Role babičky při výchově vnoučat. Rodinné hodnoty. Výchovná role prarodičů Prarodiče při výchově vnoučat

Slovo „babička“ se vyskytuje ve všech jazycích, ale pouze v ruštině má zvláštní význam. Donedávna u nás na určité sociální poměry pomáhali s výchovou dětí prarodiče, kteří suplovali školky, chůvy a vychovatelky... To má své klady i zápory.

Dnes, kdy má mnoho rodičů možnost využít služeb soukromých školek, profesionálních chův a vychovatelek, jsou babičky stejně žádané jako dříve. Pomoc tchyně či tchyně, jejich zkušenosti a podpora mohou být neocenitelné, zvláště pokud je dítě v rodině první. Pro mladé rodiče je důležité vše: rada a možnost nechat dítě v dobrých rukou, pokud potřebujete někam jít, a někdy jen klidné povzbuzení: „Neboj se tolik. Vše projde. Ty jsi byl taky takový..."

Babička a miminko. Pro každé dítě se babička, která se podílí na jeho výchově, stává velmi zvláštní osobou. Pokud má dítě rodiče (a především matku), pak od babičky očekává jiný, nemateřský vztah. A co je důležité, díky svému zvláštnímu postavení mu to může dát. V čem je babiččin přístup zvláštní? Dítě pro ni v zásadě není jen velmi blízkou a milovanou osobou. Rčení „vnoučata jsou poslední děti“ má svůj základ, protože vnoučata jsou pokračování dětí a často k nim vzniká stejná láska a náklonnost jako k dětem. Navíc jsou spojena se stejnými očekáváními, která byla kdysi adresována dětem, zvláště pokud je odrostlé děti nenaplnily... V tomto případě se vnoučata mohou ukázat jako „poslední naděje“ prarodičů . Na druhou stranu vztahy mezi babičkami a vnoučaty bývají mnohem volnější než vztahy mezi dětmi a rodiči. Koneckonců, vnoučata nejsou děti a babička není matka. A když se něco nestane, jak bychom si přáli, je snazší odpustit vnoučatům než dětem. To je způsobeno druhým a velmi důležitým rysem pozice babičky - nedostatek rodičovské odpovědnosti. I když babička podle rodinné dohody přebírá část funkcí matky, v hloubi duše všichni chápou, že za dítě jsou v konečném důsledku odpovědní rodiče. Pokud jsou role v rodině rozděleny správně (matka je matka a babička je babička), pak dítě získá jiného člověka, který ho miluje trochu jinak a dává mu to, co mu někdy nikdo jiný nemůže dát. Proč se stává, že nejbližší člověk, maminka, někdy nemůže dát miminku to, co potřebuje? Odpovědnost paradoxně někdy zasahuje do přirozených projevů lásky a náklonnosti. V dnešní době se hodně mluví o tom, co by matka měla dělat a co ne. Nejlepší matkou pro dítě je však přirozená matka. A každá žena, pokud netrpí těžkou emoční patologií, má touhu být svému dítěti nablízku, pečovat o něj, chránit ho a podporovat. Není však na to připravena 24 hodin denně a vždy bude mnoho věcí dělat po svém, a ne tak, jak jí předepisují odborníci. Mimochodem, dítě to nepotřebuje: potřebuje živou matku, a ne vzor ctnosti. Ale v této situaci je pro babičku nebo dědečka, který není zatížen rodičovskou zodpovědností a obrovským množstvím společenských povinností, snazší dát dítěti tu přirozenou lásku, kterou matka často zadržuje ze strachu, aby miminko nezkazila. Právě tato vlastnost vztahu „vnoučat“ často vyvolává protesty rodičů.

Babička a maminka. „Úplně ji rozmazlila. Dívka se vrací ze své úplně invalidní, neudrží ani lžíci v ruce!" "Babička s ním celý den sedí a všechno mu dovoluje a já musím hrát roli policisty!" Mnoho lidí takové stížnosti zná. A skutečně, matka by měla být velmi rozrušená, pokud ji dítě považuje za despotu a babičku za dobrou čarodějku. To nejlepší, co můžete v této situaci udělat, je přijmout existenci nejen dvou různých lidí, ale dvou různých pozic: babiččiny a matky. A jak moc vy, dvě dospělé ženy, chcete žít v harmonii, záleží na tom, jak se budete umět spolu dohodnout.

Pokud jste však ve stavu chronické hádky a nepomáhá to, co děláte pro vyřešení konfliktu, nesdílejte mateřské funkce. Oblékněte, nakrmte a postarejte se o dítě sami a nechte babičku, aby k němu přišla „navštívit“, číst knihy, hrát si a jít na procházku. Pokud potřebujete odejít, je lepší nechat chůvu s dítětem. V tomto případě se prostor pro konflikt výrazně zmenší a dítě bude mít s matkou spíše vzdálenou, ale milovanou babičku, než blízkou, ale „zapáchající střelným prachem bitev“...

Obavy a obavy. Stává se také, že z obavy, že ji vnuk nebude milovat tak, jak by si přála, se babička snaží za každou cenu vypadat v jeho očích velmi dobře. K tomu mu umožňuje dělat si, co chce, a všemožně ho hýčká, jako by chtěla miminku ukázat, že jeho matka je horší, protože od něj vyžaduje víc nebo ho víc vychovává. Matka však musí pochopit, že dítě jí její náročnost vždy dokáže odpustit a s největší pravděpodobností ji nikdy nepřestane milovat, protože pro něj bude vždy první. Pokud chcete, aby vaše dítě pochopilo, co se děje, promluvte si s ním. Vysvětlete mu, že každý má jiné požadavky. Babička má jednu, ty máš druhou. Pokud zachováte konzistentnost v tomto pohledu na události, pak bude pro dítě snazší tuto vlastnost následně přijmout ve vztazích s ostatními lidmi, se kterými se setkává, a nebude si to připisovat. Mimochodem, pokud se budete chovat moudře, možná babička přestane „bojovat“ o lásku dítěte s pocitem, že vám nevadí, že ji dítě také miluje.

Jiná věc je, pokud někdy sami chcete, aby někdo byl matkou místo vás. Opravdu to pro vás může být trochu obtížné: bez ohledu na to, kolik „chův“ má dítě, jste jediná. Ale pokud babička není připravena to vzít na sebe, neurážejte se, protože toto břemeno jí nepatří. A pokud vám slíbí alespoň bezpečí dítěte ve vaší nepřítomnosti, to už je hodně.

S další odchylkou je složitější se vypořádat: babička se sama snaží být matkou vašeho dítěte a nechce vás k němu pustit. "Cítím se jako chůva před svým vlastním dítětem a navíc jako nešikovná chůva." "Zdá se jí, že dělám všechno špatně: špatně ji krmím, špatně ji oblékám, špatně ji vychovávám!" To znamená, že si vaše babička začne myslet, že nejste matka, ale naprosté nepochopení. To samozřejmě nemá nic společného s péčí o dítě, ale týká se to vašeho vztahu s vaší matkou, která se nyní stala babičkou. Obvykle se tak vyjadřují babičky, když nedokázaly plně realizovat svůj životní potenciál a nejsnazší způsob, jak získat pocit uspokojení, je vystupovat na pozadí „slabých“. Snadná cesta však neznamená nejlepší. Pokud ten „slabý“ náhle vyroste a nabere sílu, jeho protivníkovi nezbude nic. Věrnější a obtížnější cestou je „vychovat“ dospělou dceru (a nyní matku jejího milovaného vnuka) svými vlastními úspěchy a pomoci jí stát se silnou a dokonalou. Hlavní věc, kterou si babičky musí pamatovat: bez ohledu na to, jak moc milují svého vnuka (vnučku), toto dítě není jejich. Je velmi možné, že se pro něj mohly stát lepší matkou, ale nestalo se tak, protože se jeho matkou stala jiná žena. Tím, že ji zbaví mateřské důvěry a moci, riskují, že dítě psychicky připraví o matku, sílu, na kterou se může spolehnout a skrývat se za ni.

