Isoäidin rooli lastenlasten kasvattamisessa. Perhearvot. Isovanhempien kasvattava rooli Isovanhempien kasvattamisessa lapsenlapsiinsa

Sana "isoäiti" löytyy kaikista kielistä, mutta vain venäjäksi se on täynnä erityistä merkitystä. Viime aikoihin asti maassamme tietyistä sosiaalisista oloista johtuen isovanhemmat auttoivat lapsiaan kasvattamaan lapsiaan ja korvasivat päiväkodit, lastenhoitajat ja kasvattajat... Tällä on sekä hyviä että huonoja puolia.

Nykyään, kun monilla vanhemmilla on mahdollisuus käyttää yksityisten päiväkotien, ammattimaisten lastenhoitajan ja kasvattajan palveluita, isoäidit ovat yhtä kysyttyjä kuin ennenkin. Anopin tai anopin apu, heidän kokemus ja tuki voi olla korvaamatonta, varsinkin jos lapsi on perheen ensimmäinen. Nuorille vanhemmille kaikki on tärkeää: neuvot ja mahdollisuus jättää vauva hyviin käsiin, jos on pakko lähteä jonnekin, ja joskus vain rauhallinen rohkaisu: ”Älä murehdi niin paljon. Kaikki menee ohi. Sinäkin olit sellainen..."

Isoäiti ja vauva. Jokaiselle lapselle isoäidistä, joka osallistuu hänen kasvatukseensa, tulee hyvin erityinen henkilö. Jos lapsella on vanhemmat (ja ennen kaikkea äiti), hän odottaa isoäidillään erilaista, ei-äitillistä suhdetta. Ja mikä tärkeintä, hän voi antaa sen hänelle erityisasemansa vuoksi. Mitä erityistä on isoäidin asenteessa? Pohjimmiltaan lapsi hänelle ei ole vain hyvin läheinen ja rakas henkilö. Sanonnalla "lastenlapset ovat viimeisiä lapsia" on perää, sillä lapsenlapset ovat lasten jatkoa, ja usein heihin herää sama rakkaus ja kiintymys kuin lapsiin. Lisäksi niihin liittyy samat odotukset, jotka aikoinaan osoitettiin lapsille, varsinkin jos aikuiset lapset eivät täyttäneet niitä... Lapsenlapset voivat tällöin osoittautua isovanhempien "viimeiseksi toivoksi". . Toisaalta isoäitien ja lastenlasten väliset suhteet ovat yleensä paljon vapaampia kuin lasten ja vanhempien väliset suhteet. Loppujen lopuksi lapsenlapset eivät ole lapsia, eikä isoäiti ole äiti. Ja jos jokin ei tapahdu niin kuin haluaisimme, lastenlasten on helpompi antaa se anteeksi kuin lapsille. Tämä johtuu isoäidin aseman toisesta ja erittäin tärkeästä piirteestä - vanhempainvastuun puutteesta. Vaikka isoäiti ottaa perhesopimuksen mukaan hoitaakseen osan äidin toiminnoista, jokainen ymmärtää syvällä, että viime kädessä vanhemmat ovat vastuussa lapsesta. Jos roolit perheessä jaetaan oikein (äiti on äiti ja isoäiti on isoäiti), vauva saa toisen ihmisen, joka rakastaa häntä hieman eri tavalla ja antaa hänelle sitä, mitä kukaan muu ei toisinaan voi antaa. Miksi tapahtuu niin, että lähin ihminen, äiti, ei joskus voi antaa vauvalle sitä, mitä hän tarvitsee? Paradoksaalista kyllä, vastuu häiritsee joskus luonnollisia rakkauden ja kiintymyksen ilmaisuja. Nykyään puhutaan paljon siitä, mitä äidin pitäisi tehdä ja mitä ei. Paras äiti lapselle on kuitenkin luonnollinen äiti. Ja jokainen nainen, jos hän ei kärsi vakavasta emotionaalisesta patologiasta, haluaa olla lähellä, hoitaa, suojella ja tukea vauvaansa. Hän ei kuitenkaan ole valmis tekemään tätä 24 tuntia vuorokaudessa ja tekee aina monia asioita omalla tavallaan, ei asiantuntijoiden määräämällä tavalla. Muuten, lapsi ei tarvitse tätä: hän tarvitsee elävän äidin, ei hyveen mallia. Mutta tässä tilanteessa isoäidin tai isoisän, jota ei rasita vanhempien vastuu ja valtava määrä sosiaalisia velvoitteita, on helpompi antaa lapselle se luonnollinen rakkaus, jota äiti usein pidättelee vauvan pilaamisen pelossa. Juuri tämä "lastenlasten" suhteen piirre aiheuttaa usein vanhempien protestia.

Isoäiti ja äiti. "Hän pilaa hänet täysin. Tyttö palaa täysin vammaistaan, hän ei voi edes pitää lusikkaa käsissään!" "Isoäiti istuu hänen kanssaan koko päivän ja sallii hänelle kaiken, ja minä jään näyttelemään poliisin roolia!" Monet ihmiset tuntevat tällaiset valitukset. Ja todellakin, äidin pitäisi olla hyvin järkyttynyt, jos vauva pitää häntä despoottina ja isoäiti hyvänä noitana. Parasta, mitä voit tehdä tässä tilanteessa, on hyväksyä kahden eri ihmisen olemassaolo, vaan kaksi eri asemaa: isoäidin ja äidin. Ja kuinka paljon te, kaksi aikuista naista, haluatte elää sovussa, riippuu siitä, kuinka pystytte sopimaan toistenne kanssa.

Jos olet kuitenkin kroonisen riidan tilassa ja se, mitä teet konfliktin ratkaisemiseksi, ei auta, älä jaa äidin tehtäviä. Pue, ruoki ja huolehdi lapsesta itse ja anna isoäidin tulla "vierailemaan" hänen luonaan lukemaan kirjoja, leikkimään ja kävelylle. Jos sinun täytyy lähteä, on parempi jättää lastenhoitaja vauvan kanssa. Tässä tapauksessa konfliktin tila vähenee merkittävästi, ja lapsella on etäinen, mutta rakas isoäiti, ei läheinen, mutta "taistelujen ruudilta haiseva" äitinsä kanssa...

Pelkoja ja huolia. Sattuu myös niin, että isoäiti yrittää hinnalla millä hyvänsä näyttää hänen silmissään erittäin hyvältä pelosta, ettei pojanpoika rakasta häntä niin kuin hän haluaisi. Tätä varten hän antaa hänen tehdä mitä hän haluaa ja hemmottelee häntä kaikin mahdollisin tavoin, ikään kuin haluaisi näyttää vauvalle, että hänen äitinsä on huonompi, koska hän vaatii häneltä enemmän tai kouluttaa häntä enemmän. Äidin on kuitenkin ymmärrettävä, että lapsi pystyy aina antamaan hänelle anteeksi hänen vaativuutensa ja todennäköisesti hän ei koskaan lakkaa rakastamasta häntä, koska hän on aina hänelle ensimmäinen. Jos haluat vauvasi ymmärtävän, mitä tapahtuu, puhu hänelle. Selitä hänelle, että kaikkien vaatimukset ovat erilaiset. Isoäidillä on yksi, sinulla toinen. Jos säilytät johdonmukaisuuden tässä näkemyksessä tapahtumista, lapsen on myöhemmin helpompi hyväksyä tämä piirre suhteissaan tapaamiensa ihmisten kanssa, eikä hän lue sitä itselleen. Muuten, jos käyttäydyt viisaasti, ehkä isoäiti lakkaa "taistelemasta" vauvan rakkaudesta, koska sinä et välitä siitä, että myös vauva rakastaa häntä.

Eri asia on, jos joskus itse haluat jonkun äidiksi sinun sijaansi. Se voi todellakin olla sinulle hieman vaikeaa: riippumatta siitä, kuinka monta "hoitajaa" vauvalla on, sinä olet ainoa. Mutta jos isoäiti ei ole valmis ottamaan sitä itselleen, älä loukkaannu, koska tämä taakka ei kuulu hänelle. Ja jos hän lupaa sinulle, ainakin vauvan turvallisuuden poissa ollessasi, se on jo paljon.

Toisen poikkeaman käsitteleminen on vaikeampaa: isoäiti pyrkii itse olemaan lapsesi äiti eikä halua päästää sinua hänen lähelleen. "Tunnen itseni lastenhoitajaksi oman lapseni edessä, ja siinä tapauksessa voimattomaksi lastenhoitajaksi." "Hänestä näyttää, että teen kaiken väärin: ruokin häntä väärin, puen hänet väärin, kasvatan hänet väärin!" Eli isoäitisi alkaa ajatella, että et ole äiti, vaan täydellinen väärinkäsitys. Tällä ei tietenkään ole mitään tekemistä lapsen hoitamisen kanssa, vaan se koskee suhdettasi äitiin, josta on nyt tullut isoäiti. Näin isoäidit yleensä ilmaisevat itseään, kun he eivät ole kyenneet täysin toteuttamaan potentiaaliaan elämässään, ja helpoin tapa saada tyytyväisyyden tunne on esiintyä "heikkojen" taustaa vasten. Mutta helppo tapa ei tarkoita parasta. Jos "heikko" yhtäkkiä kasvaa ja vahvistuu, hänen vastustajaan ei jää mitään. Uskollisempi ja vaikeampi tie on "kouluttaa" aikuista tytärtä (ja nyt hänen rakkaan pojanpoikansa äitiä) omilla saavutuksillaan, mikä auttaa häntä tulemaan vahvaksi ja menestyväksi. Tärkein asia, joka isoäitien on muistettava: riippumatta siitä, kuinka paljon he rakastavat pojanpoikansa (tyttärentytärtään), tämä lapsi ei ole heidän. On hyvin mahdollista, että heistä olisi voinut tulla parempi äiti hänelle, mutta tämä ei tapahtunut, koska toisesta naisesta tuli hänen äitinsä. Ristämällä häneltä äidin luottamuksen ja vallan he uhkaavat psykologisesti riistää lapselta äidin, voiman, johon luottaa ja jonka taakse piiloutua.

