porodici?

• Bake i djedovi, zbog svog velikog iskustva i znanja, prepoznati su kao glavni stručnjaci u obrazovnom procesu. Međutim, to ne znači da su roditelji udaljeni od podizanja djeteta - oni jednostavno prepuštaju dlan.
• Glavni vaspitači dece su njihovi roditelji, koji određuju strategiju i uspostavljaju pravila vaspitanja. Zadatak starije generacije je da slijedi ove obrazovne principe.
• Stranke odlučuju da svaki član domaćinstva ima svoj pogled na interakciju sa djetetom. Ova opcija je pogodna za one porodice u kojima vlada jednakost i nema fundamentalnih kontradikcija u pitanju podizanja djece.

Naravno, postoje različite situacije, na primjer, neke bake odlučno odbijaju sjediti sa svojim unucima, ograničavajući se na poklone za praznike i rijetke sastanke. Trebamo li ih kriviti za ovo? Naravno da ne. Formalno, baka i djed uopšte nisu obavezni da učestvuju u podizanju svojih unuka.

Međutim, ako se održavaju odnosi povjerenja između različitih generacija, svaka prepreka u pogledima na razvoj djece može se prevazići.

Neophodno je tražiti kompromis o najvažnijim pitanjima, argumentovati svoj stav i saznati stavove drugih strana.

Ne zaboravite da je bakina ljubav jedinstvena na svoj način. I iako roditelji igraju glavnu ulogu u odgoju, djeca koju odgajaju bake i djedovi svestrano su razvijena, privržena i spremnija za život odraslih.

Uostalom, glavna stvar je djetetova sreća, zar ne?