Žili jednou matka a otec a měli syna a dceru. Zatímco táta s mámou neúnavně pracovali, babička hlídala děti. Vyprávěla svým vnoučatům příběhy, pekla jim koláče a brala je k hudbě. A všichni žili vesele, dobře a přátelsky. Známá pohádka, že? Opravdová idylka. Je všechno v reálném životě tak snadné?

Je těžké si představit život dětí bez účasti prarodičů. Je to asi z velké části dáno našimi tradicemi, protože na západě babičky nemají na výchovu dětí až tak velký vliv. Naopak moderní cizí babička je nezávislá a „samostatná“ osoba. Po odchodu do důchodu mají ona a její dědeček samozřejmě konečně šanci uskutečnit své sny a skutečně žít pro sebe.

Samozřejmě i u nás se stává, že přemluvit babičku, aby seděla s dítětem, je téměř nemožné a její role v různých rodinách není stejná, ale nejčastěji se vyskytují babičky, které jsou pro naši kulturu naprosto tradiční.. .

"Děti až do konce, vnoučata až do konce"

Málokdy se maminka dostane do tanečních kroužků nebo sportovních oddílů. Co můžeme říci o tatíncích? Na chodbách Paláců kultury a dalších dětských zábavních a vzdělávacích institucí čekají na návrat dětí z vyučování především babičky. Nejčastější v naší každodenní realitě je tedy obětavá a obětavá babička. Jakmile mají děti rodiny, babičky již očekávají vnoučata a jakmile se tato očekávání naplní, začnou energicky jednat. A jak by si mladí rodiče bez této aktivity poradili! Ostatně nemají zkušenosti ani čas.

Zpravidla s narozením dítěte matka odchází z práce, ale ne na dlouho. A jakmile se obnoví pracovní dny, dítě samozřejmě raději nechá u babičky, než aby ho poslala do jeslí nebo ho svěřila do péče chůvy. Kdo, když ne babička, dá dítěti tolik péče, náklonnosti a něhy, kdo se o něj bude pečlivěji starat, zabrání všem jeho touhám a rozmarům, kdo nebude šetřit čas a námahu vařit jeho oblíbená jídla a číst jeho oblíbená knihy? Ale kupodivu právě od tohoto okamžiku začínají konflikty a nedorozumění.

Velmi brzy matka začne mít pocit, že babička „přes sebe přetahuje deku“. Minimum zákazů - a dítě přejde na stranu babičky! Na maminku zůstala role četníka, který se v krátkých hodinách po práci snaží nastolit pořádek a disciplínu. Pravda, tohle všechno bude zítra ráno po jejím odchodu zase zničeno. Co říci na to, že babičky jsou mnohem méně přísné než rodiče! Někdy mladé matky a otcové považují svou výchovu za protivýchovu! Jako jedno nepřetržité hýčkání, podvolování se rozmarům, brzdění rozvoje a formování jeho osobnosti. Neshody se často rozvinou v konfrontace, které nejlépe charakterizuje rčení „kosa na kámen“.

S dobrými úmysly...

Situace, kdy je boj na obou stranách veden výhradně z dobrých úmyslů, jsou možná nejtěžší. Motivace rodičů i babiček je stejná – touha po dobru dítěte. Maminky a tatínkové ho chtějí vychovat chytrého, vychovaného a cílevědomého, jedním slovem – úspěšného. Jejich vzdělávací nápady směřují do budoucnosti. Navíc je pro ně dítě také arénou pro uspokojení ambicí. Je velmi důležité a příjemné si uvědomit, že jejich drahé dítě nejlépe čte, nejvíce jí a nejvýše skáče. Babičky jsou mnohem loajálnější ke svým vnoučatům. Více je znepokojují dnešní problémy. Obavy, nálada a zdraví dítěte teď, a ne někdy, až vyroste, vystuduje univerzitu a udělá skvělou kariéru. Pro člověka s životními zkušenostmi jsou prosté radosti, kterých v životě tolik není, a bezstarostnost dětství, která se už nikdy nebude opakovat, nezměrně cennější než jakékoli dlouhodobé - byť sebelepší - cíle.

Tyto dva modely chování, které se střetávají v každodenním životě, se ukazují jako téměř neslučitelné. Zatímco je dítě malé – do tří let – dialog mezi babičkami a rodiči se stále rozvíjí. Když batole vyroste, rodiče se ho snaží naučit samostatnosti. Pro babičku, vnuk nebo vnučka stále zůstávají drobky, které je třeba nakrmit lžičkou, umýt ruce a položit na nočník.

S určitými obměnami je tato situace zcela typická pro ty rodiny, kde se babička velkou měrou podílí na výchově dětí. V důsledku toho jsou děti dezorientované - zatímco jejich rodiče jsou v práci, mohou z nich být skutečné vrtošivé „panenky“, ale jakmile máma s tátou překročí práh bytu, nutně se potřebují proměnit v dětské zázračné děti a akcelerátory? ! Pokud babička žije odděleně a děti s ní tráví víkend, pak v neděli večer místo vašich předčasně vyspělých dospělých a samostatných dětí najdete frajerky a lenochy, kteří hltají neomezené množství sladkostí, všude trousí obaly od bonbonů a jader jablek, které dojatá babička sbírá a odhazuje ...Co mám dělat?

Odvrácená strana Connivance

Dokud jsou děti malé, jsou samozřejmě tak vázané na babičku, která je rozmazluje, že na ně rodiče musí dokonce žárlit. Jak však dítě stárne, samo pociťuje potřebu samostatnosti, rozvíjí vlastní ambice, chce působit jako dospělý. A právě zde hrozí babičkám, které naučily svá vnoučata být shovívavý a odpouštějící, ztráta autority. Nebo, co je ve skutečnosti mnohem horší, dítě může ve skutečnosti „sedět na krku a houpat se jí nohama“, aniž by jí projevilo náležitý respekt. To je rána především pro samotné babičky. Do svých vnoučat investovali tolik úsilí, času a emocí, že se považují za oprávněné očekávat od nich úctu, vděčnost a sympatie! Ale bohužel není tak snadné takto zanedbanou situaci napravit. A zdálo by se to překvapivé, ale i přes zjevný výpočet událostí, které nejsou pro babičky nejpříjemnější, z generace na generaci nadále donekonečna rozmazlují svá vnoučata.

Z čeho jsou babičky?

Proč babičky tolik rozmazlují svá vnoučata? Jaký je důvod jejich nekonečné oddanosti a obětavosti? Případně se dá předpokládat, že se podvědomě brání svému vnukovi dospívat. Pro staršího člověka, zejména pokud odešel do důchodu a ztratil svůj obvyklý způsob života, který se v průběhu let vyvinul, je důležité neztratit pocit sebevědomí, nutnosti a významu. Alespoň pro rodinu. Jak jinak se můžete dokázat, když ne tím, že pomůžete s výchovou svých vnoučat? Zdravotní problémy u babiček nejsou bohužel nic neobvyklého, ale to jen posiluje jejich touhu převzít na sebe co největší břemeno výchovy a péče o miminko. Snaží se tedy sobě i ostatním dokázat, že jsou ještě schopni mnohého. A pak jsou pro babičky vnoučata opravdu radostí ze života, paprskem světla, svátkem uprostřed všedního dne, pro něž není škoda dát všechno na světě, jen aby viděli slunečný úsměv a slyšeli zvonivý smích.