Olipa kerran äiti ja isä, ja heillä oli poika ja tytär. Kun isä ja äiti työskentelivät väsymättä, isoäiti hoiti lapsia. Hän kertoi lastenlapsilleen tarinoita, leipoi heille piirakoita ja vei ne musiikin pariin. Ja kaikki elivät iloisesti, hyvin ja ystävällisesti. Tuttu tarina, eikö? Todellinen idylli. Onko kaikki näin helppoa oikeassa elämässä?

On vaikea kuvitella lasten elämää ilman isovanhempien osallistumista. Tämä johtuu luultavasti pitkälti perinteistämme, sillä lännessä isoäideillä ei ole niin paljon vaikutusta lasten kasvatukseen. Päinvastoin, moderni ulkomaalainen isoäiti on itsenäinen ja "erillinen" henkilö. Eläkkeelle jäätyään hän ja hänen isoisänsä saavat tietysti vihdoin mahdollisuuden toteuttaa unelmansa ja elää aidosti itselleen.

Tietysti myös maassamme tapahtuu, että on lähes mahdotonta saada isoäiti istumaan lapsen kanssa, ja hänen roolinsa eri perheissä ei ole sama, mutta useimmiten on isoäitejä, jotka ovat kulttuurillemme ehdottoman perinteisiä. .

"Lapset loppuun asti, lapsenlapset loppuun asti"

Äiti pääsee harvoin tanssikerhoille tai urheiluosastoille. Mitä voimme sanoa isistä? Kulttuuripalatsien ja muiden lasten viihde- ja oppilaitosten käytävillä ovat pääasiassa isoäidit, jotka odottavat lapsia palaamaan tunneilta. Joten yleisin jokapäiväisessä todellisuudessamme on epäitsekäs ja uhrautuva isoäiti. Heti kun lapsilla on perhe, isoäidit odottavat jo lapsenlapsia ja heti kun nämä odotukset täyttyvät, he aloittavat voimakkaan toiminnan. Ja kuinka nuoret vanhemmat pärjäisivät ilman tätä toimintaa! Loppujen lopuksi heillä ei ole kokemusta eikä aikaa.

Yleensä lapsen syntymän myötä äiti lähtee töistä, mutta ei pitkäksi aikaa. Ja heti kun työpäivät alkavat, hän tietysti mieluummin jättää vauvan isoäitinsä luo kuin lähettää hänet lastentarhaan tai uskoa hänet lastenhoitajan hoitoon. Kuka, ellei isoäiti, antaa lapselle niin paljon huolenpitoa, hellyyttä ja hellyyttä, joka huolehtii hänestä huolellisemmin, estäen kaikki hänen toiveensa ja oikkunsa, joka ei säästä aikaa ja vaivaa valmistaakseen suosikkiruokiaan ja lukemassa suosikkiaan kirjat? Mutta kummallista kyllä, tästä hetkestä lähtien konfliktit ja väärinkäsitykset alkavat.

Hyvin pian äiti alkaa tuntea, että isoäiti "vetää peiton päällensä". Minimi kielto - ja lapsi menee isoäidin puolelle! Äidille jää santarin rooli, joka lyhyinä töiden jälkeen yrittää palauttaa järjestyksen ja kurin. Totta, kaikki tämä tuhotaan jälleen huomenna aamulla hänen lähdön jälkeen. Mitä voimme sanoa siitä, että isoäidit ovat paljon vähemmän tiukkoja kuin vanhemmat! Joskus nuoret äidit ja isät pitävät kasvatustaan ​​koulutuksen vastaisena! Kuten yksi jatkuva itsensä hemmottelu, oikkuihin tyytyminen, persoonallisuutensa kehityksen ja muodostumisen estäminen. Erimielisyydet kehittyvät usein vastakkainasetteluiksi, joita parhaiten kuvaa sanonta "viikate osuu kiveen".

Hyvillä aikeilla...

Tilanteet, joissa molemmin puolin kamppailevat vain hyvistä aikomuksista, ovat ehkä vaikeimpia. Sekä vanhempien että isoäitien motivaatio on sama - halu lapsen hyväksi. Äidit ja isät haluavat kasvattaa hänet älykkääksi, hyvätapaiseksi ja määrätietoiseksi, sanalla sanoen menestyväksi. Heidän koulutusideansa suuntautuvat tulevaisuuteen. Lisäksi lapsi on heille myös areena kunnianhimoille. On erittäin tärkeää ja miellyttävää tajuta, että heidän arvokas lapsensa lukee parhaiten, syö eniten ja hyppää korkeimmalle. Isoäidit ovat paljon uskollisempia lastenlapsilleen. He ovat enemmän huolissaan tämän päivän ongelmista. Lapsen huoli, mieliala ja terveys nyt, eikä joskus, kun hän kasvaa, valmistuu yliopistosta ja tekee loistavan uran. Elämänkokemuksen omaavalle ihmiselle yksinkertaiset ilot, joita elämässä ei ole niin paljon, ja lapsuuden huolimattomuus, joka ei koskaan toistu, ovat mittaamattoman arvokkaampia kuin mitkään pitkän tähtäimen - jopa parhaat - tavoitteet.

Jokapäiväisessä elämässä törmätessään nämä kaksi käyttäytymismallia osoittautuvat lähes yhteensopimattomiksi. Lapsen ollessa pieni – enintään kolmevuotias – isoäitien ja vanhempien välinen vuoropuhelu on vielä kehittymässä. Kun taapero kasvaa vanhemmaksi, vanhemmat yrittävät opettaa hänelle itsenäisyyttä. Isoäidille pojanpoika tai tyttärentytär jää edelleen muruiksi, jotka täytyy ruokkia lusikalla, pestä kädet ja laittaa pottalle.

Tietyillä vaihteluilla tämä tilanne on varsin tyypillinen niille perheille, joissa isoäiti ottaa suuren osan lasten kasvatuksesta. Seurauksena on, että lapset ovat hämmentyneitä - kun heidän vanhempansa ovat töissä, he voivat olla todellisia oikeita "nukkeja", mutta heti kun äiti ja isä ylittävät asunnon kynnyksen, heidän on kiireellisesti muututtava ihmelapsiksi ja kiihdyttimiksi? ! Jos isoäiti asuu erillään ja lapset viettivät viikonlopun hänen luonaan, niin sunnuntai-iltana löydät varhaiskasvaisten aikuisten ja itsenäisten lastenne sijasta poikia ja laiskoja ihmisiä, jotka syövät rajattomasti makeisia, levittävät karkkikääreitä ja omenansydämiä kaikkialle, jonka kosketettu isoäiti kerää ja heittää pois ...Mitä minun pitäisi tehdä?

Yhteistyön haittapuoli

Kun lapset ovat pieniä, he ovat tietysti niin kiintyneitä isoäitiinsä, joka hemmottelee heitä, että heidän vanhempiensa täytyy jopa olla heille kateellisia. Lapsi kuitenkin vanhetessaan kokee itsenäisyyden tarpeen, hän kehittää omia tavoitteitaan, hän haluaa näyttää aikuiselta. Ja tässä isoäidit, jotka ovat opettaneet lapsenlapsiaan suvaitsevaisuuteen ja anteeksiantamiseen, voivat menettää auktoriteettinsa. Tai mikä itse asiassa on paljon pahempaa, lapsi voi itse asiassa "istua kaulallaan ja roikkua jalkojaan" osoittamatta edes asianmukaista kunnioitusta häntä kohtaan. Tämä on ensisijaisesti isku isoäideille itselleen. He ovat sijoittaneet niin paljon vaivaa, aikaa ja tunteita lastenlapsiinsa, että he pitävät itseään oikeutettuna odottamaan heiltä kunnioitusta, kiitollisuutta ja myötätuntoa! Mutta valitettavasti tällaista laiminlyötyä tilannetta ei ole niin helppoa korjata. Ja se tuntuisi yllättävältä, mutta huolimatta ilmeisistä tapahtumien laskelmista, jotka eivät ole kaikkein miellyttävimpiä isoäideille, sukupolvelta toiselle he pilaavat loputtomasti lastenlapsiaan.

Mistä isoäidit on tehty?