Nepřemýšlíme často o tom, jak a co cítí naše babičky. Proč jejich starost někdy přetéká?... Možná kdybychom nevynakládali tolik úsilí na boj proti efektu - babiččině přílišné loajalitě, ale snažili se tiše ovlivnit příčinu - babiččinu touhu být potřebná a užitečná, mělo by to větší smysl?

Babička, která si nepotřebuje dokazovat svou nezbytnost a vliv, která nepotřebuje soupeřit s rodiči v tom, kdo umí dítě lépe obléknout a nakrmit, ho příliš nerozmazlí. Vše bude vyvážené a odrostlé děti jí nebudou sedět na krku.

Kreativita domácích mazlíčků

Jakkoli se však babiččiným výchovným zásadám bráníme, právě ony, jak se ukazuje, poskytují možnost rozvíjet tvůrčí schopnosti našich dětí mnohem lépe než jakékoli rozumné a správné rodičovské teorie. Tato povolnost, která nám připadá škodlivá a uvolňující, vytváří příznivé prostředí pro zcela nekonvenční nápady a počiny. Člověk zvyklý na svobodu jednání bude svobodný jak v myšlenkách, tak v kreativitě. Pracovnice Psychologického ústavu Ruské akademie věd Taťjana Tichomirova provedla na běžné základní škole sérii experimentů, které plně potvrdily, že oblíbenci babiček mají mnohem lépe rozvinuté kreativní myšlení než jejich vrstevnice, které z jednoho důvodu resp. další jsou zbaveni babiččiny náklonnosti. I jejich notoricky známé IQ se ukázalo být výrazně vyšší. Děti, které jsou hýčkány našimi matkami a otci, jsou zcela zbaveny stereotypů myšlení. Například při dokončování obrázku na žádost výzkumníka, který již obsahuje zřejmou verzi konce, přicházejí s nejfantastičtějšími zápletkami. A děti, které vychovává jen maminka a tatínek, kresbu dokončily zcela standardně. „Rodiče prostřednictvím svých dětí vyjadřují své nerealizované sny a touhy. A babičky pozorně poslouchají touhy a sny samotného dítěte,“ říká Tatyana Tikhomirova. Tady asi nejde ani tak o to, zda má dítě blízký kontakt s babičkou či nikoliv, jako spíše o to, že dítě, jehož blízcí lidé podporují jeho sklon k odvážným, nestandardním rozhodnutím, kreativně vyrůstá. Obecně je to poznámka pro nás, rodiče!

Zpět do dětství

"Babo, moc mi chybíš," říká moje pětiletá dcera babičce do telefonu. Uvidí se za pár dní, o víkendu. A zatímco já strávím víkend nad dospělými domácími pracemi, které se za týden nashromáždily, moje dcera si bude moci naplno užívat dětství – u babičky. Nakonec si zahrají své oblíbené tajné hry, vyprávějí si příběhy a sny, projdou se parkem, kde si mohou dělat, co chtějí. Konečně bude možné po ránu ležet v posteli, jak jen budete chtít, rozhazovat hračky a drobit barevné papíry na malé kousky po celém bytě. Budete moci kreslit barvami, když budete sedět u kuchyňského stolu, sledovat babičku, jak dělá koláče přímo vedle vás s rukama bílým od mouky, dívat se na kreslené filmy alespoň půl dne a ani nedojít polévku k obědu! A večer, sladce usínající, poslouchat pohádky. Pohádky, které lze slyšet jen v dětství. Babiččiny pohádky. Pohádky se šťastným koncem.

Odeslat svou dobrou práci do znalostní báze je jednoduché. Použijte níže uvedený formulář

Studenti, postgraduální studenti, mladí vědci, kteří využívají znalostní základnu ve svém studiu a práci, vám budou velmi vděční.

Vloženo na http://www.allbest.ru/

Vloženo na http://www.allbest.ru/

Úvod

rodinná generační výchova

Tak důležitý aspekt rodinné výchovy, jako je kvalita vztahů, které určují kontinuitu generací v rodině, do značné míry závisí na typu rodinné výchovy a typu rodičovské autority převládající v dané rodině. Velké patriarchální rodiny v čele s klanovými staršími jsou dávno pryč. Závisel na nich život rodiny, oni vládli, rozhodovali, trestali a povzbuzovali. Každý člen tohoto kmenového společenství mohl být ohledně své budoucnosti klidný. Mladým párům se narodily děti, o které se starali a vychovávali je příslušníci starší generace. A oni se zase nemuseli starat o své stáří, protože žili ve velké rodině s několika rodinnými větvemi. Křehcí staří lidé byli pod dohledem svých dospělých vnoučat. Nezavazujeme se diskutovat o tom, zda je to dobré nebo špatné. Jedna věc je jasná: moderní rodina má tendenci se oddělovat od svých rodičů a vytvářet si vlastní autonomní území. Bordovskaya N., Rean A. Pedagogika. M.: Vzdělávání, 1997.

V rodinné biografii ale byly, jsou a budou generace a otázka vztahů v této složité struktuře je aktuální dodnes. Jaká je role moderních prarodičů při výchově svých vnoučat? Podle našeho názoru je obrovský. Navíc je zcela nezávislé na tom, zda všichni žijí společně, jako jedna rodina nebo odděleně. Zde vstupují do hry úplně jiné aspekty.

Účel této práce: odhalit roli prarodičů v rodinné výchově

Předmětem tohoto teoretického výzkumu je vliv prarodičů na rodinnou výchovu

Předmět - role tohoto vlivu na dítě a vnitrorodinné vztahy jako celek

rodičovství rodinná babička

1. Vztahy mezi generacemi. Problém otců a dětí

Starší generace je nositelem a nositelem rodinných hodnot a tradic. Jejich postoj k dítěti je zcela odlišný od postoje matky a otce. Tomu napomáhá určitá psychologická svoboda, kterou starší generace má. Své děti přece vychovávali v těžkých časech, protože se musely zmítat mezi prací, domovem a koníčky svého mládí. Ne vždy se jim dostalo pomoci od rodičů, ale mnozí z nich řekli: "Pomůžeme našim dětem s výchovou jejich dětí!" A zkušenost s výchovou vlastních dětí jim dává důvod myslet si, že přesně vědí, jak se ke svému malému vnukovi či vnučce chovat.

Zkusme vysledovat roli prarodičů při výchově svých vnoučat. Důležitý je zde především důraz, který vzniká v rodině, když se v ní narodí třetí generace. Vědci si všimli, že konflikt, který vzniká v rodinách, kde je starší generace, se netýká babiček a vnoučat. Je lokalizován mezi starými a mladými rodiči. Vychází z různých motivů. Může se jednat o nesouhlas s pedagogikou rodičů, a to jak ze strany starší generace, tak i ze strany střední. Může to být základní žárlivost. Zástupci generací soutěží v lásce k dítěti. Mladí rodiče často žárlí na své dítě vůči rodičům. Mnoho matek, které o tomto vztahu diskutují, si stěžuje, že dítě, jak se jim zdá, miluje babičku víc. Vyjadřuje se to tím, že jakmile přijde na návštěvu, vnuk nebo vnučka ji neopustí, kolouhá se nad ní a snaží se strávit celý den s babičkou nebo dědou nebo s oběma.

Zdá se nám, že tyto úvahy, stejně jako jiné související se sférou vzdělávání, je třeba obrátit konkrétně směrem k dítěti. Zkusme to pochopit. Pochopit motivy jeho činů, původ jeho postoje ke světu. V tomto případě musí matka analyzovat svůj postoj k dítěti. Zeptejte se sami sebe na hlavní rodičovskou otázku: „Udělal jsem vše pro to, aby se moje dítě v domě cítilo dobře? A to se v tomto případě nebavíme o tom, že je dítě oblečené a nakrmené. To není hlavní bod. Hlavní je pochopit dítě, přijmout jeho tajemství a dětské starosti.

Dítě intuitivně chápe, že přítomnost babičky v domě předurčuje harmonii vztahů mezi členy rodiny. Proč příchod babičky vyvolává v dítěti prudké emoce? Ano, protože rodiče pro něj mají jen sobotu nebo neděli. A babičku zajímá všechno o její vnučce nebo vnukovi. Díky své moudrosti a letitým zkušenostem má velký klid a trpělivost. Díky tomu můžete dítěti naslouchat, diskutovat s ním o jeho problémech, obejmout ho, pohladit, nakrmit lahodným koláčem a nakonec ho vzít do zoo.

Nechci být nespravedlivý k mladým rodičům. Samozřejmě, že opět kvůli nedostatku stejné moudrosti a trpělivosti chtějí udělat všechno rychle. Mít čas udělat všechno. Své dítě samozřejmě milují, ale rychlé životní tempo je jako rychlík unáší přes jeho strasti a starosti. Navíc by se nemělo zapomínat na jednu důležitou věc. Pro děti jsou všichni prarodiče příbuzní. Pro mladou rodinu jsou to tchán a tchýně nebo tchýně a tchán. A to je úplně jiná úroveň vztahu. A lidské vášně tyto páry roztrhají. Snachy obviňují své tchyně, že proti nim staví své děti a podkopávají rodičovskou autoritu. Tchyně se uráží, že se jim s dítětem nevěří, že se nebere ohled na jejich světské zkušenosti. Často je základem těchto konfliktů elementární žárlivost. Komu? Ano, komukoli – synovi, vnukovi, vnučce, dceři, manželovi. V tomto případě se dítě často stává „členem vojenské aliance“ jednoho nebo druhého klanu. Je známo, že postoj prarodičů k vnoučatům je ovlivněn mentalitou lidí, stavem, ve kterém vyrůstali a ve kterém žijí. Lichačev B.T. Pedagogika. Průběh přednášek: Proc. manuál pro studenty pedagogiky. učebnice institucí a studentů IPK a FPK. - M.: Vzdělávání, 2008

Evropané a Američané se zpravidla snaží nezasahovat do procesu výchovy a dávají tuto výsadu a odpovědnost mladým rodičům. Mladí lidé navíc žijí poměrně dlouhou dobu, zpravidla daleko od rodičů, ve „svém domově“. Ruská mentalita je úplně jiná. Často naši prarodiče učí a starají se nejen o svá vnoučata a vnučky, ale také o své syny a dcery. I když ve skutečnosti by oni, čtyřicetiletí, asi rádi pocítili svobodu. V mnoha ohledech jsou takové vztahy determinovány soužitím, kvůli nedostatku financí na samostatný byt pro mladou rodinu. Ale i když babička žije odděleně, často se snaží ovládat činy mladé rodiny. Tato kontrola samozřejmě zahrnuje i tak důležitý aspekt v životě mladé rodiny, jako je výchova dítěte. Na druhou stranu mladí rodiče často rádi své dítě „vrhnou“ do známého teplého objetí. Proč ne? Jsou to přece naši vlastní prarodiče. Milují nás a naše děti, a proto jsou prakticky povinni se o svá vnoučata postarat. Takové nejednoznačné vztahy v rodinách, kde žije několik generací, nejsou neobvyklé.

Nejlepší možností je samozřejmě žít odděleně od rodičů a setkávat se s nimi o svátcích, kalendáři a rodině. Vůbec nezáleží na tom, zda tyto tři generace žijí společně nebo odděleně. Oddělené bydlení prarodičů vůbec nesnižuje lásku jejich vnoučat k nim, pokud je rodiče řádně vychovávají.

2. Rysy „babiččiny“ výchovy

Pomoc rodičům při výchově vnoučat a jejich vlastní výchova však zdaleka není totéž. Jak se mění psychologie dítěte, ale i prarodičů, kteří nesou plnou odpovědnost za výchovu dítěte ponechaného bez rodičovské péče? Z pohledu dítěte jsou prarodiče vnímáni jako rodiče. Je obtížné určit věk, kdy se náhrada rodičů stává méně bolestivou. Postoj a charakter dítěte bude záviset na tom, jak je starší generace na takovou náhradu připravena. Vše závisí na nich samotných. Pokud je dítě vnímáno jako obrovská zodpovědnost, může být takový postoj škodlivý. Zodpovědnost by měla být stejná jako u každého rodiče. Každý z nás zodpovídá za své děti, ale zároveň nezapomíná na svůj osobní život a osobní zájmy. Druhí rodiče by se měli chovat stejně: ne totální kontrola a touha udělat z dítěte člověka, ale láska, péče a možnost pro dítě prostě žít.

Za léta působení ve škole jsem musel spolupracovat nejen s rodiči, ale i s prarodiči. A samozřejmě, každý má jiný přístup k výchově dětí. Rozhkov M.I., Bayborodova L.V. Teorie a metody výchovy. M.: ed. Vlados.2011.

Prarodiče lze běžně rozdělit do pěti typů.

„Tyran“ je autorita, která kategoricky prohlašuje: dělej, co říkám, protože to vím lépe. Mnoho rodičů nechce s takovými prarodiči komunikovat a chránit před nimi své děti, protože takový nápor je velmi těžké odolat. Tyranie podporuje u dítěte nadměrnou poslušnost a závislost.

„Počítač“ je člověk, který neustále vše učí a vyhodnocuje. S takovým člověkem je obtížné komunikovat, zvláště pro dítě. Tento typ babičky dominuje, zdůrazňuje, aniž by plnila svou přímou odpovědnost – učila být kompromisem.

„Mučedník“ je altruista, pro kterého je nejdůležitější sloužit bližnímu. "Nevšímej si mě, hlavní věc je, že je u tebe všechno v pořádku," říkají často takoví prarodiče. Takoví lidé mají odpovídající chování ke svým vnoučatům, což má následky v podobě rozmazleného dítěte, kterému je dovoleno vše na světě.

„Kamarád“ je člověk, který se vyžívá ve hrách a žertech a nepřijímá žádnou odpovědnost. "Nemohl jsem si pomoct." Tohle je tvoje dítě,“ vymlouvají se takoví prarodiče, když je rodiče obviňují, že se nestarají o dítě, které mu „chodilo po hlavě“. „Kamarádi“ brzy omrzí žerty rostoucího dítěte a nemohou k nim najít alternativu.