Miksi isoäidit hemmottelevat lastenlapsiaan niin paljon? Mikä on syy heidän loputtomaan omistautumisensa ja omistautumisensa? Vaihtoehtoisesti voidaan olettaa, että he alitajuisesti vastustavat pojanpoikansa kasvamista. Iäkkäälle ihmiselle, varsinkin jos hän on jäänyt eläkkeelle ja menettänyt vuosien varrella kehittyneen tavanomaisen elämäntavan, on tärkeää, ettei hän menetä itseluottamustaan, tarpeellisuutta ja merkitystä. Ainakin perheelle. Kuinka muuten voit todistaa itsesi, jos et auttamalla kasvattamaan lapsenlapsiasi? Valitettavasti isoäitien terveysongelmat eivät ole harvinaisia, mutta tämä vain vahvistaa heidän halua ottaa kantaa mahdollisimman paljon vauvan kasvattamisen ja hoitamisen taakkaa. Joten he yrittävät todistaa itselleen ja muille, että he pystyvät vielä paljon. Ja sitten isoäideille lapsenlapset ovat todella elämänilo, valonsäde, loma arjen keskellä, joille ei ole sääli antaa kaikkea maailmassa vain nähdäkseen aurinkoisen hymyn ja kuullakseen soivaa naurua.

Emme usein ajattele kuinka ja mitä isoäidimme tuntevat. Miksi heidän huolensa valuu joskus yli?.. Ehkä jos emme käyttäisi niin paljon ponnisteluja vaikutusta vastaan ​​- isoäidin liiallista uskollisuutta vastaan, vaan yrittäisimme hiljaa vaikuttaa asiaan - isoäidin haluun olla tarpeellinen ja hyödyllinen, olisi järkeä?

Isoäiti, jonka ei tarvitse todistaa tarpeellisuuttaan ja vaikutusvaltaansa, jonka ei tarvitse kilpailla vanhempien kanssa siitä, kuka voi pukea ja ruokkia lasta paremmin, ei hemmottele häntä liikaa. Kaikki on tasapainossa, eivätkä aikuiset lapset istu hänen kaulallaan.

Lemmikkieläinten luovuus

Vaikka vastustamme kuinka paljon isoäitimme kasvatusperiaatteita, juuri he, kuten käy ilmi, tarjoavat mahdollisuuden kehittää lastemme luovia kykyjä paljon paremmin kuin mikään järkevä ja oikea vanhempien teoria. Se sallivuus, joka vaikuttaa meistä haitalliselta ja rentouttavalta, luo suotuisan ympäristön täysin epäsovinnaisille ideoille ja yrityksille. Toimintavapauteen tottunut ihminen on vapaa sekä ajatuksissaan että luovuudessaan. Venäjän tiedeakatemian psykologian instituutin työntekijä Tatjana Tikhomirova suoritti tavallisessa peruskoulussa sarjan kokeita, jotka vahvistivat täysin, että isoäitien suosikit ovat kehittäneet luovaa ajattelua paljon paremmin kuin heidän ikätoverinsa, jotka jostain syystä tai toiset ovat vailla isoäidin kiintymystä. Jopa heidän pahamaineinen älykkyysosamääränsä osoittautui huomattavasti korkeammaksi. Lapset, joita äitimme ja isämme hemmottelevat, ovat täysin vailla ajattelustereotypioita. Esimerkiksi viimeisteleessään tutkijan pyynnöstä kuvaa, joka sisältää jo ilmeisen version lopusta, he keksivät upeimmat juonet. Ja lapset, joita vain äiti ja isä kasvattavat, viimeistelivät piirustuksen täysin tavallisella tavalla. ”Vanhemmat ilmaisevat toteutumattomia unelmiaan ja toiveitaan lastensa kautta. Ja isoäidit kuuntelevat tarkasti lapsen itsensä toiveita ja unelmia”, Tatjana Tikhomirova sanoo. Tässä ei luultavasti ole niinkään kysymys siitä, onko lapsella läheistä yhteyttä isoäitiinsä vai ei, vaan pikemminkin siitä, että lapsi, jonka läheiset tukevat hänen taipumusta tehdä rohkeita, epätyypillisiä päätöksiä, kasvaa luovasti. Yleensä tämä on huomautus meille, vanhemmille!

Takaisin lapsuuteen

"Baba, minulla on sinua niin ikävä", viisivuotias tyttäreni sanoo isoäidilleen puhelimessa. He tapaavat parin päivän kuluttua, viikonloppuna. Ja vaikka vietän viikonloppuni aikuisten kotitöiden parissa, jotka ovat kertyneet viikon aikana, tyttäreni voi nauttia täysin lapsuudestaan ​​- isoäitinsä kanssa. Lopuksi he pelaavat vaalittuja salaisia ​​pelejä, kertovat toisilleen tarinoita ja unelmia, kävelevät puistossa, jossa he voivat tehdä mitä haluavat. Lopuksi on mahdollista makaamaan sängyssä aamulla niin paljon kuin haluat, levittää leluja ja murskata värillistä paperia pieniksi paloiksi koko asunnossa. Pääset piirtämään maaleilla keittiön pöydän ääressä istuen, katsellen isoäitiäsi tekemässä piirakoita aivan vieressäsi jauhovalkoisina käsin, katsoa sarjakuvia ainakin puoli päivää etkä edes lopeta keittoa lounaalla! Ja illalla nukahtaen suloisesti, kuuntele satuja. Satuja, joita voi kuulla vain lapsuudessa. Isoäidin tarinoita. Satuja, joilla on onnellinen loppu.

Lähetä hyvä työsi tietokanta on yksinkertainen. Käytä alla olevaa lomaketta

Opiskelijat, jatko-opiskelijat, nuoret tutkijat, jotka käyttävät tietopohjaa opinnoissaan ja työssään, ovat sinulle erittäin kiitollisia.

Lähetetty http://www.allbest.ru/

Lähetetty http://www.allbest.ru/

Johdanto

perheen sukupolven koulutus

Niin tärkeä perhekasvatuksen näkökohta kuin sukupolvien jatkuvuuden määräävien suhteiden laatu perheessä riippuu pitkälti perhekasvatuksen tyypistä ja tietyssä perheessä vallitsevasta vanhemmuuden auktoriteettityypistä. Suuret patriarkaaliset perheet, joita johtavat klaanin vanhimmat, ovat kauan poissa. Heistä riippui perheen elämä, he hallitsivat, päättivät, rankaisivat ja rohkaisivat. Jokainen tämän heimoyhteisön jäsen voisi olla rauhallinen tulevaisuutensa suhteen. Nuoret parit synnyttivät lapsia, joista huolehtivat ja kasvattivat vanhemman sukupolven jäsenet. Ja heidän puolestaan ​​​​ei tarvinnut huolehtia vanhuudestaan, koska he asuivat suuressa perheessä, jossa oli useita sukuhaaroja. Heikot vanhat ihmiset olivat aikuisten lastenlastensa valvonnassa. Emme ryhdy keskustelemaan siitä, onko tämä hyvä vai huono. Yksi asia on selvä: moderni perhe pyrkii eroamaan vanhemmistaan ​​ja luomaan oman autonomisen alueensa. Bordovskaya N., Rean A. Pedagogia. M.: Koulutus, 1997.

Mutta sukupolvet olivat, ovat ja tulevat olemaan perheelämäkerrassa, ja kysymys suhteista tässä monimutkaisessa rakenteessa on ajankohtainen tähän päivään asti. Mikä on nykyajan isovanhempien rooli lastenlastensa kasvattamisessa? Meidän mielestämme se on valtava. Lisäksi se on täysin riippumaton siitä, asuvatko kaikki yhdessä, yhtenä perheenä vai erikseen. Täysin erilaiset näkökohdat tulevat esiin tässä.

Tämän työn tarkoitus: paljastaa isovanhempien rooli perhekasvatuksessa

Tämän teoreettisen tutkimuksen kohteena on isovanhempien vaikutus perhekasvatukseen

Aihe - tämän vaikutuksen rooli lapseen ja perheen sisäisiin suhteisiin kokonaisuutena

vanhemmuuden perheen isoäiti

1. Sukupolvien väliset suhteet. Isien ja lasten ongelma

Vanhempi sukupolvi on perhearvojen ja perinteiden kantajia ja säilyttäjiä. Heidän asenteensa lasta kohtaan on täysin erilainen kuin äidin ja isän. Tätä helpottaa tietty psykologinen vapaus, joka vanhemmalla sukupolvella on. Loppujen lopuksi he kasvattivat lapsiaan vaikeina aikoina, sillä heidän täytyi repiä työn, kodin ja nuoruuden harrastuksia. Monet heistä eivät aina saaneet apua vanhemmiltaan, mutta sanoivat: "Autamme lapsiamme heidän lastensa kasvattamisessa!" Ja kokemus omien lastensa kasvattamisesta antaa aihetta ajatella, että he tietävät paremmin tarkalleen, kuinka pientä pojanpoikaansa tai tyttärentytärtään tulee kohdella.

Yritetään jäljittää isovanhempien rooli lastenlastensa kasvattamisessa. Tärkeää tässä on ennen kaikkea se painopiste, joka syntyy perheessä, kun siihen syntyy kolmas sukupolvi. Tutkijat ovat havainneet, että konflikti, joka syntyy perheissä, joissa on vanhempi sukupolvi, ei koske isoäitejä ja lastenlapsia. Se sijoittuu vanhojen ja nuorten vanhempien väliin. Se perustuu erilaisiin motiiveihin. Tämä voi olla erimielisyyttä vanhempien pedagogiikan kanssa sekä vanhemman että keskimmäisen sukupolven puolelta. Se voi olla yksinkertaista mustasukkaisuutta. Sukupolvien edustajat kilpailevat rakkaudesta lapseen. Usein nuoret vanhemmat ovat kateellisia lapsestaan ​​vanhemmilleen. Monet äidit, jotka keskustelevat tästä suhteesta, valittavat, että lapsi, heidän mielestään, rakastaa isoäitiään enemmän. Tämä ilmenee siinä, että heti kun hän tulee kylään, pojanpoika tai tyttärentytär ei jätä hänen viereensä, vaanii hänestä ja yrittää viettää koko päivän isoäitinsä tai isoisänsä tai molempien kanssa.