„Vůdce a průvodce“ je rozumný člověk, který zná všechna úskalí, a proto odvážně vede dítě po cestě života. Ale v určité chvíli, když cítí, že dítě něco samo zvládne, ustoupí a dá mu možnost se vyjádřit. Člověk moudře a rozumně ví, jak vyvážit rodičovské metody, harmonizovat vztahy s dítětem. Jinými slovy, takový člověk zůstává flexibilní, což umožňuje vnukovi být jiný, trénovat, zkoušet se v různých rolích. Selivanov V.S. Základy obecné pedagogiky: Teorie a metody výchovy. M.: Akademie. 2004

Pravděpodobně většina matek a otců si položila otázku: "Lze věřit stárnoucím rodičům, že vychovávají děti, nezkazí dítě?" Domnívám se, že mezi otci a dětmi není problém, v rodině chybí kultura komunikace, neschopnost a neochota porozumět druhému. Nejde o postoje nebo vzorce, které babičky kazí a kazí, ale o schopnost naslouchat a přijímat se navzájem. Pro prarodiče je to schopnost přijímat své děti a vnoučata a nerealizovat v nich jejich očekávání. Pro maminky a tatínky – schopnost být shovívavý a tolerantní (tolerantní) ve vztahu ke stáří. Problematika vychovávání babičkami tedy souvisí především s psychologií stáří – jak moc člověk stárne a jak se mění jeho vnitřní svět.

Zde jsou tři nejčastější situace.

1. Babička se o sebe stará a nepodílí se na výchově vnoučat. Když děti požádají, aby se svým vnukem posadily alespoň na hodinu, má babička naléhavé záležitosti, které musí vyřídit. Je možné, že kdysi její rodiče této babičce ve výchově dětí nepomohli, a tak platí svým dětem stejnou mincí. Musíme si ale pamatovat, že takový řád v rodinném systému není navždy a není pro všechny generace. Do té míry, do jaké budou rodiče schopni říci své babičce, že ji potřebují, že je nedílnou součástí rodiny, bude mít touhu podílet se na výchově jejich vnoučat, pochopení, že vnoučata jsou radost a ne důvod k další hádce.

2. Prarodiče jsou zlí. Často jsou rodiny, ve kterých se děti distancují od svých rodičů, protože od nich kdysi trpěli smutkem. Jsou si jisti, že komunikace s opilou babičkou a tyranským dědečkem nepřinese dítěti nic dobrého. Co dělat? Před častou komunikací s takovou babičkou se můžete chránit, ale musí se rozvíjet respekt a schopnost přijmout ji se všemi jejími slabostmi a nedostatky. Musíte si říct: "Ano, jako matka se mi to nelíbí, ale moje babička je součástí mé osobní historie a tím, že ji odmítáme, odmítáme sami sebe." Skrývání dítěte před manželovými rodiči i před ním samotným je u rozvedených žen také běžné. Touto metodou dosáhnou pouze toho, že v dítěti vytvoří pštrosí komplex, který si v obtížné situaci schová hlavu. Cesta z konfliktní situace může být různá: ustoupit, kompromis nebo spolupracovat, utéct z konfliktu.

3. Stává se, že se prarodiče snaží nahradit žijící rodiče. Rodinný život dcery s otcem dítěte nevyšel, ale pak se objevil dobrý muž. Babička navrhuje: nechte mě vzít dítě a vy si vybudujte svůj vlastní život a nebojte se. Babička tak přesouvá zodpovědnost za výchovu dítěte na sebe. To je chybný postoj – každý by měl mít svou vlastní odpovědnost.

3. Rodinné hodnoty. Výchovná role prarodičů

Nejdůležitější je tedy správně budovat interakci mezi generacemi. Přítomnost v rodině tradic, na kterých vyrostla střední generace, lepší než jakákoliv silácká přání rodičů, je „připoutá“ k rodičovskému domu, k rodičovskému útočišti.

Rodinné tradice jsou lakmusovým papírkem každé rodiny. Vystavuje atmosféru, která je pro dítě tak potřebná. Rodinné zvyky, způsob života, zvyky členů rodiny - to vše vytváří vůni rodiny, kterou si odrostlé děti odnášejí a hřeje u srdce daleko od domova. Tradice mohou být obyčejné, jednoduché věci - nedělní čajové dýchánky s tou či onou maminkou, oslava narozenin členů rodiny, s přípravou vystoupení nebo výzdoby do domácnosti. Když se u jednoho stolu sejde několik generací rodiny, děti jasně chápou a osvojují si rodinné hodnoty.

Tradice jsou nejlepším učitelem dítěte. Protože dávají dítěti to nejdůležitější – důvěru, že to tak bude vždy, že se rodina vždy, za jakýchkoli podmínek, sejde a všichni budou spolu. Tradice tvoří v dítěti „banku“ mimořádných vzpomínek na dětství, na něžné ruce matky, na tvář babičky, na veselou povahu otce a dědečka. Tyto vzpomínky si ponese po celý život. Díky nim budete na svou rodinu hrdí. A samozřejmě dítě, které vyrostlo v tradicích, které spojují různé generace rodiny, své prarodiče v těžkých chvílích života nikdy neopustí.

Vytváření rodinných tradic je práce. Nepotřebujete jich mnoho. Některé z nejzajímavějších tradic lze bezpečně zavést do každodenního života vaší rodiny. Na tom ostatně do značné míry závisí i postoj dětí k rodičům v budoucnu. Kontinuita generací je takovou zárukou, že ve chvílích, kdy rodiče potřebují pomoc od svých dětí, se jí dočkají. „Návratnost“ rodičovských investic je zajištěna nejen vytvářením a udržováním rodinných tradic. Pokud v rodině vládne duch vzájemné úcty, pokud dospělí ctí své rodiče a formují úctu dítěte k prarodičům, pak je těžké si představit spolehlivější „investici“ citů. No, pokud dítě vyrůstá v atmosféře neúcty ke starší generaci, tak ať se rodiče neutěšují tím, že se k nim jejich malý bude chovat jinak. Říká se, že si zaslouží dobré zacházení. Funguje zde „zákon návratu“. Co vložíte, to dostanete!

Na závěr povídání o výchovné roli prarodičů bych chtěl ještě jednou poznamenat, jaké pozitivní činy vůči nim mohou prokázat zástupci střední generace - matky a otcové. Ovlivňují vývoj dítěte, neboť postavení rodičů ve vztahu k rodičům tvoří základní psychickou kostru. To je spolupráce, spolutvoření při výchově všech členů rodiny. Vzájemné porozumění a vzájemná podpora formovaná v dítěti již od útlého věku jistě ovlivní kvalitu jeho vztahů nejen se starší generací, ale v budoucnu i s vrstevníky. Bude také přítomna tolerance vůči rodičům manžela nebo manželky. Rozhkov M.I., Bayborodova L.V. Teorie a metody výchovy. M.: ed. Vlados.2011.

Nesmíme zapomínat, že dítě nechápe složitosti rodinných vztahů. Je třeba pamatovat na rozdíly v pohledu na svět a psychologické reakce na realitu moderního života, které předvádí starší generace, a zacházet s nimi s respektem a porozuměním.

Není žádným tajemstvím, že mnoho prarodičů svá vnoučata rozmazluje a dovolí jim mnohem víc než jejich rodiče. Ne vždy vykazují vysoké vzdělávací výsledky. Ale to jsou členové rodinného klanu! A proto je nutné naučit se klidně řešit konfliktní situace, které nastanou. Navíc křik, nadávky či reptání na tom nic nezmění. Je třeba se naučit pěstovat vřelé vztahy vzájemné podpory a péče v rodině. K tomu je nutné zaměřit pozornost rodičů na žádoucí chování dítěte. S prarodiči se lze dohodnout, pokud podle názoru rodičů příliš zasahují do autonomie výchovy. Jsou to přece děti jejich rodičů, ne starší generace. Jsou to pro ně vnoučata a toto je již „druhá řada“. A starší generace také potřebuje být tolerantní k nárokům rodičů na výchovu jejich dětí! Hlavní věcí v rodinné výchově je jednota požadavků všech členů rodiny. Požadavky musí být přiměřené a odrážet životní podmínky celé rodiny ve všech jejích generacích. Mladý pár i senioři potřebují dosáhnout splnění požadavků na dítě, aniž by to zasáhlo do jeho cti a důstojnosti. Taková harmonie dítěti jen prospěje. Naučí se milovat své rodiče, prarodiče a jen lidi kolem sebe. Taková láska pomůže dítěti přizpůsobit se světu a učinit jeho život mimo rodinu šťastným a hodným.

Závěr

Když mluvíme o výchově dětí, přirozeně přisuzujeme hlavní roli rodičům – maminkám a tatínkům. Důležitou roli při utváření a rozvoji osobnosti ale hrají i další blízcí příbuzní – prarodiče. Ať už žijí s rodinou nebo ne, jejich dopad na děti je významný. Především je to pomoc, kterou poskytují prarodiče, kteří se o ně starají, když jsou rodiče v práci; pečovat o ně v době nemoci. Velmi tak pomáhají odbourávat stres a přetížení rodičů.

V dnešní době je spousta rodin, ve kterých děti ponechané bez rodičovské péče vychovávají prarodiče, rodin, kde se výchovy vnoučat ujímají babičky, kdy rodiče pracují od rána do pozdních nočních hodin. Jak naši rodiče ovlivňují naše děti?

Mnoho matek a otců věří, že naši rodiče nejsou schopni vychovávat svá vnoučata, že dítě jen kazí tím, že mu dopřávají svobody. Podle mě jde o stereotyp, který s realitou nemá mnoho společného. Ne náhodou se říká, že skutečným rodičem se člověk stává až s výskytem vnoučat. Na pozadí moudrosti a světských zkušeností, které se v průběhu let objevují, začínáme dítě bezpodmínečně přijímat, aniž bychom se snažili skrze něj realizovat naše chápání toho, jaký by měl být syn nebo dcera. Nejčastěji jsou to prarodiče, kteří dodávají sebevědomí a adekvátní přijetí života.

Vzdělávání je metodou pokusu a omylu, ale především jsou to znalosti, stejně jako schopnost tyto znalosti aplikovat v praxi. Není potřeba speciální vzdělání, musíme pomáhat našim dětem růst a rozvíjet se. A nejúspěšnějšího výsledku bude dosaženo, bude-li mezi dvěma generacemi – starší a mladší – respekt, důvěra a porozumění.

Bibliografie

1. Bordovskaya N., Rean A. Pedagogika. M.: Vzdělávání, 1997.

2. Lichačev B.T. Pedagogika. Průběh přednášek: Proc. manuál pro studenty pedagogiky. učebnice institucí a studentů IPK a FPK. - M.: Vzdělávání, 2008

3. Makarenko A.S. O vzdělávání - M.; Politizdat, 1990.

4. Malenková L.I. Vzdělávání v moderní škole. - M.: Nakladatelství „Moosphere“, 2009

5. Rozhkov M.I., Bayborodova L.V. Teorie a metody výchovy. M.: ed. Vlados.2011.

6. Selivanov V.S. Základy obecné pedagogiky: Teorie a metody výchovy. M.: Akademie. 2004

7. Encyklopedie Brockhause a Efrona. -- S.-Pb.: Brockhaus-Efron. 2005.

Publikováno na Allbest.ru

...

Podobné dokumenty

Výchovný vliv rodiny na dítě. Výchovné metody a techniky, kterými rodiče cíleně ovlivňují dítě. Role trestu ve výchově. Vztahy mezi bratry a sestrami. Role prarodičů při výchově dětí.

abstrakt, přidáno 18.05.2010


Hlavním smyslem rodinného života je výchova dětí. Potřeba budovat rodinné vztahy na pocitech vzájemné lásky a respektu, vzájemné pomoci a odpovědnosti. Rodinné prostředí je pro dítě prvním kulturním výklenkem. Taktické linie ve výchově.

práce v kurzu, přidáno 13.02.2012


Pojem "tolerance" ve filozofickém kontextu. Utváření tolerance jako pedagogický problém. Specifika staršího předškolního věku. Organizace pedagogické činnosti v seniorské skupině MŠ na utváření tolerance.

práce v kurzu, přidáno 18.02.2011


Historická zkušenost propojení generací, role muže v každodenním životě a procesy výchovy. Metody diagnostiky vnitrorodinných vztahů ve státních výchovných ústavech pro sirotky a osoby ponechané bez rodičovské péče. Představy dětí o rodině, role otce při jejich výchově.

práce v kurzu, přidáno 4.12.2012


Role zúčastněných stran při výchově mladé generace v souladu s Úmluvou OSN o právech dítěte. Problém rozvoje hodnotově-sémantické kompetence dětí. Význam rodinných a školních prázdnin při realizaci tvůrčího potenciálu žáků.

abstrakt, přidáno 11.4.2010


Pěstování tolerance v moderních pojetích výchovy dětí. Poruchy řečové činnosti s celkovým nerozvinutím řeči III. stupně u dětí staršího předškolního věku. Metody a podmínky výuky tolerance u dětí předškolního věku.

práce, přidáno 04.07.2013


Pěstovat kulturu tolerance u malých dětí. Formování dovedností tolerantních vztahů. Seznamovat děti s principem respektu k lidské důstojnosti všech lidí bez výjimky. Princip vzájemné závislosti a začlenění do kultury míru.

tréninkový manuál, přidáno 19.12.2009


Analýza pedagogických podmínek jako jedné ze složek pedagogického systému. Provádění duchovního a mravního rozvoje a výchovy studentů. Způsoby rozvoje tolerance, tolerance a respektu prvňáčků k sobě navzájem, cíle jejich výchovy.

zpráva, přidáno 17.01.2015


Role televize ve výchově předškoláků. Úrovně zasahování rodičů do sledování televize dětmi. Role domácího počítače ve výchově předškolního dítěte. Zvukové pomůcky v rodinné výchově. Zábavné lekce pro nejmenší, abecedu a počítání.

abstrakt, přidáno 17.02.2010


Vývoj a specifika teorie rodinné výchovy. Výzkum P.F. Kaptereva o obsahu, formách a metodách výchovy dětí v rodině. Charakteristika a rysy zásad rodinné výchovy. Vytvoření první encyklopedie o rodinné výchově.

Prarodiče hrají v životě dítěte velmi důležitou roli. V dnešní době, kdy se tolik prodloužila délka života, jsou prarodiče v rodinách častější a i v případech, kdy bydlí daleko, zůstává jejich spojení s miminkem stále velmi těsné a silné. A pro mladé rodiče slouží prarodiče jako jakýsi standard: matky a otcové vidí v chování svých rodičů jak příklad, jak se k dítěti chovat, tak i příklad toho, jak se k němu za žádných okolností nechovat.

Právě díky prarodičům si děti mohou najít své místo mezi generacemi a ponořit se do rodinné historie.

— Nemá-li dítě jednoho z rodičů nebo jeden z rodičů zemřel, nahradí chybějící část rodiny prarodiče.