Meistä näyttää siltä, ​​että nämä näkökohdat, kuten muutkin koulutusalaan liittyvät näkökohdat, on suunnattava nimenomaan lapseen. Yritetään ymmärtää se. Ymmärrä hänen tekojensa motiivit, hänen asenteensa maailmaan alkuperä. Tässä tapauksessa äidin on analysoitava suhtautumistaan ​​lapseen. Kysy itseltäsi tärkein vanhempien kysymys: "Olenko tehnyt kaikkeni, jotta lapseni olisi mukava kotona?" Ja tässä tapauksessa emme puhu siitä, että lapsi on pukeutunut ja ruokittu. Se ei ole pääasia. Tärkeintä on ymmärtää lasta, hyväksyä hänen salaisuutensa ja lasten huolenaiheet.

Lapsi ymmärtää intuitiivisesti, että isoäidin läsnäolo talossa määrää perheenjäsenten välisten suhteiden harmonian. Miksi isoäidin tulo aiheuttaa lapsessa väkivaltaisia ​​tunteita? Kyllä, koska hänen vanhemmillaan on vain lauantai tai sunnuntai. Ja isoäiti on kiinnostunut kaikesta lapsenlapsestaan ​​tai pojanpojastaan. Viisautensa ja vuosien kokemuksensa ansiosta hänellä on suuri rauhallisuus ja kärsivällisyys. Näin voit kuunnella lasta, keskustella hänen ongelmistaan ​​hänen kanssaan, halata häntä, hyväillä häntä, ruokkia hänelle herkullista piirakkaa ja lopuksi viedä hänet eläintarhaan.

En halua olla epäreilu nuoria vanhempia kohtaan. Tietenkin he, jälleen saman viisauden ja kärsivällisyyden puutteen vuoksi, haluavat tehdä kaiken nopeasti. On aikaa tehdä kaikkea. Tietenkin he rakastavat lastaan, mutta nopea elämänvauhti kuljettaa heidät kuin nopea juna hänen surunsa ja huolensa ohi. Lisäksi yhtä tärkeää asiaa ei pidä unohtaa. Lapsille kaikki isovanhemmat ovat sukulaisia. Nuorelle perheelle he ovat anoppi ja anoppi tai anoppi ja anoppi. Ja tämä on täysin eri taso suhde. Ja inhimilliset intohimot repivät nämä parit erilleen. Anovat syyttävät anoppiaan lastensa kääntämisestä heitä vastaan ​​ja vanhempien auktoriteetin heikentämisestä. Anoppia harmittaa siitä, että heihin ei luoteta lasta, ettei heidän maallisia kokemuksiaan oteta huomioon. Usein näiden konfliktien perustana on alkeellinen mustasukkaisuus. Kenelle? Kyllä, kenelle tahansa - pojalle, pojanpojalle, tyttärenlapselle, tyttärelle, aviomiehelle. Tässä tapauksessa lapsesta tulee usein yhden tai toisen klaanin "sotilaallisen liiton jäsen". Tiedetään, että isovanhempien asenteeseen lastenlapsia kohtaan vaikuttaa ihmisten mentaliteetti, tila, jossa he kasvoivat ja missä he elävät. Likhachev B.T. Pedagogiikka. Luentokurssi: Proc. käsikirja pedagogisille opiskelijoille. oppikirja IPK:n ja FPK:n oppilaitokset ja opiskelijat. - M.: Koulutus, 2008

Eurooppalaiset ja amerikkalaiset yrittävät yleensä olla puuttumatta kasvatusprosessiin ja antavat tämän etuoikeuden ja vastuun nuorille vanhemmille. Lisäksi nuoret ovat asuneet melko pitkään, pääsääntöisesti poissa vanhemmistaan, "kodissaan". Venäjän mentaliteetti on täysin erilainen. Usein isovanhempamme opettavat ja huolehtivat paitsi lapsenlapsistaan ​​ja tyttärenlapsistaan ​​myös pojistaan ​​ja tyttäriistään. Vaikka itse asiassa he, 40-vuotiaat, haluaisivat todennäköisesti tuntea vapautta. Monin tavoin tällaiset suhteet määräytyvät avoliitossa, koska nuoren perheen erilliselle asunnolle ei ole varoja. Mutta vaikka isoäiti asuu erillään, hän yrittää usein hallita nuoren perheen toimia. Tämä valvonta sisältää tietysti myös sellaisen tärkeän näkökohdan nuoren perheen elämässä kuin lapsen kasvattaminen. Toisaalta nuoret vanhemmat ovat usein iloisia voidessaan ”heittää” lapsensa tutun lämpimään syleilyyn. Miksi ei? Loppujen lopuksi nämä ovat omia isovanhempiamme. He rakastavat meitä ja lapsiamme ja ovat siten käytännössä velvollisia huolehtimaan lastenlapsistaan. Tällaiset epäselvät suhteet perheissä, joissa asuu useita sukupolvia, eivät ole harvinaisia.

Tietenkin paras vaihtoehto on asua erillään vanhemmistasi ja tavata heidän kanssaan lomilla, kalenterissa ja perheessä. Sillä ei ole väliä, elävätkö nämä kolme sukupolvea yhdessä vai erikseen. Isovanhempien erillinen asuminen ei vähennä lastenlasten rakkautta heitä kohtaan, mikäli vanhemmat ovat asianmukaisesti kasvattaneet heidät.

2. "Isoäidin" kasvatuksen piirteet

Vanhempien auttaminen kasvattamaan lapsenlapsiaan ja heidän yksin kasvattaminen eivät kuitenkaan ole sama asia. Miten lapsen, samoin kuin isovanhempien psykologia, jotka kantavat täyden vastuun ilman huoltajaa jääneen lapsen kasvattamisesta, muuttuvat? Lapsen näkökulmasta isovanhemmat nähdään vanhempina. On vaikea määrittää ikää, jolloin vanhemman korvaaminen on vähemmän tuskallista. Lapsen asenne ja luonne riippuvat siitä, kuinka valmis vanhempi sukupolvi on tällaiseen korvaamiseen. Kaikki riippuu heistä itsestään. Jos lapsi koetaan suureksi vastuuksi, tällainen asenne voi olla haitallista. Vastuun tulee olla sama kuin minkä tahansa vanhemman. Jokainen meistä on vastuussa lapsistamme, mutta samalla ei unohda henkilökohtaista elämäämme ja henkilökohtaisia ​​etujamme. Toisten vanhempien tulisi käyttäytyä samalla tavalla: ei täydellistä kontrollia ja halua tehdä lapsesta ihminen, vaan rakkaus, huolenpito ja mahdollisuus lapselle yksinkertaisesti elää.

Koulussa työskentelyvuosien aikana jouduin työskentelemään paitsi vanhempien, myös isovanhempien kanssa. Ja tietysti kaikkien suhtautuminen lasten kasvattamiseen on erilainen. Rozhkov M.I., Bayborodova L.V. Kasvatusteoria ja menetelmät. M.: toim. Vlados.2011.

Perinteisesti isovanhemmat voidaan jakaa viiteen tyyppiin.

"Tyrani" on auktoriteetti, joka julistaa kategorisesti: tee mitä sanon, koska minä tiedän paremmin. Monet vanhemmat eivät halua kommunikoida tällaisten isovanhempien kanssa ja suojella lapsiaan heiltä, ​​koska tällaista hyökkäystä on erittäin vaikea kestää. Tyrania edistää lapsessa liiallista tottelevaisuutta ja riippuvuutta.

"Tietokone" on henkilö, joka jatkuvasti opettaa ja arvioi kaikkea. Tällaisen henkilön kanssa on vaikea kommunikoida, varsinkin lapselle. Tämän tyyppinen isoäiti hallitsee, stressaa täyttämättä suoraa vastuutaan - opettaa olemaan kompromissi.

”Marttyyri” on altruisti, jolle tärkeintä on lähimmäisen palveleminen. "Älä kiinnitä minuun huomiota, pääasia, että kaikki on hyvin kanssasi", sellaiset isovanhemmat sanovat usein. Tällaisilla ihmisillä on vastaava käyttäytyminen lastenlastensa kanssa, mikä johtaa hemmoteltuun lapseen, jolle on sallittu kaikki maailmassa.

"Kaveri" on henkilö, joka harrastaa pelejä ja kepposia eikä ota mitään vastuuta. "En voinut sille mitään. Tämä on sinun lapsesi”, sellaiset isovanhemmat esittävät tekosyitä, kun vanhemmat syyttävät heitä siitä, että he eivät pitäneet huolta lapsesta, joka ”käveli hänen päänsä päällä”. "Kaverit" kyllästyvät pian kasvavan lapsen kepposiin, eivätkä he löydä niille vaihtoehtoa.