„Mohou se stát i rozhodci, oporou v případě rodinných konfliktů nebo při nějakých potížích rodiny.

Pokud se matka rozhodne vrátit do práce, pokud se v rodině narodí nejmladší dítě, pokud matka onemocní nebo je přijata do nemocnice, jsou to prarodiče, kdo může dítě nebo děti vzít s sebou, ulevit mu. stresu, pohodlí a zklidnění.

— Když prarodiče bydlí daleko, můžete je zapojit do sledování vývoje a výchovy dítěte různými způsoby: telefonováním, používáním Skype s videokamerou, pravidelným posíláním fotografií a občasnou návštěvou.

— Prázdniny a prázdniny jsou nejlepší dobou k oživení zvláštních spojení mezi generacemi.

Narození vnuka

Narození miminka vzbuzuje u prarodičů důvěru, že budou pokračovat ve svém vlastním životě a pokračovat v rodinné linii: prostřednictvím dětí se předávají zkušenosti a vzpomínky generací.

Když se mladému páru narodí první dítě, maminka a tatínek mohou považovat za čest, že dokážou na věci přijít sami, ale někdy čerstvé maminky přesto potřebují poradit od svých vlastních maminek. K úplné nezávislosti na rodičích nestačí opustit domov rodičů.

Možná se bojíte ztráty nezávislosti, když požádáte své rodiče o radu nebo je požádáte o pomoc?

Dokonce i nyní, když jste dospělí, může být pro vás stejně těžké přijmout kritiku od svých rodičů, jako když jste byli dospívající. Mezitím je narození dítěte tím nejvhodnějším okamžikem pro změnu vašeho postavení: poté, co jste se stali rodiči, jste se již stali dospělými v očích své matky a otce.

— Tím, že se obrátíte na své rodiče o radu, nic neriskujete: nejčastěji to dopadne tak, že s nimi souhlasíte téměř ve všem.

Jak řekl jeden rodinný psycholog, „být zralým člověkem znamená řídit se radami svých rodičů, i když s nimi souhlasíte.

— Pokud jste se rozešli s rodiči v důsledku konfliktu, pokud nesouhlasili s vaší volbou manžela nebo předčasným těhotenstvím, z jejich pohledu se výskyt vašeho prvního vnoučete může stát důvodem pro obnovení rodinných vazeb na nový základ.

Pokud jde o prarodiče, pak je jejich úkolem zaujmout jejich místo, jinými slovy, upřímně se radovat z toho, že mají vnoučata a „užívat“ je, aniž by přebírali rodičovskou zodpovědnost. Prarodiče by se měli zdržet kritizace svých dětí, které se staly rodiči, a neměli by jim dávat rady, pokud o to nepožádají.

Pomoc od prarodičů

Role prarodičů se neomezuje pouze na roli poradců, často se musí přímo podílet na výchově dítěte. Jakmile se stanete rodičem, budete brzy čelit mnoha výzvám spojeným s hlídáním dětí a oceníte možnost zavolat si o pomoc maminku a tatínka, je-li k dispozici.

První, co rodiče napadne, když si potřebují s dítětem sednout, je z jeho pohledu obrátit se na babičku. Jak proto, že to neslibuje žádné materiální náklady, tak proto, že babička je většinou tím, kdo se nebojí miminko svěřit.

Aby se dospělým dětem neztrapnila role prosebníků, sami prarodiče někdy navrhují: „Nechte mě hlídat dítě!“

Přesunout péči o děti na bedra prarodičů je pohodlné a jednoduché, ale někdy to může vést k nepříliš žádoucím následkům.

Je důležité, aby bylo místo každého v rodině jasně definováno od samého začátku: prarodiče nikdy nenahrazují rodiče. Jejich pomoc by měla být nezainteresovaná nejen finančně, ale i morálně: nedává jim žádná další práva na výchovu vnuka či vnučky.

— Pokud jste mladý otec a matka, je důležité, abyste se naučili přijímat pomoc svých prarodičů, aniž byste se cítili provinile nebo povinni „oplácet svým rodičům“.

- Péče o miminka je pro prarodiče samozřejmě potěšením, ale pozor, abyste jejich touhu pomáhat nezneužívali.

„Musíme vzít v úvahu, že děti si k prarodičům vypěstují silnou vazbu, pokud se o dítě starají každý den, a zvláště když s sebou vezmou vnuka nebo vnučku. A když se ukáže, že to bylo jen na chvíli a teď je potřeba jít do jeslí nebo se přestěhovat jinam, může dítě odloučením hluboce trpět.

Pokud se o dítě od jednoho do tří let starají prarodiče, podílejí se na výchově miminka až do jeho nástupu do školky.

„Představte si, že dítě udělá první krůčky v domě svých prarodičů, nebo že to budou jeho prarodiče, kteří ho budou moci naučit pořádkumilovnosti, nebo že se u prarodičů vždy lépe stravuje – v takových případech můžete mít pocit, že jsou porušována vaše práva.

— Především by vás to nemělo překvapit: prarodiče často žijí klidněji, v rytmu příznivějším pro dítě.

„Ale někdy je to naopak: pokud máte staré rodiče, jejich názory na rodičovství mohou být přísnější.

Nesnažte se jim okamžitě vnutit svůj vlastní názor, dejte si na čas.

— Principy výchovy mezi jednou a druhou generací nemusí být podobné – liší se však podle toho, o kom mluvíme: o kojenci nebo dítěti ve věku mateřské školy.

— Vaše dítě se dokáže přizpůsobit jakémukoli partnerovi a kdekoli.

Od čtyř do pěti let vaše dítě může zavolat prarodičům samo. Může jim po telefonu nebo na Skype říct o hlavních věcech, které se staly v jeho životě, o událostech, které považuje za nesmírně důležité, může se jich zeptat na něco, na co se tě neodváží zeptat. Navíc právě svým prarodičům děti občas důvěřují věcem, které by nikomu jinému nesvěřily. Musíte to přijmout, i když se vám taková připoutanost zdá zbytečná, i když je to poněkud ke škodě vás samotných.

Pokud prarodiče vědí, jak se předem vyhnout tomu, aby se přiklonili na jednu stranu, mohou hrát roli nestranných svědků, rozhodců nebo účinných prostředníků a vždy zůstat sympatickými a chápavými posluchači.

Pokud máte čas od času kritizovat své prarodiče, pamatujte, že vaše dítě může na takovou kritiku reagovat velmi silně. Vždy musíte být velmi pozorní ke svým slovům, a zvláště pokud se chystáte přerušit vztah.

A pokud nejsou prarodiče...

To se stává a nemusí to souviset se smrtí. Možná vaše matka a otec odešli žít jinam - tam, kde se narodili, nebo dokonce do zahraničí. Absence prarodičů postihuje především rodiče dítěte: mohou se cítit osamělí.

Pokud vaši rodiče bydlí daleko od vás, smiřte se s tím, a pokud zemřeli, nevrhejte se do hlubokého a dlouhého truchlení, byť před ostatními více či méně skryté.

— Najděte si klub poblíž svého domova, kde se setkávají lidé různých generací, a jděte tam.

- Buďte pozorní ke svým dalším příbuzným (například tetám a strýcům), nepřerušujte s nimi vazby.

— Pokud vás tíží břemeno nekonečného truchlení nebo vzpomínky na rodinné konflikty (konflikty mezi generacemi), které roztrhaly vaši rodinu, a vaše děti tyto konflikty nedokážou pochopit, vyhledejte pomoc specialistů, kteří vás zbaví přízraků minulost.

Když mluvíme o výchově dětí, hlavní roli samozřejmě přisuzujeme mámě a tátovi. Někdy však jejich úsilí v tomto velmi pracném procesu nestačí a do rozvoje mladé generace se zapojují blízcí příbuzní – prarodiče.

Jejich role v životě vnoučat je významná, i když se dítěti věnují jen jeden nebo dva dny v týdnu. A pokud věnují většinu svého volného času dítěti nebo žijí spolu, jejich vliv je prostě obrovský. Jak prarodiče ovlivňují děti?

Rozhodnutí zapojit do výchovy dítěte starší generaci je vcelku logické a správné.

Za prvé, naši rodiče mají bohaté zkušenosti s péčí o miminka.

Za druhé jsou mnohem moudřejší a trpělivější než mladí lidé.

A na závěr ještě jeden důležitý argument: prarodiče jsou příbuzní, vedle kterých budou vnoučata v naprostém bezpečí.

Účast starší generace na vzdělávacím procesu však může být dvojsečná zbraň. Spolu s pozitivním efektem (například dodatečná pozornost a náklonnost) dochází i k negativnímu efektu (dítě se vrací domů rozmazlené). Podívejme se na klady a zápory výchovy babičkou.

Prarodiče: profíci

V první řadě je třeba říci o velké podpoře, kterou nám rodiče v péči o dítě poskytují. Když jsou máma a táta zaneprázdněni, jsou to babičky, které přijdou na pomoc a dohodnou se, že budou hlídat jejich vnuka.

Jaké další výhody lze vyzdvihnout při výchově dítěte prarodiči?

1. Mladí rodiče se často potýkají s obtížemi kvůli nezkušenosti a někdy se jednoduše bojí odpovědnosti ve věcech týkajících se dohledu a péče o svého prvorozeného. Na pomoc přichází babička, která zavinuje a krmí své vlastní děti. Řekne vám, co dělat v kontroverzní situaci.
2. Prarodiče v důchodu mohou trávit se svými dětmi více času než zaneprázdnění rodiče. Starší generace je navíc zásobárnou znalostí a dovedností. Kdo dětem rozšíří obzory, bude číst pohádky, procházet se a hrát si, pomáhat s domácími úkoly a rozvíjet kreativní dovednosti? Samozřejmě, milovaná babička.
3. Interakce s blízkými příbuznými výrazně rozšiřuje sociální kontakty dítěte. Získává zkušenosti s komunikací nejen s vrstevníky a kamarády z pískoviště, ale i s dospělými.

Starší generace: argumenty proti

Zdá se, že je těžké najít negativní aspekty ve vlivu prarodičů na výchovu dětí, ale existují. Jde o svérázná úskalí, která jsou na první pohled zcela neviditelná.

1. Někdy si babička zvykne na svou novou každodenní roli tak „úspěšně“, že je docela schopná zastínit svou skutečnou matku. Někdy se to stane ne z jejich vlastní svobodné vůle, ale kvůli dětským charakteristikám - děti se velmi rychle přilnou k osobě, se kterou se cítí teple a pohodlně. Riziko takové situace se zvyšuje, pokud dítě vidí své rodiče jen zřídka.
2. Mezi starší generací se často najdou přehnaně otravní a zvědaví lidé, kteří chtějí mít povědomí o všech problémech novopečených rodičů. Touha ovlivnit mladou rodinu je vyjádřena neustálými doporučeními pro výchovu dítěte. Někdy se vnuk stane zbraní proti nemilovanému členu rodiny - snaše nebo zetě.
3. Mnoho rodičů si stěžuje, že prarodiče „kazí“ dítě – dopřávají dětem všechna přání, chrání je před jakýmikoli obtížemi, chválí je, i když není nic zvláštního, za co by je mohli odměnit. Častá věta zmatené maminky: „Po návratu od babičky se miminko nepozná. Jako by ztratil řetěz."

Pár pravidel pro maminky a tatínky

Takže jste si začali všímat, že po návštěvách prarodičů se chování dětí nemění k lepšímu. Vážný rozhovor je nutný, ale nezapomeňte, že důvodem rozmazlování vnoučat je nejčastěji upřímná babiččina láska. Co byste měli probrat s rodiči?

1. Je nutné jasně vymezit hranice přijatelného vlivu na miminko z generace dospělých. Jste to vy, kdo zodpovídá za výchovu svého dítěte, a prarodiče jsou vašimi hlavními pomocníky.
2. Všechny rozpory a nesrovnalosti v otázkách vývoje dítěte musí být projednány v nepřítomnosti dítěte. To pomůže zachovat autoritu všech dospělých příbuzných a také sníží riziko, že se v rodině objeví malý manipulátor. Není žádným tajemstvím, že některé děti si rády hrají na rozpory mezi členy rodiny.
3. Váš postoj k vlastním rodičům je příkladem pro vaše děti. S největší pravděpodobností se k vám odrostlé dítě začne chovat stejně jako vy ke své matce. Neměli byste proto před miminkem projevovat negativní pocity vůči babičce.

Starší generace by zase měla naslouchat dětem, i když jsou méně zkušení ve výchově dítěte.

1. Není třeba říkat synovi nebo dceři, že vychovávají vašeho vnuka nesprávně. Takové rozhovory spíše povedou ke skandálům. Nezapomeňte, že maminka a tatínek přejí svým dětem jen to nejlepší, proto jim pomáhejte s implementací jejich výchovných metod.
2. O problémech v chování a vývoji dítěte je třeba mluvit, ale není absolutně nutné z nich vinit jeho rodiče. Vaším cílem je najít jednotný přístup a napravit případné nedostatky miminka.
3. Některé maminky a tatínkové vnímají drahé dárky od babiček jako jakési uplácení dítěte. Pokud se tedy rozhodnete darovat vnukovi drahou věc (počítač, fotoaparát, telefon), nezapomeňte se pokaždé poradit s jeho rodiči.

Kdo je v rodině šéf?

• Prarodiče jsou pro své rozsáhlé zkušenosti a znalosti uznáváni jako hlavní odborníci ve vzdělávacím procesu. To však neznamená, že rodiče jsou zbaveni výchovy svého dítěte - prostě připouštějí dlaň.
• Hlavními vychovateli dětí jsou jejich rodiče, kteří určují strategii a stanovují pravidla výchovy. Úkolem starší generace je tyto výchovné zásady dodržovat.
• Strany se rozhodnou, že každý člen domácnosti má svůj vlastní názor na interakci s dítětem. Tato možnost je vhodná pro ty rodiny, kde vládne rovnost a v otázce výchovy dětí nejsou zásadní rozpory.

Samozřejmě existují různé situace, například některé babičky kategoricky odmítají sedět se svými vnoučaty, omezují se na dárky o svátcích a vzácných setkáních. Máme je za to vinit? Přirozeně ne. Formálně se prarodiče vůbec nemusejí podílet na výchově svých vnoučat.

Pokud jsou však mezi různými generacemi udržovány vztahy založené na důvěře, lze překonat jakoukoli překážku v názorech na vývoj dětí.

Je třeba hledat kompromis v nejpodstatnějších otázkách, argumentovat svým postojem a učit se názory ostatních stran.

Nezapomeňte, že babiččina láska je svým způsobem jedinečná. A přestože hlavní roli ve výchově hrají rodiče, děti vychované prarodiči jsou všestranně vyvinuté, přítulné a připravenější na dospělý život.

Koneckonců, hlavní věcí je štěstí dítěte, ne?