"Johtaja ja opas" on järkevä henkilö, joka tietää kaikki sudenkuopat, joten hän ohjaa lasta rohkeasti elämän tiellä. Mutta jossain vaiheessa, kun hänestä tuntuu, että lapsi voi tehdä jotain itse, hän astuu sivuun ja antaa hänelle mahdollisuuden ilmaista itseään. Ihminen osaa viisaasti ja järkevästi tasapainottaa vanhemmuuden menetelmiä, harmonisoida suhteita lapseen. Toisin sanoen tällainen henkilö pysyy joustavana, mikä antaa pojanpojalle mahdollisuuden olla erilainen, harjoitella ja kokeilla itseään erilaisissa rooleissa. Selivanov V.S. Yleisen pedagogiikan perusteet: Kasvatusteoria ja -menetelmät. M.: Akatemia. 2004

Luultavasti useimmat äidit ja isät esittivät kysymyksen: "Voidaanko ikääntyvien vanhempien luottaa kasvattamaan lapsia, eivätkö he pilaa lasta?" Uskon, että isien ja lasten välillä ei ole ongelmaa, perheessä on kommunikaatiokulttuurin puute, kyvyttömyys ja haluttomuus ymmärtää toista. Kyse ei ole asenteista tai malleista, joita isoäidit pilaavat ja pilaavat, vaan kyvystä kuulla ja hyväksyä toisiaan. Isovanhemmille tämä on kykyä hyväksyä lapsensa ja lastenlapsensa ja olla toteuttamatta heidän odotuksiaan. Äideille ja isille - kyky olla lempeä ja suvaitsevainen (suvaitsevainen) suhteessa vanhuuteen. Siksi isoäitien nostamisen kysymys liittyy ennen kaikkea vanhuuden psykologiaan - kuinka paljon ihminen ikääntyy ja kuinka hänen sisäinen maailmansa muuttuu.

Tässä on kolme yleisintä tilannetta.

1. Isoäiti pitää huolta itsestään eikä osallistu lastenlastensa kasvattamiseen. Kun lapset pyytävät istumaan pojanpoikansa kanssa vähintään tunnin ajan, isoäidillä on kiireellisiä asioita hoidettavana. On mahdollista, että hänen vanhempansa eivät aikoinaan auttaneet tätä isoäitiä lastensa kasvattamisessa, joten hän maksaa lapsilleen samassa kolikossa. Mutta meidän on muistettava, että tällainen järjestys perhejärjestelmässä ei ole ikuinen eikä kaikille sukupolville. Siinä määrin kuin vanhemmat pystyvät kertomaan isoäidilleen, että he tarvitsevat häntä, että hän on olennainen osa perhettä, hänellä on halu osallistua lastenlasten kasvattamiseen ja ymmärtää, että lapsenlapset ovat ilo, ei syy uuteen riitaan.

2. Isovanhemmat ovat pahoja. Usein on perheitä, joissa lapset etääntyvät vanhemmistaan, koska he ovat aikoinaan kärsineet surusta. He ovat varmoja, että kommunikointi humalaisen isoäidin ja tyranni-isoisän kanssa ei tuo mitään hyvää lapselle. Mitä tehdä? Voit suojautua toistuvalta yhteydenpidolta tällaisen isoäidin kanssa, mutta kunnioitusta ja kykyä hyväksyä hänet kaikkine heikkouksineen ja puutteineen on kehitettävä. Sinun täytyy sanoa itsellesi: "Kyllä, äitinä en pidä tästä, mutta isoäitini on osa henkilökohtaista historiaani, ja hylkäämällä hänet hylkäämme itsemme." Lapsen piilottaminen miehensä vanhemmilta ja häneltä itseltään on myös yleistä eronneiden naisten keskuudessa. Tällä menetelmällä he saavuttavat vain sen, että ne muodostavat lapsessa strutsikompleksin, joka piilottaa päänsä vaikeassa tilanteessa. Tie ulospääsy konfliktitilanteesta voi olla erilainen: anna periksi, tee kompromissi tai tee yhteistyötä, pakene konfliktia.

3. On mahdollista, että isovanhemmat yrittävät korvata elävät vanhemmat. Tyttären perhe-elämä lapsen isän kanssa ei sujunut, mutta sitten ilmestyi hyvä mies. Isoäiti ehdottaa: anna minun ottaa lapsi, ja sinä rakennat omaa elämääsi äläkä murehdi. Näin isoäiti siirtää vastuun lapsen kasvattamisesta itselleen. Tämä on virheellinen asenne – jokaisella pitäisi olla oma vastuunsa.

3. Perhearvot. Isovanhempien kasvatuksellinen rooli

Joten tärkeintä on rakentaa oikein sukupolvien välinen vuorovaikutus. Perinteiden läsnäolo perheessä, jonka varassa keskisukupolvi kasvoi, paremmin kuin mikään vanhempien voimakas halu, "sidoi" heidät vanhempien kotiin, vanhempien paratiisiin.

Perheperinteet ovat jokaisen perheen lakmuskoe. Hän esittelee lapselle niin tarpeellista ilmapiiriä. Perheen tavat, elämäntapa, perheenjäsenten tottumukset - kaikki tämä luo perheen tuoksun, jonka aikuiset lapset ottavat mukanaan ja lämmittävät heidän sydäntään pois kotoa. Perinteet voivat olla arkisia, yksinkertaisia ​​asioita - sunnuntai-teekutsut yhden tai toisen äidin kanssa, perheenjäsenten syntymäpäivien viettoa, esityksiä tai kodin koristeluja. Kun perheen useat sukupolvet kokoontuvat saman pöydän ääreen, lapset ymmärtävät ja sisäistävät selvästi perhearvot.

Perinteet ovat lapsen paras opettaja. Koska he antavat lapselle tärkeimmän - luottamuksen siihen, että näin tulee aina olemaan, että perhe kokoontuu aina, kaikissa olosuhteissa ja kaikki ovat yhdessä. Perinteet muodostavat lapsessa ”pankin” poikkeuksellisia muistoja lapsuudesta, äidin hellistä käsistä, isoäidin kasvoista, isän ja isoisän iloisesta asenteesta. Hän tulee kantamaan näitä muistoja koko elämänsä ajan. He saavat sinut tuntemaan ylpeyttä perheestäsi. Ja tietysti lapsi, joka on kasvanut eri sukupolvia yhdistävissä perinteissä, ei koskaan hylkää isovanhempiaan elämänsä vaikeina hetkinä.

Perheperinteiden luominen on työtä. Et tarvitse niitä paljon. Useita mielenkiintoisimpia perinteitä voi turvallisesti tuoda perheesi arkeen. Loppujen lopuksi lasten asenne vanhempiinsa tulevaisuudessa riippuu suurelta osin tästä. Sukupolvien jatkuvuus on sellainen tae, että silloin, kun vanhemmat tarvitsevat apua lapsiltaan, he saavat sen. Vanhempien investointien "tuotto" ei ole turvattu pelkästään perheperinteiden luomisella ja ylläpitämisellä. Jos perheessä vallitsee keskinäisen kunnioituksen henki, jos aikuiset kunnioittavat vanhempiaan ja muodostavat lapsen kunnioituksen isovanhempia kohtaan, on vaikea kuvitella luotettavampaa tunteiden "sijoitusta". No, jos lapsi kasvaa vanhempaa sukupolvea kohtaan tuntemattomassa ilmapiirissä, älkää antako vanhempien lohduttaa itseään sillä, että heidän pieni kohtelee heitä eri tavalla. He sanovat ansaitsevan hyvän hoidon. "Palautuslaki" toimii täällä. Mitä laitat, sen saat!

Isovanhempien kasvatuksellisesta roolista käytävän keskustelun päätteeksi haluan vielä kerran huomioida ne positiiviset teot heitä kohtaan, joita keskipolven edustajat - äidit ja isät - voivat osoittaa. Ne vaikuttavat lapsen kehitykseen, koska vanhempien asema suhteessa vanhempiinsa muodostaa psykologisen perusrungon. Tämä on yhteistyötä, yhteisluomista kaikkien perheenjäsenten koulutuksessa. Lapsessa varhaisesta iästä muodostuva keskinäinen ymmärrys ja keskinäinen tuki vaikuttavat varmasti hänen suhteidensa laatuun paitsi vanhemman sukupolven myös ikätovereiden kanssa tulevaisuudessa. Myös suvaitsevaisuus aviomiehen tai vaimon vanhempia kohtaan on läsnä. Rozhkov M.I., Bayborodova L.V. Kasvatusteoria ja menetelmät. M.: toim. Vlados.2011.

Emme saa unohtaa, että lapsi ei ymmärrä perhesuhteiden monimutkaisuutta. On muistettava vanhemman sukupolven osoittamat erot maailmankatsomuksessa ja psykologisessa reaktiossa nykyelämän todellisuuksiin ja kohdeltava niitä kunnioittavasti ja ymmärtäväisesti.

Ei ole mikään salaisuus, että monet isovanhemmat hemmottelevat lastenlapsiaan ja sallivat heille paljon enemmän kuin heidän vanhempansa. He eivät aina osoita korkeita koulutustuloksia. Mutta nämä ovat perheen klaanin jäseniä! Ja vastaavasti on tarpeen oppia ratkaisemaan syntyneet konfliktitilanteet rauhallisesti. Lisäksi huutaminen, kiroilu tai nurina eivät muuta mitään. On tarpeen oppia ylläpitämään lämpimiä keskinäisen tuen ja huolenpidon suhteita perheessä. Tätä varten on tarpeen keskittää vanhempien huomio lapsen haluttuun käyttäytymiseen. Isovanhempien kanssa on mahdollista päästä sopimukseen, jos vanhempien mielestä he puuttuvat liikaa kasvatuksen autonomiaan. Loppujen lopuksi nämä ovat vanhempiensa lapsia, eivät vanhempaa sukupolvea. Heille he ovat lastenlapsia, ja tämä on jo "toinen rivi". Ja vanhemman sukupolven on myös suvaitsevaisia ​​vanhempien vaatimuksia lastensa kasvatuksen suhteen! Perhekoulutuksessa tärkeintä on kaikkien perheenjäsenten vaatimusten yhtenäisyys. Vaatimusten on oltava kohtuullisia ja heijastettava koko perheen elinoloja sen kaikissa sukupolvissa. Sekä nuoren parin että vanhusten on täytettävä lapselle asetetut vaatimukset loukkaamatta hänen kunniaansa ja ihmisarvoaan. Tällainen harmonia hyödyttää vain lasta. Hän oppii rakastamaan vanhempiaan, isovanhempiaan ja vain ihmisiä ympärillään. Tällainen rakkaus auttaa lasta sopeutumaan maailmaan ja tekemään hänen elämästään perheen ulkopuolella onnelliseksi ja arvokkaaksi.

Johtopäätös

Kun puhumme lasten kasvatuksesta, annamme luonnollisesti pääroolin vanhemmille - äideille ja isille. Mutta myös muilla lähisukulaisilla - isovanhemmilla - on tärkeä rooli persoonallisuuden muodostumisessa ja kehityksessä. Asuvatpa he perheen kanssa tai eivät, niiden vaikutus lapsiin on merkittävä. Ensinnäkin tämä on isovanhempien tarjoama apu, heistä huolehtiminen vanhempien ollessa töissä; hoitaa heitä sairauden aikana. Siten ne auttavat suuresti lievittämään vanhempien stressiä ja ylikuormitusta.

Nykyään on paljon perheitä, joissa ilman huoltajaa jääneet lapset ovat isovanhempien kasvattamia, perheitä, joissa isoäidit hoitavat lastenlastensa kasvatuksen, kun vanhemmat ovat töissä aamusta myöhään iltaan. Miten vanhempamme vaikuttavat lapsiimme?

Monet äidit ja isät uskovat, että vanhempamme eivät pysty kasvattamaan lastenlapsiaan, että he vain pilaavat lapsen antamalla hänelle vapauksia. Mielestäni tämä on stereotypia, jolla ei ole juurikaan tekemistä todellisuuden kanssa. Ei ole sattumaa, että ihmiset sanovat, että ihmisestä tulee todellinen vanhempi vasta lapsenlasten ilmestyessä. Vuosien mittaan ilmaantuvan viisauden ja maallisen kokemuksen taustalla alamme hyväksyä lapsen ehdoitta yrittämättä ymmärtää hänen kauttaan ymmärrystämme siitä, millainen pojan tai tyttären tulee olla. Useimmiten isovanhemmat antavat itseluottamusta ja riittävän elämän hyväksymisen.

Koulutus on yrityksen ja erehdyksen menetelmä, mutta ennen kaikkea se on tietoa sekä kykyä soveltaa tätä tietoa käytännössä. Erityisopetusta ei tarvita, meidän on autettava lapsiamme kasvamaan ja kehittymään. Ja menestynein tulos saavutetaan, jos kahden sukupolven - vanhemman ja nuoremman - välillä vallitsee kunnioitus, luottamus ja ymmärrys.

Bibliografia

1. Bordovskaya N., Rean A. Pedagogy. M.: Koulutus, 1997.

2. Likhachev B.T. Pedagogiikka. Luentokurssi: Proc. käsikirja pedagogisille opiskelijoille. oppikirja IPK:n ja FPK:n oppilaitokset ja opiskelijat. - M.: Koulutus, 2008

3. Makarenko A.S. Koulutuksesta - M.; Politizdat, 1990.

4. Malenkova L.I. Koulutus nykyaikaisessa koulussa. - M.: Kustantaja "Moosphere", 2009

5. Rozhkov M.I., Bayborodova L.V. Kasvatusteoria ja menetelmät. M.: toim. Vlados.2011.

6. Selivanov V.S. Yleisen pedagogiikan perusteet: Kasvatusteoria ja -menetelmät. M.: Akatemia. 2004

7. Encyclopedia of Brockhaus ja Efron. -- S.-Pb.: Brockhaus-Efron. 2005.

Lähetetty osoitteessa Allbest.ru

...

Samanlaisia ​​asiakirjoja

Perheen kasvatuksellinen vaikutus lapseen. Kasvatusmenetelmät ja tekniikat, joilla vanhemmat vaikuttavat määrätietoisesti lapseen. Rangaistuksen rooli koulutuksessa. Veljien ja sisarusten väliset suhteet. Isovanhempien rooli lasten kasvatuksessa.

tiivistelmä, lisätty 18.5.2010


Perhe-elämän tärkein tarkoitus on lasten kasvattaminen. Tarve rakentaa perhesuhteita molemminpuolisen rakkauden ja kunnioituksen, keskinäisen avun ja vastuun tunteille. Perheympäristö on lapselle ensimmäinen kulttuurinen markkinarako. Taktiset linjat koulutuksessa.

kurssityö, lisätty 13.2.2012


"Suvaitsevaisuuden" käsite filosofisessa kontekstissa. Suvaitsevaisuuden muodostuminen pedagogisena ongelmana. Vanhemman esikouluiän erityispiirteet. Pedagogisen toiminnan järjestäminen päiväkodin vanhemmassa ryhmässä suvaitsevaisuuden muodostamiseksi.

kurssityö, lisätty 18.2.2011


Historiallinen kokemus sukupolvien välisestä yhteydestä, miehen roolista arjessa ja kasvatuksen prosesseista. Perhesuhteiden diagnosointimenetelmät valtion oppilaitoksissa orvoille ja ilman huoltajaa jääneille. Lasten ajatuksia perheestä, isän roolista heidän kasvatuksessaan.

kurssityö, lisätty 12.4.2012


Nuoren sukupolven kasvattamisessa mukana olevien osapuolten rooli YK:n lapsen oikeuksien yleissopimuksen mukaisesti. Lasten arvosemanttisen osaamisen kehittämisen ongelma. Perhe- ja koululomien merkitys opiskelijoiden luovan potentiaalin toteuttamisessa.

tiivistelmä, lisätty 11.4.2010


Suvaitsevaisuuden kasvattaminen nykyaikaisissa lastenkasvatuksen käsitteissä. Puhetoiminnan häiriöt ja puheen yleinen alikehitys tason III vanhemmilla esikouluikäisillä lapsilla. Esikouluikäisten lasten suvaitsevaisuuden opettamisen menetelmät ja ehdot.

opinnäytetyö, lisätty 7.4.2013


Pienten lasten suvaitsevaisuuden kulttuurin edistäminen. Suvaitsevaisten ihmissuhteiden taitojen muodostuminen. Esittelemme lapsille poikkeuksetta kaikkien ihmisten ihmisarvon kunnioittamisen periaatteen. Keskinäisen riippuvuuden ja rauhankulttuurin osallisuuden periaate.

koulutusopas, lisätty 19.12.2009


Pedagogisten olosuhteiden analyysi yhtenä pedagogisen järjestelmän komponenteista. Opiskelijoiden henkisen ja moraalisen kehityksen ja kasvatuksen toteuttaminen. Tapoja kehittää suvaitsevaisuutta, suvaitsevaisuutta ja kunnioitusta ekaluokkalaisissa toisiaan kohtaan, koulutuksen tavoitteet.

raportti, lisätty 17.1.2015


Television rooli esikoululaisten kasvatuksessa. Vanhempien puuttumisen taso lasten television katseluun. Kotitietokoneen rooli esikoululaisen kasvatuksessa. Hyvät apuvälineet perhekasvatukseen. Hauskoja oppitunteja pienille, aakkoset ja laskeminen.

tiivistelmä, lisätty 17.2.2010


Perhekasvatusteorian kehitys ja spesifisyys. Tutkimus P.F. Kapterev lasten kasvatuksen sisällöstä, muodoista ja menetelmistä perheessä. Perhekasvatuksen periaatteiden ominaisuudet ja piirteet. Ensimmäisen perhekasvatusta käsittelevän tietosanakirjan luominen.

Isovanhemmilla on erittäin tärkeä rooli lapsen elämässä. Nykyään, kun elinajanodote on noussut niin paljon, perheiden isovanhemmat ovat yleisempiä, ja jopa kaukana asuvissa tapauksissa heidän yhteys vauvaan on edelleen erittäin läheinen ja vahva. Ja nuorille vanhemmille isovanhemmat toimivat eräänlaisena standardina: äidit ja isät näkevät vanhempiensa käytöksessä sekä esimerkin siitä, kuinka lasta kohdellaan, että esimerkin siitä, kuinka häntä ei missään tapauksessa saa kohdella.

Isovanhempien ansiosta lapset löytävät paikkansa sukupolvien kesken ja sukeltaa sukuhistoriaan.

– Jos lapsella ei ole toista vanhemmista tai toinen vanhemmista on kuollut, isovanhemmat korvaavat puuttuvan osan perheestä.

”Heistä voi tulla myös välimiehiä, tukea perheriidoissa tai kun perheellä on vaikeuksia.

Jos äiti päättää palata töihin, jos perheeseen syntyy nuorin lapsi, jos äiti sairastuu tai joutuu sairaalaan, isovanhemmat voivat ottaa lapsen tai lapset mukaansa, auttaa häntä. stressiä, lohduttaa ja rauhoittaa heitä.

— Kun isovanhemmat asuvat kaukana, voit ottaa heidät mukaan lapsen kehityksen ja kasvatuksen seurantaan monin eri tavoin: soittamalla puhelimeen, käyttämällä Skypeä videokameran kanssa, lähettämällä säännöllisesti kuvia ja käymällä heidän luonaan silloin tällöin.

— Lomat ja lomat ovat parasta aikaa herättää henkiin erityisiä sukupolvien välisiä yhteyksiä.

Pojanpojan syntymä

Vauvan syntymä herättää isovanhemmissa luottamusta jatkaa omaa elämäänsä ja jatkaa sukulinjaa: sukupolvien kokemus ja muisto välittyvät lasten kautta.

Kun nuori pari saa esikoisensa, äiti ja isä saattavat pitää kunnia-asiana, että saavat itse ottaa asioista selvää, mutta joskus uudet äidit tarvitsevat silti neuvoja omilta äideiltä. Tullakseen täysin itsenäiseksi vanhemmistaan ​​ei riitä, että lähtee vanhempien kodista.

Ehkä pelkäät menettäväsi itsenäisyytesi, jos kysyt neuvoa vanhemmiltasi tai pyydät heiltä apua?

Jo nyt, kun olet täysi-ikäinen, sinun voi olla yhtä vaikeaa ottaa vastaan ​​kritiikkiä vanhemmiltasi kuin teini-iässä. Samaan aikaan lapsen syntymä on sopivin hetki muuttaa asemaasi: vanhemmiksi muuttuneena olet jo aikuistunut äitisi ja isäsi silmissä.

- Käännymällä vanhempiesi puoleen et riskeeraa mitään: useimmiten käy ilmi, että olet heidän kanssaan samaa mieltä melkein kaikesta.

Kuten eräs perhepsykologi sanoi, ”kypsä ihminen on vanhempiesi neuvojen noudattaminen, vaikka olisit samaa mieltä heidän kanssaan”.

- Jos erosit vanhemmistasi konfliktin seurauksena, jos he eivät hyväksyneet puolisovalintaasi tai ennenaikaista raskautta heidän näkökulmastaan, ensimmäisen lapsenlapsesi ilmestyminen voi olla syy perhesiteen palauttamiseen uusi perusta.

Mitä tulee isovanhempiin, silloin heidän tehtävänsä on ottaa paikkansa, toisin sanoen iloita vilpittömästi siitä, että heillä on lapsenlapsia, ja "käyttää" heitä ilman vanhempainvastuuta. Isovanhempien tulee pidättäytyä arvostelemasta lapsiaan, joista on tullut vanhempia, eivätkä neuvoa heitä, elleivät he sitä pyydä.

Apua isovanhemmilta

Isovanhempien rooli ei rajoitu neuvonantajien rooliin, vaan usein heidän on osallistuttava suoraan lapsen kasvattamiseen. Kun sinusta tulee vanhempi, kohtaat pian monia lastenhoidon haasteita, ja arvostat mahdollisuutta kutsua äitisi ja isäsi apuun, jos mahdollista.

Ensimmäinen asia, joka vanhemmille tulee mieleen, kun heidän täytyy istua lapsensa kanssa, hänen näkökulmastaan ​​on kääntyä isoäitinsä puoleen. Sekä siksi, että tämä ei lupaa materiaalikustannuksia, että koska isoäiti on yleensä se henkilö, joka ei pelkää uskoa vauvaa.

Varmistaakseen, etteivät aikuiset lapset joutuisi nolostumaan vetoomuksen esittäjän roolista, isovanhemmat itse ehdottavat joskus: "Antakaa minun hoitaa vauvaa!"

On kätevää ja yksinkertaista siirtää lasten hoito isovanhempien harteille, mutta joskus tämä voi johtaa ei kovin toivottaviin seurauksiin.

On tärkeää, että jokaisen paikka perheessä on selkeästi määritelty alusta alkaen: isovanhemmat eivät koskaan korvaa vanhempia. Heidän apunsa tulee olla välitöntä paitsi taloudellisesti, myös moraalisesti: se ei anna heille lisäoikeuksia pojanpojan tai tyttärenlapsen kasvattamiseen.

– Jos olet nuori isä ja äiti, on tärkeää, että opit ottamaan vastaan ​​isovanhempasi avun tuntematta syyllisyyttä tai velvollisuutta "maksaa vanhemmillesi takaisin".

– Vauvojen hoitaminen on tietysti ilo isovanhemmille, mutta varo, ettet käytä väärin heidän auttamishaluaan.

”On otettava huomioon, että lapset luovat vahvan kiintymyksen isovanhempiinsa, jos he hoitavat lasta päivittäin, ja varsinkin jos he ottavat mukaansa pojanpojan tai tyttärenlapsen. Ja kun käy ilmi, että tämä oli vain hetken, ja nyt on tarpeen mennä lastentarhaan tai muuttaa toiseen paikkaan, lapsi voi kärsiä syvästi erosta.

Jos isovanhemmat hoitavat 1-3-vuotiasta lasta, osallistuvat lapsen kasvattamiseen siihen asti, kun hän tulee päiväkotiin.

"Kuvittele, että lapsi ottaa ensimmäiset askeleensa isovanhempiensa talossa tai että isovanhemmat voivat opettaa hänet olemaan siisti, tai että hän syö aina paremmin isovanhempiensa luona - sellaisissa tapauksissa voit saat tunteen, että oikeuksiasi rikotaan.

– Ensinnäkään tästä ei pidä ihmetellä: usein isovanhemmat elävät leppoisemmin, lapselle edullisemmassa rytmissä.

”Mutta joskus se on päinvastoin: jos sinulla on iäkkäät vanhemmat, heidän näkemyksensä vanhemmuudesta voivat olla tiukempia.

Älä yritä välittömästi pakottaa heihin omaa mielipidettäsi, vaan ota aikaa.

— Sukupolven väliset kasvatusperiaatteet eivät välttämättä ole samankaltaisia, mutta ne ovat erilaisia ​​riippuen siitä, kenestä on kyse: pikkulapsesta vai päiväkoti-ikäisestä lapsesta.

– Lapsesi pystyy sopeutumaan mihin tahansa kumppaniin ja mihin tahansa paikkaan.

Neljästä viiteen vuotiaana lapsesi voi itse soittaa isovanhemmilleen. Hän voi kertoa heille puhelimitse tai Skypessä tärkeimmistä elämässään tapahtuneista asioista, erittäin tärkeistä tapahtumista, hän voi kysyä heiltä jotain, mitä hän ei uskalla kysyä sinulta. Lisäksi isovanhemmilleen lapset luottavat joskus asioihin, joita he eivät luottaisi kenellekään muulle. Sinun on hyväksyttävä tämä, vaikka tällainen kiintymys tuntuu sinusta tarpeettomalta, vaikka se olisi jossain määrin itsesi vahingoksi.

Jos isovanhemmat osaavat välttää ottamista puoleen etukäteen, he voivat toimia puolueettomina todistajina, välimiehinä tai tehokkaina sovittelijoina ja pysyä aina myötätuntoisina ja ymmärtäväisinä kuuntelijoina.

Jos haluat aika ajoin kritisoida isovanhempiasi, muista, että lapsesi voi reagoida sellaiseen kritiikkiin erittäin voimakkaasti. Sinun on aina oltava erittäin tarkkaavainen sanojesi suhteen, ja varsinkin jos aiot katkaista suhteen.

Ja jos ei ole isovanhempia...

Näin tapahtuu, eikä sen tarvitse liittyä kuolemaan. Ehkä äitisi ja isäsi menivät asumaan toiseen paikkaan - missä he syntyivät, tai jopa ulkomaille. Isovanhempien poissaolo vaikuttaa ensisijaisesti lapsen vanhempiin: he voivat tuntea itsensä yksinäiseksi.

Jos vanhempasi asuvat kaukana sinusta, hyväksy se, ja jos he kuolivat, älä syöksy syvään ja pitkään suruun, joka on enemmän tai vähemmän piilossa muilta.

— Etsi kotisi läheltä kerho, jossa eri sukupolvien ihmiset tapaavat, ja mene sinne.

- Ole tarkkaavainen muihin sukulaisiin (esimerkiksi tädit ja sedät), älä katkaise siteitä heihin.

— Jos sinua rasittaa loputtoman surun taakka tai muistot perhekonflikteista (sukupolvien välisistä konflikteista), jotka repivät perheesi, eivätkä lapsesi ymmärrä näitä konflikteja, pyydä apua asiantuntijoilta, jotka vapauttavat sinut perheesi haamuista. mennyt.

Kun puhumme lasten kasvatuksesta, annamme tietysti pääroolin äidille ja isälle. Joskus heidän ponnistelunsa tässä erittäin työvoimavaltaisessa prosessissa eivät kuitenkaan riitä, ja lähisukulaiset - isovanhemmat - osallistuvat nuoremman sukupolven kehitykseen.

Heidän roolinsa lastenlastensa elämässä on merkittävä, vaikka he omistaisivat lapselle vain yhden tai kaksi päivää viikossa. Ja jos he omistavat suurimman osan vapaa-ajastaan ​​vauvalle tai asuvat yhdessä, heidän vaikutuksestaan ​​tulee yksinkertaisesti valtava. Miten isovanhemmat vaikuttavat lapsiin?

Päätös ottaa vanhempi sukupolvi mukaan lapsen kasvattamiseen on varsin looginen ja oikea.

Ensinnäkin vanhemmillamme on laaja kokemus vauvojen hoidosta.

Toiseksi he ovat paljon viisaampia ja kärsivällisempiä kuin nuoret.

Ja lopuksi toinen tärkeä argumentti: isovanhemmat ovat sukulaisia, joiden vieressä lapsenlapset ovat täysin turvassa.

Vanhemman sukupolven osallistuminen koulutusprosessiin voi kuitenkin olla kaksiteräinen miekka. Positiivisen vaikutuksen (esimerkiksi lisähuomio ja kiintymys) ohella on myös negatiivinen vaikutus (lapsi palaa kotiin hemmoteltuna). Katsotaanpa isoäidin kasvatuksen hyviä ja huonoja puolia.

Isovanhemmat: ammattilaiset

Ensinnäkin on sanottava vanhempamme antamasta suuresta tuesta lapsen hoidossa. Kun äiti ja isä ovat kiireisiä, isoäidit tulevat apuun ja suostuvat hoitamaan pojanpoikaansa.

Mitä muita etuja voi korostaa lapsen kasvattamisessa isovanhempien kanssa?

1. Nuoret vanhemmat kokevat usein kokemattomuudesta johtuvia vaikeuksia, ja joskus he vain pelkäävät vastuuta esikoisensa valvontaan ja hoitoon liittyvissä asioissa. Isoäiti tulee apuun, kapaloi ja ruokkii omia lapsiaan. Hän kertoo sinulle, mitä tehdä kiistanalaisessa tilanteessa.
2. Eläkkeellä olevat isovanhemmat voivat viettää enemmän aikaa lastensa kanssa kuin kiireiset vanhemmat. Lisäksi vanhempi sukupolvi on tiedon ja taitojen varasto. Kuka laajentaa lasten näköaloja, lukee satuja, kävelee ja leikkii, auttaa läksyissä ja kehittää luovia taitoja? Tietenkin rakas mummo.
3. Vuorovaikutus lähisukulaisten kanssa laajentaa merkittävästi lapsen sosiaalisia kontakteja. Hän saa kokemusta kommunikoinnista ikätovereiden ja hiekkalaatikkokavereiden lisäksi myös aikuisten kanssa.

Vanhempi sukupolvi: argumentteja vastaan

Vaikuttaa siltä, ​​että isovanhempien vaikutuksesta lasten kasvatukseen on vaikea löytää negatiivisia puolia, mutta niitä on. Nämä ovat omituisia sudenkuoppia, jotka ovat täysin näkymättömiä ensi silmäyksellä.

1. Joskus isoäiti tottuu uuteen jokapäiväiseen rooliinsa niin "onnistuneesti", että pystyy varjoonsa todellisen äitinsä. Joskus tämä ei tapahdu omasta vapaasta tahdostaan, vaan lapsuuden ominaisuuksista johtuen - lapset kiintyvät nopeasti henkilöön, jonka kanssa he tuntevat olonsa lämpimäksi ja mukavaksi. Tällaisen tilanteen riski kasvaa, jos vauva näkee vanhempiaan melko harvoin.
2. Vanhemman sukupolven joukossa on usein liian ärsyttäviä ja uteliaita ihmisiä, jotka haluavat olla tietoisia kaikista uusien vanhempien ongelmista. Halu vaikuttaa nuoreen perheeseen ilmaistaan ​​jatkuvissa suosituksissa lapsen kasvattamiseksi. Joskus pojanpojasta tulee ase ei-rakastettua perheenjäsentä – miniä tai vävyä – vastaan.
3. Monet vanhemmat valittavat, että isovanhemmat "pilaavat" lapsen - he täyttävät kaikki lasten toiveet, suojelevat heitä kaikilta vaikeuksilta, ylistävät heitä, vaikka heille ei olisi mitään erityistä palkita. Yleinen lause hämmentyneeltä äidiltä: ”Isoäidiltä palattuaan vauvaa ei tunnisteta. On kuin hän olisi menettänyt ketjunsa."

Muutamia sääntöjä äideille ja isille

Joten aloit huomata, että isovanhempien luona käyntien jälkeen lasten käyttäytyminen ei muutu parempaan suuntaan. Vakava keskustelu on tarpeen, mutta älä unohda, että syy lastenlasten pilaamiseen on useimmiten vilpitön isoäidin rakkaus. Mistä sinun pitäisi keskustella vanhempiesi kanssa?

1. On tarpeen määritellä selkeästi vauvaan hyväksyttävän vaikutuksen rajat aikuisen sukupolven ajalta. Sinä olet vastuussa lapsesi kasvattamisesta, ja isovanhemmat ovat tärkeimpiä avustajiasi.
2. Kaikista lapsen kehitystä koskevista ristiriitaisuuksista ja ristiriitaisuuksista tulee keskustella lapsen poissa ollessa. Tämä auttaa säilyttämään kaikkien aikuisten sukulaisten arvovallan ja vähentää myös pienen manipulaattorin ilmaantumisen riskiä perheeseen. Ei ole mikään salaisuus, että jotkut lapset haluavat leikkiä perheenjäsenten välisillä ristiriidoilla.
3. Asenteesi omia vanhempiasi kohtaan on esimerkki lapsillesi. Todennäköisesti aikuinen lapsi alkaa kohdella sinua samalla tavalla kuin sinä kohtelet äitiäsi. Siksi sinun ei pitäisi osoittaa negatiivisia tunteita isoäitiäsi kohtaan vauvasi edessä.

Vanhemman sukupolven tulee puolestaan ​​kuunnella lapsia, vaikka he olisivat vähemmän kokeneita lapsen kasvattamisesta.

1. Sinun ei tarvitse kertoa pojallesi tai tyttärellesi, että he kasvattavat pojanpoikaasi väärin. Tällaiset keskustelut johtavat todennäköisemmin skandaaleihin. Älä unohda, että äiti ja isä toivovat lapsilleen vain parasta, joten auta heidän opetusmenetelmiensä toteuttamisessa.
2. On välttämätöntä puhua lapsen käyttäytymisen ja kehityksen ongelmista, mutta heidän vanhempiaan ei ehdottomasti tarvitse syyttää niistä. Tavoitteesi on löytää yhtenäinen lähestymistapa ja korjata vauvan mahdolliset puutteet.
3. Jotkut äidit ja isät pitävät isoäitien kalliita lahjoja eräänlaisena lapsen lahjontana. Siksi, jos päätät antaa pojanpojallesi kalliin esineen (tietokone, kamera, puhelin), älä unohda neuvotella hänen vanhempiensa kanssa joka kerta.

Kuka on pomo perheessä?

• Isovanhemmat tunnustetaan heidän laajan kokemuksensa ja tietämyksensä ansiosta koulutusprosessin tärkeimmiksi asiantuntijoiksi. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että vanhemmat jäävät pois lapsensa kasvattamisesta - he vain myöntävät kämmenen.
• Lasten tärkeimmät kasvattajat ovat heidän vanhempansa, jotka määrittelevät strategian ja vahvistavat kasvatussäännöt. Vanhemman sukupolven tehtävänä on noudattaa näitä kasvatusperiaatteita.
• Osapuolet päättävät, että jokaisella perheenjäsenellä on oma näkemyksensä vuorovaikutuksesta lapsen kanssa. Tämä vaihtoehto sopii perheille, joissa tasa-arvo vallitsee eikä lasten kasvatuksessa ole perustavanlaatuisia ristiriitoja.

Tietenkin on erilaisia ​​tilanteita, esimerkiksi jotkut isoäidit kieltäytyvät jyrkästi istumasta lastenlastensa kanssa ja rajoittuvat lahjoihin lomilla ja harvinaisissa kokouksissa. Pitäisikö meidän syyttää heitä tästä? Luonnollisesti ei. Muodollisesti isovanhempien ei tarvitse osallistua lastenlastensa kasvattamiseen ollenkaan.

Kuitenkin, jos eri sukupolvien välillä ylläpidetään luottamuksellisia suhteita, kaikki esteet lasten kehitykseen liittyvissä näkemyksissä voidaan voittaa.

Tärkeimmissä asioissa on etsittävä kompromissia, perustella kantasi ja oppia muiden osapuolten näkemyksiä.

Älä unohda, että isoäidin rakkaus on ainutlaatuista omalla tavallaan. Ja vaikka vanhemmilla on päärooli kasvatuksessa, isovanhempien kasvattamat lapset ovat kokonaisvaltaisesti kehittyneitä, kiintyneitä ja valmiimpia aikuiselämään.

Loppujen lopuksi tärkeintä on lapsen onni, eikö niin?